Feliz

Hoy me ha ocurrido algo realmente estupendo. Me he sentido tan bien como aquel día de abril, hace ya casi 5 años, en que conocí a Vero y me dí cuenta de la cantidad de cosas que teníamos en común.

Siempre quise conocer a alguien que tuviera unos gustos parecidos a los míos, y es que pasar el día escuchando música de los 60's y 70's pues no se estila mucho, la verdad. Quizá sea fruto de mi espontánea felicidad, pero creo que he encontrado a una de esas personas. Y no es ya la música en sí, es el hecho de darte cuenta instintivamente y de forma inmediata de que conectas con esa persona de una forma tan diferente al resto que te llena y te llega a desbordar. Te bloquea. Pero no es un bloqueo como el del amigo miedo, ni el de la tristeza, ni el de la ansiedad: Es un bloqueo con el que podría vivir eternamente y ser feliz.

La parte mala, que tiene 16 años (alguno se descojonará) y además es bastante guapa, lo que me hace sentir un pelín pederasta. Pero bueno, no quiero follar con ella. Sólamente hablar es una experiencia tremenda.

Crudo

Cansa, cansa ver siempre lo mismo, aunque sean personas diferentes, y no tengas nada que ver. La gente se besa, se quiere, se añora, se odia. Pero se comparte. Me hace sentir unos celos que se escapan de lo puramente racional. Yo sólo siento rencor por todo, amargura, desazón y verguenza. Y así quién coño te va querer y quién va a ser capaz de atisbar un mínimo de sensibilidad entre tanto escombro, si es que acaso eso importa algo... Importa el retrato aterrador y mezquino que dibuja todo este desastre. Sólo.
Si de verdad tuviera que poner la mano en el fuego por algo bueno que tengo sería por todo ese cariño y amor que todavía anda enterrado en lo más profundo de mi existencia, cubierto por toneladas de pensamientos rotos y sinsentidos varios, esperando que alguien excave entre tanta mierda y lo coja. ¡No es tan dificil!. Pero nunca nadie quiso buscarlo, y nadie quiere hacerlo ahora. Son cosas que todo el mundo puede ofrecer, y yo no tengo nada que realmente marque la diferencia.
Me muero por un abrazo, por una noche junto a alguien... cada vez importa menos quién. Ahí estaría este rídiculo cuerpo, para hacer todo el bien que nunca pudo hacer e incluso más. Colmar de amor una persona, no un cuerpo, y llevarlo hasta sus últimas consecuencias. Da miedo pensarlo.
Lo bueno (si es que es bueno) es que, dentro de un rato nadaré en la más absoluta apatía e indiferncia, y por ende todo me importará una mierda; que salga el sol mañana, que me quieras, que esté sólo, que el sol me joda con sus rayos, que viva. Así es; hay cosas que por lo visto nunca cambiarán.
Mañana será un día horrible, me temo, y no tengo motivación alguna para seguir haciendo la serie de cosas vacías e hirientes que conforman mi día a día.

Mi miedo

Cuando me he levantado tenía mucho frío.
Así es como sé de antemano que el día va a ser gris, y en vez de ir a clase he ido al desguace a ver si encontraba una pieza, eludiendo toda mi supuesta responsabilidad. Allí soy feliz porque rodeado de coches ya inservibles y de piezas desparramadas entre la gravilla que cubre el suelo me siento cómodo. Quizá sea porque hoy siento que me parezco un poco a todo eso. Estar allí y sentir el viento envolviéndome me ha hecho recordar cosas que ya creía que había olvidado. Al final, entre las hileras de coches oxidados, el cielo era oscuro y he deseado que lloviera. Hubiera sido bonito, pero nada de eso ha ocurrido, igual que otras veces.

Además tengo miedo.
Siempre ha estado ahí, y ahora lo siento intensamente. Quiebra mi parte buena y siembra apatía por todo mi cuerpo borrando de golpe esa tontería infantil que me rige normalmente. A veces es irónico que parte de esa inocencia desaparezca y detrás no haya decisión, sino miedo.
Creo que no debrería haber abierto la boca; no sabré que decir, los dos nos sentiremos violentos y terminaré diciendo cosas que harán que te marches. Puede que realmente sólo ocurra esto último. Y eso sí me da miedo de verdad.

Otoño

Hoy me he dado cuenta de que los resquicios del verano se van poco a poco alejando y vuelve el Otoño. Y me he sentido feliz. Felíz quizá no, sino más bien emocionado.
Emocionado porque pronto el suelo estará repleto de hojas de tonos ocres que crijirán bajo mi paso, en el aire se respirará humedad y dejaré de toser; podré mojarme mirando al cielo y echar vaho por la boca cada mañana. Me encanta el otoño.

Y seguiré pensando en tí, aunque no existas.

10 años

Es curioso que, tantísimo tiempo después, el mismo mes y el mismo día -y quizá hasta la misma hora, minuto y segundo- salgamos de fiesta y estés ahí. Igual que entonces. No es el mismo sitio pero está cerca. No son las mismas circunstancias, ni siquiera nosotros somos los mismos, pero 10 años después -hoy- he experimentado sensaciones parecidas a las de aquel día que sólo vive en mi memoria. Rechazo, ¿tristeza? Impotencia.
Al igual que entonces soy yo, y puedo no sólo ser consciente, sino ejercer como tal sin prejucio alguno. A veces se me olvida, pero recordarlo me sirve para sentirme vivo... Y sentirme libre.
Hay que ser fuerte, siempre habrá buenos y malos. Hay que creer en un fururo cuanto menos incierto, pero que está al alcance de tu mano y que por una vez no te da miedo afrontarlo. Aunque sabes? Como ya dije quizá todo sea dejar fluir el día a día. Hoy amiga al principio y desconocida después. Hace 10 años sólo eras extraña. Caprichos del destino, lo llaman

De esto aprendes que, he tirado muchos años a la basura. Más bien no es tirarlos sino dejarlos deslizar por mis manos, graceless lady

23/7/2009

22:56

Bueno, después del verano (o casi) vuelvo, con energía -no- renovadas, pero dispuesto a vomitar el contenido de mi mente, y el de mi estómago si es necesario.

Un breve resumen: me he aburrido muchísimo, he bebido más, me he enfadado bastante pero he mostrado poco, y he fumado como un carretero.

La verdad es que uno está hoy espeso de narices; es imposible concentrarse con la maravillosa putamierda de Máxima FM en los altavoces, que inexplicablemente suena de fondo a modo de siseo. Claro que antes sonaba la COPE y no se qué es peor. Nada que no solucione una canción de Leonard Cohen. Ahora entiendo por qué los canis no tienen depresión, con este puto ruido es imposible pensar en nada.

Al igual que el verano pasado, me he tirado la mayor parte del tiempo en Madrid, que no todo como hace un año. Aunque desde luego el pueblo, a parte de un puñado de gente que merece muy mucho la pena, no ofrece nada excepto ponerte hasta el culo de cubatas, cervezas, o sucedáneos de ambos. Cosas que ya has hecho hasta la saciedad.

El pueblo me hace volver sobre un tema que permanentemente sobrevuela mi cabeza: por qué gusto tan poco a las mujeres.

Durante mucho tiempo me sentía horrible acerca de mi físico, pero ahora estoy contento. Bueno, contento no es la palabra, pero en todo caso ya no me siento mal por ello. ¡Qué coño!, tampoco estoy tan mal. O eso creo, porque como ya dije, creertelo es todo. En eso consiste la autoestima. En engañarte para no ver que el mundo es violento, injusto, y triste
En el pueblo sin embargo, este autoengaño no vale, porque ya se encarga de recordártelo la gente a base de caras de asco, respuestas monosilábicas, o directamente ignorándote.
Claro que podemos llevar el análisis más allá. No soy ninún lumbreras, ni lo he sido, ni lo seré, ni lo pretendo, ni desde luego tengo facilidad para expresarme fluidamente más allá de este rincón. Ni tengo mucha labia, evidentemente, pero cuando uno es tímido no le queda otra cosa que apechugar con lo suyo y capear el temporal como bien se pueda. También he sido siempre un poco rancio porque normalmente no suelo mostrar cariño hacia nadie.
Otro punto de vista es darse cuenta de que muchas veces estoy completamente borracho, fumado, o ambas cosas a la vez. Así es dificil intentar gustar a nadie, claro. Pero no creo que esto explique nada, porque un sábado en Gavilanes es como una botella de whisky en una reunión de alcoholicos anónimos.
Lo cierto es que, no comparto muchas cosas con la mayoría de la gente de allí. En realidad no nos parecemos nada. Hay un rollito muy determinado que hay que obviar si te planteas volver fin de semana tras fin de semana. Puede que mi rollo tampoco vaya con la gente de allí y esto explique todo esto.
Pero el caso es que he llegado a la conclusión que gran parte de esto se debe a que sois mezquinas; una panda de putas materialistas y despreciables que muchas veces ni siquiera merecéis el calificativo de personas.

(Para que nadie que pueda leer esto se altere y/u ofenda, sabed que probablemente ninguna de vosotras entráis en este grupo, o pandilla drakis, para ser más exactos)

Por cierto, Alba y Noemí, esta serie de amistosos calificativos me ha hecho acordarme de vosotras, de vuestras respectivas madres, y de los chuloputas de vuestros novios -otrahora amigos, ahora conocidos sin más-. A ver si viajáis más en avión, a ser posible en MD-82, con Spanair, y con destino Las Palmas.

----------------------------------------------------------------

Tengo una serie de características buenas, y supongo que moralmente aceptables por todos, soy capaz de empatizar tontamente hasta niveles absurdos, no suelo portarme mal con la gente y bueno, no puedo decir más porque muy positivo no soy.

¿Estoy muy quemado?, pues SÍ, pero estoy hasta las narices de ser utilizado como un kleenex que te vale para una noche y al día siguiente a la papelera. Así que os quede muy clarito: ya no aguanto ni una sóla gilipollez.

De hecho, hace un par de semanas me quedé con determinada persona sólo en la caseta a altas horas de la noche, momento en el cual empezó a tontear conmigo (porque estaba cachonda y no había nadie más, evidentemente) y yo pasé olímpicamente. Y eso que a mí me gusta, y no sería la primera vez, pero ¡vale ya, joder! Que soy una persona y no un consumible. No me haces caso en meses, te calientas, y ya todo vale... Ya me sé el rollito de no mirarse al día siguiente o de poner malas caras y estoy hasta el culo de él. No se lo dije así, pero luego se lo hice constar a través de sms en otras palabras, porque, en el pueblo, más vale llevarse bien con la gente. O por lo menos no llevarse mal. Máxime cuando vas fin de semana sí y fin de semana también.

El mensaje decía algo así como: si no nos hubiéramos liado nunca seríamos más amigos y eso estaría mejor. Desde entonces su cara de asco es casi constate cuando le hablo. En fín, deja de buscarme a las 7 de la mañana porque la próxima vez te va a hacer caso tu puta madre.

Como última reflexión misógino-sofista, y como colofón a este tostón fruto del más profundo desbarajuste emocional; afirmo que la mujer gavilaniega es el animal más materialista de cuantos existen y existirán. Y me quedo tan a gusto.

¡Y eso que esto iba a ser la enésima llamada de auxilio!

Te sigo buscando por todas partes, especialmente en el fondo de un vaso, pero nunca estás.

22:54

Total; nada de lo que imaginé nunca tiene ni pies ni cabeza, las cosas ni fueron, ni son ni serán así jamás, y yo no puedo controlarlo. No puedo escapar a la apisonadora del caos y la aleatoriedad.

El otro día ví como demostraban en el Hormiguero que el caos puede devenir en lógica y en órden; sacudían una caja con tapas de plástico desordenadas hasta que quedaban perfectamente apiladas. Yo he sacudido mi vida, pero con todo y eso hay cosas que no se recolocan y siguen ahí, desordenadas. Me cuesta reconocer mucho que nunca he asumido ninguno de mis fracasos amorosos y son espinas que tengo clavadas. Es algo que lleva ahí muchos años y se ha infectado. Y ahora sangro.

Es que... no me olvido de cómo me mirabas, ¿sabes? De esa estúpida sensación que creo que muy poco se correspondía con la realidad. Pero no logro recordar tu nombre ni tu cara, en realidad eres muchas y a la vez ninguna. A veces cuando me emborracho termino hablando contigo y acariciando tu pelo en el sofá de mi casa. No puedo evitarlo; me descubro hablando con nadie y siento verguenza, aunque esté sólo.

Por favor, encuéntrame... llevo toda la vida buscándote.

Espiral

Sin apenas darme cuenta se me ha ido todo de las manos.
Otro año tirado a la basura y otro trozo de mí por el camino. Y dentro de nada 25; sólo y con lo puesto



Me siento viejo de verdad

Miércoles

Qué gran verdad la que escribí el otro día, ¡estoy rodeado de gilipollas!

Nunca me gustó categorizar de forma abierta a los amigos, pero no queda más que rendirse a la evidencia de que existen los "amigos" para irse de fiesta y los amigos de verdad. Entre estos últimos tenía incluidos a muchos que realmente deberían estar en el primer grupo: Gente mezquina, nihilista, egoísta, individualista, incapaz de pararse un momento a analizar la situación e intentar no pensar sólo en ellos.

Un momento, ¡yo también soy un poco así! ¡Mierda!

Menos mal que yo, a diferencia de otros, soy consciente de este defecto e intento paliarlo. Como bien reza el dicho, se ve la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio. Ególatras de mierda.

Además, soy amigo de mí mismo, lo cual resulta contradictorio habida cuenta de lo anteriormente expuesto. Creo que es aceptación, sin más. Que por otra parte, ya era hora.

En estos últimos meses no he parado de darme cuenta de la cantidad de supuestos amigos que me rodean, en los que yo confiaba hasta ahora como ingenuo que soy, era, y seré.
Lo que ocurre es que la lista de amigos para tomar copas está creciendo al mismo ritmo que disminuye la de amigos de verdad; pues diré lo siguiente siempre preferí la calidad a la cantidad... o por lo menos ahora lo prefiero.

Lo que uno no puede evitar es jurar en hebreo ante este tipo de corcunstancias. Me generan una sensación desigual de decepción y rabia, cosa nada agradable pero que sirve muy mucho para el futuro.

Ante este plantel tan interesante, tenemos dos opciones: o bien te dedicas a mandar a gente a tomar por culo (con todas las de la ley, ciertamente, pero también con todas las consecuencias) o bien te dedicas a reconstruir una amistad hueca, digo hueca porque pasan a ser "amigos" y hay multitid de sentimientos, actividades, inquietudes e incluso afectos que nunca más se podrán compartir de igual manera. Y no quiero que se me tache de rencoroso, porque creo que no lo soy. Lo que pasa es que hay cosas que joden poco, cosas que joden más, y putadas que suponen un punto y a parte. La amistad no se va a tomar por culo de un día para otro, pero se puede debilitar tanto como para llegar a este punto, y en ésas ando.

Muy cansado estoy de quejarme, quizá vosotros de leerme, pero más aún lo estoy de seguir tragando mierda cuando ni quiero ni debo. Así que hasta aquí llegó la condenscendencia con determinadas cosas.

Besos

El consuelo

A estas alturas de la tarde -y de la conversación- estoy hasta los cojones como dijo aquél. Las razones son varias, a saber:

Hay gente que actúa mal, mucha, muchísima más de la que yo pensaba; y no me refiero a cagarla en un momento puntual, no. O en varios, tampoco. Me refiero a las actitudes tremendamente individualistas que tiene la gente, por simplifar muy mucho.
He aprendido que la empatía no existe... uno nunca puede ponerse en el lugar del otro. Porque una persona no es las circunstancias del momento, si no las de una vida, y lo que para alguien es una gilipollez para otro puede ser un mundo.

Realmente, no es ni una cosa ni la otra, sobre todo cuando hablamos en términos emocionales.

Cada uno tiene sus sentimientos, que son presonales e intransferibles. Sin embargo, lo que sí se puede hacer, es tratar de conectar, de sintonizar, con los sentimientos de los demás, de tal manera que si son felices, seamos felices con ellos (lo cual es muy corriente) y si están tristes; pues estemos tristes con ellos (lo cual es muchísimo menos corriente). Y eso no significa que de repente entiendas el problema del otro. Pero compartes sus sentimientos y esto hace que puedas entenderle mucho mejor.

A ése entendimiento me refiero.

Nunca he tenido un círculo muy amplio de amigos, pero sin embargo sí un nexo muy importante con la gran mayoría de ellos. Un nexo que va mucho más allá del aparente colegueo y ambiente festivo de las noches de Madrid o Gavilanes. Es algo así como si toda esa gente formara parte de tu cuerpo. Sin embargo, como corresponde al niño grande que a veces soy, impera todavía en mí un halo de inocencia que el tiempo se encarga de destruir. Es muy doloroso. Porque te vas dando cuenta que estás rodeado de desconocidos que creías amigos; de personas que un día se descubren y muestran sus verdaderos intereses, radicalmente opuestos a ese nexo del que hablo. Y de repente algo se rompe dentro de tí, y cuesta horrores asumir la decepción, el dolor, la pérdida que eso significa.

Estoy ahora mismo en un inpass de este tipo, que esperemos agonize con el día que se apaga.

Sin embargo, no se termina de escapar de mi cuerpo esa ágria sensación de derrota ligeramente autocomplaciente.

Tanto tiempo he perseguido a personas que ahora, sin estar enamorado de nada ni de nadie, tengo una necesidad tremenda de calor, amor, compañía, sonrisas.... que me oprime el pecho y me hace rememorar los tiempos de la ansiedad y el lexatín. Y sin embargo es un consuelo pensar, creer, saber, que todo ha sido mala suerte, que valgo mucho, mucho más que cantidad de despreciables que me toca aguantar. Soy consciente de que un día despertaré y esa sensación ya no estará ahí, pero a veces no tengo paciencia suficiente.

Al final me he puesto tonto y se me caen un poco las lágrimas mirando el rojo del atardecer.

Agridulce

Pues nada... semana asquerosa, menos mal que ayer pude hablar con la gente, y hoy con ella, y parece que la cosa está solucionada. Y me siento mucho mejor, aunque claro, siempre queda el regusto ese del mal rollo que tarda bastante en desaparecer (y más en ella, supongo).
Por si fuera poco, esta sensación viene acentuada por el hecho de que mi amigo está en Madrid, y va a quedar a 200m de donde va a estar ella, y quiere que vaya... han quedado ellos dos y todo después (información que no necesitaba). Sinceramente, no estoy yo como para andar haciendo el gilipollas.
Ahora que se todo esto, me siento peor. Peor porque sí, tengo celos, y para algo bonito que tengo en muchísimo tiempo (decir que lo más tampoco sería tan exagerado, habida cuenta de mis grandes éxitos con las relaciones) pues resulta que termina como siempre, y ¿surge el amor? sin poder hacer yo nada. ¿Deja vu? Pues sí.
Hay que joderse, no soy más que un rollo (como ocurre siempre, y cuando digo siempre es todas y cada una de las veces que he tenido algo) o ni siquiera eso, porque ella lo define como algo puntual, no estar de rollo. Respecto a lo suyo con mi amigo, pues parece diferente a algo puntual, y me lo tengo que tragar en directo (y en diferido).

Bueno, esto lo que hay, ¿Qué puedo hacer?

Cagarme en la puta mil y una veces... maldita sea mi suerte

Lisboa

Estoy cansado, y creo que tengo fiebre. Mi estado anímico podría calificarse como errático. Ayer pensé en aquella comparación que hacían en una película japonesa de la que no recuerdo apenas nada entre la comida y el amor, refiriéndose a lo efímero que es y a que hay una fecha de caducidad para todo.
Y no voy a hablar de amor, sino de orgullo... ya sabía que lo bueno se acaba, a veces vuelve, pero es estúpido esperar que vuelva algo concreto. Sabía que llegado un momento me dirías no y mirarías a otro lado, y yo debería hacer lo propio. Y eso pasó, durante al menos un par de horas. Hasta que como era de esperar por esa parte de mí que me jode la vida dictándome exactamente cómo se van a estropear las cosas, le plantó un beso en la boca a mi amigo. El mismo miedo de siempre y el mismo desenlace. Y casi tres meses sin llorar a la mierda de un plumazo. Vuelve la ansiedad; me empiezo a hacer daño otra vez y por ende a los demás, sin importar absolutamente nada. Y a estas alturas de la película no sé como pedir perdón.
Me duele que duerma con él, yo quisiera estar ahí y no pasar frío como ahora mismo.
Sí, no soy más que otro radio en la rueda...

Lord, I Question Whether I've had my fill
Lord, I Question whether I can take much more
you may laugh as I lay here bleeding baby
no more afters or befores

Some day you'll know just how I feel
you left me there twice before
Some day you'll know just how it feels
shattered, cast aside, stripped of your pride
like you were never nothing special
made you feel like another spoke in the wheel

so you say I'm just another dollar babe
so you say I'm just another day yeah
once my blood was strong but now it's jaded and it's thin
unlike you I can still tell right from wrong

some day you'll know just how it feels
while you left me there twice before
some day you'll know just how it feels
shattered, cast aside, stripped of your pride
like you were never nothing special
made you feel like another spoke in the wheel

some day you'll know just how it feels
while you left me there twice before
some day you'll know just how it feels
shattered, cast aside, stripped of your pride
like you were never nothing special
made you feel like another spoke in the wheel

Bulgaria y Rumanía

Nunca pensé que tanto frío pudiera hacer feliz a nadie.
Claro que cuando nos besamos no hacía frío, o yo no era capaz de sentirlo. Lo malo es que no se si no lo sentía por la felicidad del momento o por el alcohol que llevaba en sangre. En todo caso, fue bonito, y como prometí un día hace ya mucho tiempo, también tienen cabida en este blog los momentos realmente buenos. Los que me causan una emoción tan intensa y a la vez tan opuesta a los sentimientos que he ido describiendo aquí a lo largo de cuatro años.
Rumanía y Bulgaria son, sin más, felicidad pura.
Ya dejó de importarme andar con la nieve hasta las rodillas, resbalarme en el hielo, o morderme la lengua. De hecho tampoco recuerdo siquiera si antes me importaba o por qué. Eso es lo realmente bueno, no acordarte de cómo pensabas antes, ni de como sentías, porque simplemente eso ya no importa. Importa hoy y ahora. Y ahora yo estoy en mi casa y tú en la tuya. No hay nada que nos vincule más allá de las noches de Madrid o de Sofía y nuestra sincera amistad por el día.

Suficiente para ser feliz.

Inciso

Hay una gran diferencia entre tú y yo.

Siempre lo supe, pero a causa de mi pésimo estado emocional nunca lo diferencié de otras -absurdas- ideas individualistas por las que debía sentirme mal conmigo mismo.
Era algo que no tenía nada que ver con lo que sentía, ni con la persona a la que idolatraba.

Mi abnegación por la felicidad de terceros es lo que me diferencia de tí. El mundo está lleno de personas como tú, que creen que tienen la verdad absoluta en torno a la verdad y a la mentira, a lo bueno y a lo malo, a lo justo y a lo injusto. Eres miserable y es una pena, pues nunca te darás cuenta.

Por eso sé que acabarás votando al PP, y yo no.

Confusión

Había dejado de pensar en ello y supongo que eso me hacía creer que ya no me importaba una mierda. Pero ya ves, me cuentas tus planes este fin de semana y siento esa sensación indescriptible de ansiedad, miedo y parálisis. Son celos mezclados con dolor, o con tristeza, o algo jodidamente parecido.

Muchas veces he oido hablar de la predisposición hacia los actos, no recuerdo muy bien como era el término en concreto, algo así como sentido de vida predefinido; esto viene a decir que cuando uno va derrotado por la vida, acabará derrotado. Y es realmente sutil. No consiste en que uno desperdicie oportunidades, se trata de sabotearse a sí mismo inconscientemente, haciendo que las cosas salgan mal. Pero este no es el caso, yo quiero que NO salgan mal, sonreír, ser feliz y tumbarme en una playa de Mojácar a sentir como la brisa acaricia mi cara. O la acaricies tú, es igual.

Esto me recuerda vagamente a otra muchas veces de las que me he cansado de hablar aquí (y otras de las que no he hablado). De hecho es igual. Chica tontea conmigo; yo le sigo el rollo; me acabo pillando => chica se enrolla con amigo y de repente surge el amor.

Y digo yo, ¿Que coño he hecho para merecerme esta mierda una y otra vez?
Nada, evidentemente, es simplemente casualidad. Pero me crea una sensación tan grande de falta de control sobre absolutamente todo que entro en pánico.

Es lógico no tener control sobre estas cosas, soy muy consciente. Tampoco lo pretendo, creo. Pero me hunde hacer asociaciones y ver como la misma historia se repite y se repite y se repite. Como si fuera algo cíclico. Y deducir que así será la próxima vez que me guste alguien.

Es algo que corta las alas totalmente; no es que me lo crea pero a veces parece tan lógico que da miedo. Y más cuando te ves de nuevo en las mismas.

Pero, ¿sabes? Ya no me enamoro, me importa una mierda. Si tengo necesidad de cariño ya me abrazaré a un cojín, si tengo necesidad de dar cariño ya me portaré bien con la gente que quiero de verdad, y si tengo ganas de sexo, me ligaré a quinceañeras que son las únicas a las que gusto.

Lo que cambia las cosas tener una cara bonita ¿eh? Y todavía repites que no eres guapa

Hipócrita

Grande

Hace ahora tres años descubrí a Johnny Cash. Personaje fundamental en la historia del country y que ha servido de inspiración a miles, si no millones de artistas a lo largo y ancho del planeta.
Con casi 80 álbumes de estudio en su haber y bordeando los cincuenta años de carrera a su muerte en 2003, no era un desconocido para mí.
Pero su música no me llegaba...
...hasta que escuché esa maravilla llamada Hurt, que aún siendo una versión de una canción homónima de Nine Inch Nails, es una puta obra de arte que supera a la original convirtiéndose en un clásico intemporal, metáfora de la triste despedida de este gran músico.

La primera frase es dilapidaria y la granítica voz de Cash se te clava en lo más hondo:

Hoy me hecho daño a mi mismo / para ver si sigo sintiendo

Sin más, el vídeo




La canción me retrotrae a otros días que ya están guardados en el baúl del tiempo, y me encanta sentir mi sangre helarse al escucharla...

Puntos suspensivos

Tengo una sensación rara, una especie de miedo, estoy nervioso, he dormido poco... no sé, algo así como un Lunes, pero de nuevo hoy no es lunes, es miércoles.
Cuánto cuesta sentir algo por alguien y cuánto cuesta dejar de sentirlo... por enésima vez. Y es que, uno duda si hablar normalmente con la persona o no hablar directamente. Puede que no sea la mejor decisión, pero lo que he hecho hasta hoy ha sido no hablar por 3 razones, a saber: uno; me siento mal hablando con ella, dos; tengo muchísimos celos, tres; he olvidado el tercer motivo...

En cualquier caso, es duro asumir que de nuevo esos gestos, sonrisas, tonterías, que me hacían sentir tan bien y tan vivo no eran más que la distracción de alguien en un momento determinado. Pues sí, hamija, no se puede jugar así con la gente, y más conmigo que soy un quemado... me doy cuenta (tarde) que siempre te has llevado mejor con él, bien porque te lo quisieras follar o bien por cualquier otra cosa, que no me parece mal. Pero cuando él no estaba, era yo el que asumía su papel, y como soy un inocente, me lo creo todo. Y sí, has tonteado conmigo muchas veces. No me vale nada esa excusa que siempre ponéis que dice algo así como "soy igual con todo el mundo" Porque no; no es así.

Digo todo esto alimentado por los celos y el mal rollo, y como sigo siendo el mismo de siempre que se preocupa más por otros que por sí mismo (y así le va), me duele que tengas que pasar por esto, sé que estás jodida por diversos motivos y no te habrá sentado nada bien. Pero nadie decide lo que siente; las emociones no son nunca racionales, aunque algunos intentemos que así sean. Mierda, siento sentir.

Dicho todo esto, se que se acabo lo que se daba, y no hay vuelta de hoja. Pero dentro de mí me sigues gustando muchísimo y caeré como un tonto la próxima vez que me sonrías.

Por un rato...

"Hay momentos en los que un hombre debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo... Lo cierto es que yo siempre fui un iluso"

...

Y pasó lo que tenía que pasar.

Lo he oído tantas veces que no debería remover nada dentro de mí pero no es así.

Supongo que me siento mal porque molas mucho, o porque soy un gilipollas.

Quizás ambas cosas.

Te quiero, borracho a las doce de la mañana...