Lluvia

La montaña Waialeale -de 1548 metros de altura- es el lugar del mundo donde más días de lluvia se registran al año. Está situada en el archipiélago de Hawaii, concretamente en la isla de Kauai, que es la más antigua (geológicamente) de todo el archipiélago.

La tristeza es, asimismo, el sentimiento que durante más tiempo me ha estado acompañando a lo largo de mi vida, sobre todo en la adolescencia.

Y metafóricamente, también la lluvia, que no cesa desde hace aproximadamente 5 ó 6 años. Claro que antes no llovía tanto ni tan fuerte; ni ahora llueve más que nunca. Pero tampoco anda muy lejos. Supongo que todo empezó como comienzan las tormentas en otoño, en los días que aun hace calor; chispea durante un tiempo, luego llega el grueso de la lluvia y después prosigue la precipitación, pero de manera más moderada. Esto último es lo que precisamente las diferencia de aquellas que se producen en Agosto, en las que tras un espectacular despliegue de las fuerzas de la naturaleza, sale el sol, el cielo queda azul, y el aire limpio como si nada hubiera ocurrido.

Y es que siempre esperé que mi vida fuera como una tormenta de verano; que al final sería feliz a pesar de todo lo que ha ocurrido en el pasado, y a pesar de estar calado hasta los huesos. Tú no eres un paraguas; de nada me sirve estar contigo bajo la lluvia porque con el tiempo terminaríamos empapados los dos. Tú eres los vientos que barren las nubes y las llevan al norte, al sur o donde quiera el destino que vayan. Eres el único remedio a la lluvia.

Tampoco hay que ser ilusos, esto es una cosa que siempre me planteé desde el primer día en que empezó todo. Claro que nadie salva a nadie por arte de magia, eso sólo se ve en el cine americano. Aunque yo creo que tengo una base como para que esto llegue a ocurrir algún día. Aun así, lo que se levanta en años, puede ser destruido en horas por la lluvia.

¿Quién es el viento?. No lo sé. Supongo que es algo así como una reproducción inexistente reflejada en una persona, o más bien una reproducción idealizada en alguien de todas aquellas personas a las que alguna vez amé.

No para de llover, y sin embargo este invierno ha sido uno de los más secos de los últimos 20 años. Es curioso.

(Otro) Domingo de Resaca

Hay días que podrían ser tachados del calendario sin nungún tipo de remordimiento. Hablo de los domingos.

Me cago en el puto garrafón. El degenerado que lo inventó y los que lo sirven en garitos deberían ser torturados hasta morir. Y el hijo de puta de su primo, el que invento la resaca, también. Y el que ayer estuvo de copas hasta las tantas... a ese le voy a tener que perdonar.

Ayer me acosté a las 7 y pico, y para que engañarnos, iba bastante borracho. Siempre antes de acostar me aplico mis 3 vasos de agua que son muy útiles a la hora de diezmar los efectos de la resaca alcohólica en el cuerpo. Pero hay veces que esto es insuficiente, como hoy. Cuando me he levantado, pensaba que me iba a estallar la cabeza, a la hora de comer me he puesto tibio y claro, luego estaba que potaba. Ya se me ha pasado todos los efectos, o casi. Lo que si tengo es un sueño de la hostia, llevo como una semana y pico durmiendo bastante poco. Dicen que el dormir poco trastoca el humor de una persona, luego de ahí otra explicación posible de mi depresión crónica. A la saca de las gilipolleces.

No sé, la deriva ya no parece una cosa tan clara y definida. Ahora los síntomas del fenómeno que yo he denominado de esa manera están mucho más difuminados. A lo mejor la deriva es deriva hasta en su propia definición -formando una especie de círculo vicioso-, de ahí que no se vea clara como antes. Pero también es cierto que ahora estoy más en una fase que ya es sobradamente conocida para mí, que no es otra que aquella en la que un día quieres llorar y dejarlo todo y otro quieres hacer tantas cosas para mejorar todo que no das de sí. Cambios de humor bruscos; simplemente un recuerdo triste que venga a mi cabeza en un determinado momento es suficiente como para que me sienta triste en cualquier momento del día. Y sólo. Porque estoy sólo, es una cosa que no se puede negar. Y lo malo no es estarlo o no. Lo malo es sentirlo, sentirte sólo.

Tarde de rabia

Ahora mismo me siento muy violento, siento una especie de rabia y odio.

Es lo de siempre, pero ni siquiera me puedo echar un cigarro porque no tengo tabaco. Odio a la gente del pueblo, definitivamente. Putos desgraciados materialistas que no piensan más allá de lo que les meten en la cabeza via reality shows y publicidad. Pero claro, nadie en su puta y desgraciada vida será capaz de reconocer esto jamás, porque para eso tenemos más narices que nadie y vamos -siempre- de buenos, justos y generosos por la vida.

La generosidad no es escuchar a una persona -por compromiso- hasta que te aburres de ella y la mandas a tomar por culo, hundiendola un poco más (Gracias, Texu, Emma, Cristina).
Tampoco es generosidad escucharla pero no compartir nada con ella. Esto es lo que más jode, es como si hablaras con la puta pared; no porque no sepan qué decir, sino porque simplemente no confían absolutamente nada en tí, y nunca hablarán de su vida delante tuya. Eso sí, los puedes usar como pañuelo para sonarte los mocos en caso de tristeza extrema... Tampoco es prestar 5€ para un botellón.

Ante toda esta mierda, me pregunto.... ¿¿Soy realmente tan horrible en el sentido o sentidos que ellos consideren como para merecerme este trato -cuanto menos despectivo- por parte de la gente?? Y ya no de la gente, sino de los que dicen ser amigos/as, que es lo más gracioso. ¿¿Por qué son tan tremendamente hipócritas con todo?? Si no se molestan realmente, prefiero que me olviden, y no volverles a ver en lo que me quede de vida. Si por el contrario estoy equivocado y esto les genera cierta preocupación pues que se impliquen un poco más, ¡hostia!.

Porque paso de ir otra vez al psicólogo/psiquiatra, aunque viendolo así ahora lo cubre la seguridad social :-)

Por otra parte hay dos tipos de personas en base a los esquemas que este tipo de gente utiliza (gente A y gente B). Realmente no es tan descabellado pensar esto. Las personas de tipo A, son admitidas allá donde vayan, se les consiente cualquier cosa, y por supuesto se les da un trato exquisito (ejemplo: Cristina). Yo me incluyo en el tipo B, que a pesar de que me esfuerzo en hacer el bien todo lo que puedo, resultar simpático y todas estas gilipolleces, pues siempre estoy a la cola para todo. Esto no quiere decir que sea perfecto, ni mucho menos. Llevo mucho tiempo jodido y tal -cosa que es de todos y todas conocida- pero en contadísimas ocasiones alguien se ha preocupado más allá de un ¿qué tal? normal y corriente. Tampoco cuando se me ha visto triste se ha permanecido más cerca de mí (no menos de metro y medio). Para comprender esta actitud, recordemos, de paso, que nuestros brillantes cerebros no dan de sí lo suficiente, y no podemos hablar de otra cosa que no sea sexo, drogas o alcohol -realmente poder se puede, pero se te tiran rápidamente al cuello-, no tenemos inquietudes más allá de a que hora empiezan Los Serrano, y sólo resulta gracioso aquél que está todo el día haciendo el gilipollas, o enzarpandose, o tiene un coche -claro- o una cara bonita. Pero luego siempre se nos llena la boca con grandes frases tipo "yo no soy nada materialista ni superficial". Para mear y no echar gota.

¿Me habré estado relacionando con la gente equivocada? ¿En serio estoy totalmente equivocado? Para que no me tachen de injusto diré que también es cierto que les quiero, quiero a mis amigos, pero a veces siento como si no existieran, sobre todo en estos últimos tiempos. Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Y cualquiera de ellos que leyera esto se enfadaría muchísimo. Lo entiendo. Pero entenderme vosotros a mí.

Ya tengo tabaco, pero aún así me siento agobiado. El mono queda descartado.

Otro fin de semanaghh

A veces creo que es bueno recordar lo escrito con anterioridad, para ver que -para mal- nada ha cambiado desde entónces y por tanto joderme porque sé que una vez más, tengo razón.

Esto está escrito con fecha 11 de Abril de 2004

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Yo contra el mundo

Después de Semana Santa siempre es bueno hacer una reflexión sobre lo que ha pasado en el periodo vacacional, sobre todo cuando te espera una semana más bien densa -¡y eso que algunos empezamos el martes!- y has podido comprobar que como imaginaste, cada vez las cosas están peor... posiblemente has sido la única persona de tod@s l@s que nos vamos juntos que lo has pasado mal en Semana Santa... o no.


Sí, amigos... pienso vomitar todos y cada uno de los tropezones por los cuales pienso y digo que en esta puta vida, no hay ni un solo motivo como para ser alegre. Con esto no digo que me guste ir de fracasado por la vida, pero hay momentos en que haces público tu malestar para quedarte más a gusto.

Como integrante de este grupo de amigos, soy estudiante, aspirante a persona-medianamente-decente-y-feliz, pero que ve muy chunga su puta carrera, porque sabe que no va a tener consideración mientras la publicidad y la buena imagen cumplan con la tarea de vender la mierda como si fuera oro. La poca participación por parte de colegas, aspirantes a persona-medianamente-decente-y-feliz deja mucho que desear, y no toman mis ideas en serio.

Los que dicen ser mis amigos, no me llaman, no cuentan conmigo para nada, y no parece importarles demasiado mi ausencia... no creo que me echen en falta.

Todo esto es una jodida bola que se ha hecho más y más grande desde que hace mucho, mucho tiempo, empezaron a rondar mi cabeza, cada vez más a menudo, lo que para muchos son gilipolleces sin importancia, no así para mi, por hechos que no vienen a cuento.

Parece ser que en este mundo, sólo queda espacio para los guapitos, los niños pijos, y los subnormales fans de Crónicas Marcianas, y mi arrogancia es tal que considero mi intelecto, mi ingenio y mi cultura muy por encima del resto de los mortales (llamémoslo exageración total). Pero hay algo falla, porque siendo el mejor no consigo que nadie me brinde su confianza, su amistad, su compañerismo y toda esa mandanga cursi. Porque se prefiere a alguien que sea guapo y que le guste estar privando de discoteca en discoteca de forma continua, sin tener la sensibilidad necesaria para poder apreciar, pequeños momentos de la vida en que puedes sentirte feliz sin necesidad de nada, o con muy poca cosa.

Últimamente, los días son la rutina que me atormenta y me lleva hasta los confines del aburrimiento, y sólo tengo momentos agrios, o agridulces (que joden más). La gente debería juzgar al personal exclusivamente conociéndolo a fondo, porque uno puede estar horas y horas hablando con alguien y no conocerlo para nada. Estoy hablando de las pantallas que creamos a nuestro alrededor y que hacen nuestro personaje público. El mío es una especie de cómico, simpático y abierto, pero que sólo sirve para que nadie te tome en serio, y para ocultar que eres un cínico de la hostia y que lo único que quieres es pasar de todo, porque ves tan negro el fututo, las relaciones humanas, la gilipollez de la humanidad, que antes de hastiarte, prefieres morir...

Si eres masoca y has leído toda esta mierda, es que debes estar hundido en ella también, como el menda.
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Autocrítica 1

Creo que es justo y necesario aclarar algunas cosas de todo este 'embolao'. Algunas cosas he dicho y no creo que hallan quedado lo suficientemente claras.

1º- No tengo ni puta idea de escribir y tengo más faltas de ortografía que pubs por metro cuadrado en Alonso Martínez.

2º- A pesar de que presumo de no juzgar nunca a nadie lo cierto es que aquí lo he hecho en exceso.

3º Pasemos a cosas concretas:

No la conozco suficientemente, pero me doy cuenta de que mis afirmaciones, muchas de ellas escritas aquí, no tienen porque ser como yo las he pensado, incluso pueden ser y algunas son, totalmente diferentes.

El tema de los sentimientos y del tratamiento de la historia de casa de Roa es totalmente subjetivo; no es que me invente nada pero mis reacciones y razonamientos (razonamientos, pocos) están condicionados por lo que siento por ella. No es justo -en principio- la forma en la que hablé acerca ella (la de Roa tampoco, claro), pero yo no reclamaba nada de mi propiedad porque es una barbaridad decir algo así, a parte de ser totalmente disparatado. Yo solo trataba de expresar mi frustración, ya que fue él el que me preguntó.

Sinceramente creo que este es el único punto que no ha quedado suficientemente claro.

Más cosas. Esto en principio estaba pensado como una especie de diario pero contado en un tono un poco más distendido (dentro de lo que cabe) y resaltando sólo lo que a mi me parece bien, por lo tanto es sumamente personal. No estaba pensado para que nadie lo leyera nunca, por lo que se puede decir que era de mi a mi. Ahora es un poco público creo, por no decir totalmente. Bueno, al fin y al cabo solo hay media docena de personas implicadas que se puedan molestar -jejej-.

Esta última semana la deriva se ha visto alternada a partes iguales con la tristeza-desesperación-impotencia y el miedo. ¡A eso se le llama cambio de humor brusco!.

Generalmente por las mañanas siento tristeza-desesperación-impotencia; se debe a que casi siempre tengo pesadillas o sueños que reflejan de putísima madre lo que son mis metas. Al despertarse pues uno se siente fatal al ver que todo aquello no es más que un producto de mi mente (puede que mis sueños en la vida real sean sólo eso).

En la facultad aparece la deriva, en ocasiones entremezclada con la tristeza-deseperación-impotencia (t-d-i para abreviar) aunque esto último va decreciendo en favor de lo primero hasta media tarde, momento en que el miedo ataca. Tras esto sigue nuevamente la t-d-i (como el anuncio del Golf) y después de cenar me siento durante algo de tiempo pletórico, pero otra vez vuelve la deriva, hasta que me acuesto y me duermo.

Ahora tengo demasiado sueño como para seguir (iba a escribir dormir).

Mientras recojo mis trastos de la habitación en busca de la cama, oigo esta bonita pero triste canción de Godsmack, en versión acústica:

Running Blind

Can’t find the answers
I’ve been crawling on my knees
Looking for anything
To keep me from drowning
Promises have been turned to lies
Can’t even be honest inside
Now I’m running backward
Watching my life wave me goodbye

Running blind
I’m running blind
Somebody help me see I’m running blind

Searching for nothing
Wondering if I’ll change
I’m trying everything
But everything still stays the same
I thought if I showed you I could fly
Wouldn’t need anyone by my side
Now I’m running backward
With broken wings I know I’ll die

Running blind
I’m running blind
Somebody help me see I’m running blind
Running blind
Running blind
Running blind

I can’t find the answers
I’ve been crawling on my knees
Looking for anything
To keep me from drowning
I’m running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind

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