Hoy

Al final tenía que llegar este día, del que casi todas las mañanas me acuerdo. Pero hoy, a diferencia de antes, hace mucho tiempo; tanto como diez años.

Buscando la trascendencia que me gustaría, ojalá pudiera verter aquí todo el amor que sentía por tí. Creo, no obstante, que no hay nada que pueda empeorar lo anterior, así que solo diré que me mercaste para siempre y que estoy totalmente seguro de que jamás seré capaz de sentir algo igual por nadie. Todavía recuerdo ir contigo de la mano de la barranca a la plaza y no puedo evitar llorar.

Sé muy feliz, que me alegra también.

Soy una máquina de repetir y repetir, como si eso fuese a cambiar algo.

Pero bueno. Estoy en un momento en que no sé si mandar todo a la mierda definitivamente; huir hacia delante como he hecho siempre, pero esta vez a lo grande. Hasta que aguante mi cuerpo.

O bien hacer algo.

Pero qué es algo. Nunca he creído nada en mí, o al menos no lo recuerdo. Y cuando digo nunca es nunca. Cada situación regulera que afronto conlleva una respuesta igual de mala y ridícula que las n veces anteriores. De verdad intento hacerlo bien pero no sale nunca. El problema soy yo.

Y por eso hay dos formas de hacerlo.

Mañana empiezo

¿Sabes? Todavía me acuerdo de tí.

Hace años que no te veo y sin embargo te recuerdo en la playa, en la calle Atocha e incluso en el pueblo. No obstante todo cada vez es más borroso. Me fascina y a la vez me horroriza lo selectivo del olvido; las imágenes y las voces se diluyan poco a poco pero los sentimientos tarden más en irse.
 
Claro que algo tendrá que ver el hecho de ser un infeliz que recuerda aquella época todos los días al despertarse.

Pensé durante muchos años en decir algo; vomitar las mil cosas que quise decir y nunca dije, arrepentirme de nuevo por hacerte sentir mal, en fín, verte un rato. Nunca fui capaz de dar el paso, y aunque a veces sienta que debería, creo se ha hecho tarde.

Te veo sonriendo en fotos de verano y no puedo evitar sentirme mal. ¿Cómo se puede llegar a sentir tanta afinidad por alguien y desaparecer de su vida? Fácil, siendo yo.

Es una mierda la perspectiva que da la edad. Volvería a repitir aquello una y mil veces, aunque acabara igual de mal. Porque al final todo acaba mal y la vida es lo que pasa entre medias.

Abrazos

Pensaba no volver a escribir aquí pero al final, como siempre, termino volviendo para soltar un nuevo vómito igual o más irrelevante que los anteriores.

Me quejo por quejarme, ya sé, mi perspectiva ultranegativa de la vida no da para más y mi aislamiento no hace si no alimentar lo anterior. Vaya alarde de autocomplacencia, sí. Pero todo tiene un por qué.

Resulta que curiosamente, y por razones se me escapan parcialmente, cuando empieza el verano aumenta mi negatividad y por ende todo lo de detrás. Y eso a pesar de que, como cuando era pequeño, el verano me despierta esa suerte de alegría que uno sentía cuando sabías que te ibas a tirar tres meses sin hacer nada, te bañarías día sí y día también y lo pasarías genial con tus amigos durante días y noches que entonces no parecían tener fin.

Pero eso queda muy lejos desde cualquier perspectiva posible.

La vida ya no es eso. Es ir a trabajar de lunes a viernes por un salario de mierda el cual no te proporciona independencia ninguna. Volver a casa y tirar tu escaso tiempo de ocio solo, en un aislamiento auto impuesto, atrapado en esa especie de espiral que no lleva sino a la autodestrucción.

Quizá sea que el otro día fui a tomar algo una tarde -cosa rara- y de repente fui consciente de que la gente normalmente sale por la tarde y se junta con los amigos. De que es norma y no excepción.
Joder, es algo tan obvio que no me había parado a pensar en ello.

Vivo en la excepción desde que tengo memoria, y gracias a los felices años del instituto creo que no he salido de allí. Lo he intentado, quizá poco, y alguno lo habéis intentado hasta el hartazgo. Es en lo que sé que debería centrarme, pero no me siento capaz. La mayor parte de las veces no me apetece tener relación alguna con la gente. Esto me mata y soy consciente. Intento analizar por qué coño lo repito, una y mil veces. Me gusta hacerme daño, supongo.

Muchas veces he hablado de esto con amigos, y ciertamente es una clase de victimismo. Lo cual suena fatal; es y me hace sentir horrible. Se escapa a mi control.

Busca ayuda.

Sí, otro de los debería. Cierto. Otra cosa que no hago. Ya lo he hecho y no he sacado nada en claro. Debería haber insistido y quizá ahora no sentiría que no he hecho nada durante los últimos seis años. Envejecer. Entro claramente en el juego del victimismo, pero muero por saber que le importo a la gente, aunque soy un desagradecido total. Intento mejorar. Es de las pocas cosas que me alegran el día.


Agradecería que alguien de los que léeis estas divagaciones hicera el esfuerzo (ya sé, es desesperante tratar estos temas con el menda) de intentar hablar de ello. Muchas veces solo necesito un abrazo para ver las cosas desde otra lógica.

No quiero sentir que no soy nada, ni ser un amargado que vive anclado en lo que no fue ni pudo ser, pero hubiera estado bien que hubiera sido. Ni un borde, ni un desagradecido. Ni alguien que quiere ser querido pero cada vez ve más claro que es imposible.

A cambio de abrazos prometo intentar haceros felices y compartir mi felicidad con vosotros. Creo que no doy para más, pero tampoco parece nada malo.

10.

 

Un día de febrero hace ahora diez años empecé a destriparme. Tenía fiebre y estaba indignado, y solo quería dejar constancia en algún lado. Y hoy estoy aquí, igual pero sin fiebre.

Diez años después, que no son nada o lo son todo, he pensado en darle una vuelta. Pero como centrarme en recuerdos concretos no me iba a sentar nada bien, me ciño a la banda sonora. Al fin y al cabo cuando me pongo a recordar siempre suena música de fondo.



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2006

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2009

2010

2011

2012

2013

2014

Eso es todo.