El horror

Qué mal envejecen algunas cosas. Como yo.

Vergüenza propia. Y ajena. 

Para muestra, un botón (o varios)

(23/6/15)

Lo mejor es largase sin decir nada antes de oír gilipollecs que te hunden aún más. Yo solo quería crujirla, que es mucho menos, y mucho mejor de lo que nadie nunca ha querido hacer conmigo. 

(3/12/16)

Pero bueno, está Altea. Mola. Es muy maja. Es guapa. Es bajita. Es igual de tonta que yo. Ella es consciente de esto último y por eso me sigue el rollo.

 (22/2/18)

Esta mañana tenía miedo y he dudado varias veces si darte plantón o no. Me alegro enormemente de no haberlo hecho aunque ahora lo que pasa es que, aun exultante por el buen ratillo junto a tí, siento que me ha sabido a muy poco y me gustaría compartir más ratos. Muchos. Todos. No sé con exactitud.

Estoy haciendo el gamba intentando pensar en otra cosa pero no consigo abstraerme. Antes de salir me he jurado que no quería recordar el día de hoy como otros tantos, tantos años después.

Los días del "y si".

Pero creo que hoy no es asimilable; es diferente. Me he sentido tan bien porque has hecho que me olvide de mí. Hacía muchísimo tiempo que algo no me parecía tan positivo. Pero ya ves, te necesito más ahora que ya he llegado a casa.

Estoy enormemente feliz, y ahora no puedo dejar de pensar en tí

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Y ahora, además de vergüenza, lo que siento es un vacío enorme que sé que siempre estará ahí aunque olvide por qué.

A partir de esto, todo ha cambiado.

Diría que me gustaría volver atrás y hacer o decir tal o cuál cosa. Pero da igual. Ni lo dije ni lo hice en su momento, que es cuando tocaba. Lo intenté pero no fue como yo quería.

No merezco todo esto, pero lo merezca o no, es real.

Lo triste del amor es que no es nada altruista. Siempre he querido pensar que, al final, uno desea lo mejor para la otra persona. Pero si uno no está ahí pierde toda la gracia que pueda tener.

Aún así, deseo que seas súper feliz sin mí.

Yo no te voy a olvidar nunca

  

20

 Mañana más, y creo que mejor

Hola

Que nada es lo que pareció en su momento es obvio. También es obvio, igualmente, que hoy nada es lo mismo.

¿O es lo igual?

No sé. Ese regusto de la nostalgia, que siempre impregna todo, hace difícil discernir nada.

De todas formas, la idealización de nadie es muerte. También lo es pensar que nada va a ser como lo crees. Me refiero a abrazarte: ¿Mereció todo la pena, todos estos años?

Ya respondo yo: NO. Pero podría haber ocurrido antes.

Todo parecía tan cerca y  tan menos lejos en 2005 que hoy, pero, ¿Es la nostalgia, no?

Y esto, que es de por entonces.

 

 

 

Tú

¡Hola!

Nada nos pertenece.

Es lógico que te sientas jodidamente extraña.

Te perteneces a tí y eso es justo y suficiente. Y el resto es una espiral que está fuera de tu alcance,  del mío, y el del resto. 

Yo siempre he pensado que todo se regía por algún tipo de lógica pero al final, no la hay, o yo no soy capaz de distinguirla. 

Así que, eres tú y soy yo: contra el mundo, contra lo desconocido y para contigo

16

Feliz año nuevo.

Y si es que hay alguien que tiene la tendencia morbosa de seguir leyendo tantos años después mi espiral autodestructiva, o quizá sea yo el morboso que quiere que a alguien le importe algo mi puta vida, ahí voy:

Dieciséis putos años. Joder. Bueno, en realidad son quince desde que escrbí algo accesible para los demás, pero si contamos todos los años en que me he desgañitado por aquí, vienen a ser dieciséis.

Este año no ha sido mejor que otro, he hecho cosas bien y otras muy mal. Supongo que como cualquiera, claro. Pero lo malo creo que supera a lo bueno:

He perdido a alguien para siempre, he aceptado mi culpabilidad -que es clara- y creo que de alguna forma, es este aspecto, estoy en paz conmigo mismo aunque no deje de ser un capullo.

Vaya, seguimos igual como no podía ser de otra manera.

En otro orden de cosas:

Siempre he tenido un miedo tremendo a que tú no fueras una solución para toda la soledad que siento. Claro que no lo eres, nunca lo fuiste. Esto no lo sabía, ninguna de las dos cosas. Pero me voy dando cuenta que el amor no es tan bonito, marujita.

Hoy he estado con Bea, que estaba borracha, y a pesar de que siempre me ha parecido una chica super atractiva y a la que tengo una tendencia absurda a bailarle el agua, en ningún momento me he sentido atraido nada. De nada. Hemos quedado en vernos un jueves, pero no me apetece mucho a priori. Igual me llena, pero no estoy enamorado, y quiero estarlo.

Creo que me merezco algo así. Desde hace mil, pero quiero sentirlo, quiero sentir mucho.

Así que, como dijo alguien "piensas mucho y sientes tan poco". Vamos a intentar revertirlo.

¡Besos!

Miedo

Sigue siendo una mierda estar solo. Pero más mierda es tener siempre miedo.

Por eso creo que siempre y para siempre, estaré idem. Con lo cual, creo que cabe prepararse para todo eso:

No despertarte nunca al lado de nadie al que puedas decir "te quiero" y sentir que la muerte misma es estar lejos de ahí.

Tampoco nadie con quien hacer ningún plan de futuro.

Nunca quise tener hijos, pero igual contigo los querría siempre.

 Y dice la Renga:

"A cada instante habrá una flor, y en cada flor habrá un instante"

20 años

"Es curioso que, tantísimo tiempo después, el mismo mes y el mismo día -y quizá hasta la misma hora, minuto y segundo- salgamos de fiesta y estés ahí. Igual que entonces. No es el mismo sitio pero está cerca. No son las mismas circunstancias, ni siquiera nosotros somos los mismos, pero diez años después -hoy- he experimentado sensaciones parecidas a las de aquel día que sólo vive en mi memoria. Rechazo, ¿tristeza? Impotencia.
Al igual que entonces soy yo, y puedo no sólo ser consciente, sino ejercer como tal sin prejucio alguno. A veces se me olvida, pero recordarlo me sirve para sentirme vivo. Y sentirme libre.
Hay que ser fuerte, siempre habrá buenos y malos. Hay que creer en un fururo cuanto menos incierto, pero que está al alcance de tu mano y que por una vez no te da miedo afrontarlo. Aunque,  ¿sabes? Como ya dije quizá todo sea dejar fluir el día a día. Hoy amiga al principio y desconocida después. Hace 10 años sólo eras extraña. Caprichos del destino, lo llaman

De esto aprendes que, he tirado muchos años a la basura. Más bien no es tirarlos sino dejarlos deslizar por mis manos, graceless lady

23/7/2009"
   
Ahora es cuando te das cuenta que han pasado otros putos diez años sin pena ni gloria y sigues igual. Y ya eres viejo. 

¿Viejo? 

Sí. Tal como era mi concepción de la vejez con 14 años -y con 24-.
 
Lo que no sabía ni hace diez, ni hace veinte años, es que el mejor momento que vas a vivir es el puto presente, antes y ahora, y todo lo demás es solo fantasía.

Igualmente es una máxima que nunca cumplo, pero no está de más intentar dar la impresión de que sí lo hago. Eso es, intentarlo.

Llevo mucho tiempo que no estoy necesariamente triste, pero tampoco contento. Sí, ya sé, es lo de siempre, la misma cantinela.

La felicidad absoluta no es factible sin opiáceos y aún así es efímera. Pero lo que no tengo es, igual que siempre y mejor que nunca, motivación alguna.

Si tuviera que hacer un listado de las cosas que realmente me gustan, o mucho mejor dicho, me motivan, creo que tendría que pensarlo mucho y aún así solo puedo pensar claramente en una cosa: la música.

Ya no hablo de escuchar, sino de crear y/o reproducir. Tocar la guitarra y el bajo, que es lo único que mis muñones más o menos me permiten. No hablo de tocar en casa para que me escuchen las paredes. Hablo de ir a un local de ensayo con otros tantos y que me escuchen las paredes de allí. Es una vía de escape sana.

Supongo que alguien que no toca, o más bien manosea como hago yo un instrumento, no sabe de lo que hablo. Cuando tocas música para tí, gusta. Cuando tocas música con otros y guardas un mínimo de respeto -poco- a la armonía y al ritmo, enamora. Eso es. Estoy jodidamente enamorado de esto último, y siento que la gente con la que me junto no lo siente igual. Para mí es frustrante.

Porque, por otro lado, dentro de la maraña de pensamientos negativos disfrazados de racionalidad empírica, he medio asumido que no hay remedio alguno y voy a estar siempre así, frustrado.

No en la música, en la vida. ¿Puede que sea lo mismo? Lo es.

La motivación para mí siempre ha sido no sentirme así. ¿Con qué? Aceptación. Y, ¿cuál es la mayor aceptación que podía sentir un imberbe -aunque con pelazo-y muy inseguro niñato de 14 años?

La transposición del amor propio en amor interpersonal.

Te quieres querer, pero no puedes. Quieres a alguien para reproducir una vez más este esquema. Porque eres tú mayormente el que te niegas. Es una reproducciónde la frustración más allá de tu cuerpo.

Y esta mierda funciona para mí igual que hace diez o veinte años.

Si fuese capaz de no tener miedo, de no cuestionar mis acciones y de no sentirme tan alejado en el día a día de los sentimientos, creo que te miraría y diría que me gustas mucho. Pero eso es mucho pedir para mí y para mi verguenza torera.

Así que supongo que me encerraré en mí otros diez años, cuando desde la óptica desenfocada de mi adolescencia ciertamente seré viejo y con total seguridad sienta que todo está aún más perdido.

Tengo otras opciones, y esas quiero. Pero no las veo. No me veo a mí. No me quiero. Sin quererse no es posible contemplar otras opciones. Paso primero: Me quiero a mí y luego te quiero a tí.

Si alguien lee esto, que me perdone por los párrafos. Lo he releído y además de darme verguenza, era denso.
   
Y ademas, Woodstock 99 queda bien lejos.