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Tengo miedo al domingo. A sentir que nada merece la pena, otra vez más. A llorar mientras veo tu foto, a soñar contigo, a acordarme de nuestras tonterías o a leer tu nota.

Tengo miedo porque todo pinta que será un final triste para una historia idem. Siento y pienso que nada de lo que diga o haga podrá hacer que me sonrías una vez más como hacías antes, ni que tengas ganas de verme de nuevo.
Porque al final sólo intento eso; llámame ruín si quieres, busco crear necesidad en la otra persona, que eres tú... supongo que es así como funcionan las cosas; después de mucho pensarlo no encuentro sentido a esto del amor.

Por un momento dudo si debo ir al pueblo porque no quiero llorar delante tuya. No quiero que te sientas mal por mí porque te quiero y no mereces esto.

Dicen por ahí que si alguien te importa realmente debes dejarle ir; no se si es verdad o no, pero parece que es lo que toca y me va a costar muchísimo.

De lo que más me arrepiento en todo este tiempo es de no haberte dado nada del cariño que siento hacia ti. Espero que alguien sí te lo dé y te quiera tanto o más que yo. Se feliz.

Te quiero pequeña

Diálogo difuso/confuso

Molaba más todo cuando te hacían gracia mis tonterías

Ahora supongo -bueno, no supongo, afirmo- soy esclavo de ése y otros muchos recuerdos que hacen que mi vida sea gris como la tormenta de esta noche
De todas formas, por fin me doy cuenta que me da tanto miedo hablar contigo porque entre otras cosas no quiero hacerte partícipe de este mal rollo. Al fin y al cabo no puedo hacer nada si no te gusto; sentir cierta impotencia y punto pelota.

Te quiero y no puedo olvidarme. Son muchas cosas pequeñas, de esas que alegran la vida como pueden ser tu sonrisa maléfica, tu piel suave, tus palabras, o tus ojos que cuando me miran hacen que mi cuerpo se sacuda él sólo por dentro. También me he creado muchas expectativas. Resumiendo: me he montado mi propia película en la que todo era más fácil, más sencillo, y mucho más bonito. Pero esto no es Hollywod; las cosas no son así y supongo que se nos pasó el arroz.

No, no puedo evitar, en mi papel de enamorado sin dos dedos de frente, ponerme a leer las cosas que me escribías antes, o dicho con propiedad, hace dos años, y no hace falta que diga que teníamos otro rollo. Eso me encantaba y lo echo mogollón de menos; me figuro que tú también y lo hace un asco... pero buscamos cosas diferentes y eso explica un poco que ahora estemos en un inpass un poco raro. Ya no sonríes cuando te hablo por la noche, síntoma inequívoco de que, una de dos: Fumo y bebo demasiado, o no quieres arrejuntarte porque sabes lo que hay por mi parte.

Maldición, se me ocurren muchas cosas que te diría pero nunca estás cerca.

Siento que te he perdido totalmente como pareja (no encuentro la palabra y esta no me gusta nada de nada) Pero lo peor es que como amiga ya no es lo mismo, y me lo estoy cargando poco a poco con esta actitud estúpida que demuestro últimamente.

Espero equivocarme, en plan más general, y que en el fondo estemos raros porque ambos somos inseguros en torno a las relaciones afectivas. Pero realmente no creo que esto sea así, y me alegro; eso significa que crees en tí misma jeje. Vaya deducción más tonta

Seguramente todo sea dejar fluir las ideas y esto terminará bien.

Me obsesiono con no hacerte daño, y al final supongo que lo hago a los dos. Quizá este blog sea parte de ello. No lo sé. Te quiero

Con música todo es más fácil,
Grateful Dead - Box of rain

Tarde

Echo mucho de menos tu sonrisa, tus manos, tu pelo largo, tus ojos, tu voz

Perdiendo el tiempo, como siempre

"This is a song that makes me feel sad but happy everytime I listen to it"

Arañazos

¿Por qué siempre estoy lleno de arañazos?
No es nada nuevo, pero hoy me ha dado por escribir acerca de esta curiosidad (o gilipollez).
Escuecen cuando me ducho. Y lo peor es que no se como narices están ahí, porque no me doy cuenta en todo el día hasta que el agua me hace ver las cosas desde otro punto de vista.
Será que me autolesiono, o alguien me ataca (presumiblemente el gato a traición) pero el caso es que yo no me entero.
Cuando los veo me acuerdo de tí y de tu miedo endémico a las heridas... y se me remuevan cosas. Ójala fueras tú la culpable de mis misteriosos arañazos

19-20

Hoy estoy feliz. O eso, o es algo bastante parecido. Hay cosas más allá de los gestos; lo noto y me encanta que eso ocurra. Y en el momento más bajo, o casí... así al menos lo disfruto más

Ójala haya muchos fines de semana como este. Pequeñas cosas por las que la vida merece la pena

No te quiero nada, o todo lo contrario

Me pongo empalagoso, argh

Hay que joderse

Frases sueltas

Llevaba seis meses sin escribir aquí. Tenía miedo de que leyeras chorradas de enamorado/ada y por eso no he escrito nada de nada. Pero ahora que sabes que te quiero no me importa, pues no es nada más que eso.

Estoy triste porque no te vi el sábado. Fue culpa mía porque no me acerqué a verte por la tarde, luego por la noche malo... y ahora me arrepiento de no haber ido yo sólo.

No quiero presionarte ni agobiarte pero me encantaría poder hablar contigo todos los días. No te llamo porque resulta chocante que no te llame nunca y lo empiece a hacer ahora. He dejado pasar tanto tiempo, puff

Se que te tengo que dar eso mismo: tiempo; al fin y al cabo tú dijiste eso. Espero tambien que ese tiempo tenga un límite porque me paso el día pensando en tí, y al final llamo a otras personas por tu nombre y me miran con cara rara.

Yo fui el culpable de que se fuera todo a la mierda; fui yo quien no te contestaba a los mensajes ni quería ir al cine los domingos. Estaba confuso. Desde hace mucho tiempo me apetecen hacer todas esas cosas contigo y no puedo hacerlas.

Cuando hablamos en Atocha estaba muy nervioso y tal vez dije cosas que no quería decir, como que merece la pena pasar por lo malo para luego estar juntos.

No lo merece, claro que no, pero ha pasado el tiempo y la situación ha cambiado bastante. Creo que ahora todo iría bien. Es por eso. Y todavía hay algo entre nosotros, al menos yo lo siento así cuando hablo contigo: Chorradas de enamorado de las que no te quería hablar.

No quiero desestructurar tu vida comprometiéndonos a muerte, sólo te quiero y por eso quiero intentar algo. Ahora creo que es diferente y por eso merece la pena.

Te vas a Marruecos y espero que lo pases genial. Tambien espero (voz bajita) que te acuerdes de mí, para bien.

Ójala puedas sentir algo como lo que una vez sentiste por mí y volvamos a estar juntos, que nunca lo estuvimos del todo.

Eres una tía de puta madre, por eso me como tantísimo la cabeza.

Se supone que no deberías leer esto ¿no?, aunque confío en que ya no recuerdes esta página

¿Entonces por qué te tuteo?

Te quiero y te tengo miedo, aunque gana lo primero