10/2

Creo que el mejor momento de la vida es cuando uno tiene clarísimo que hacer y que deshacer. Y con el tiempo, tal y pascual, hacen cinco años de mi clarividencia.
Lo que pasa es que soy un yonki. No poder probarlo más. Hace mil años que nada le hace sentir a uno muy feliz. No feliz, muy. Era rubia y cantaba cry baby fatal, pero me fascinaba oirla hacerlo. Esa es la droga.
Me encantaría volver a encontrarme con alguien así en vida o muerte, pero creo que no existe nadie más en este mundo. A veces sueño que duermo abrazado a ella, y al despertar me da mucha pena. No es que piense mucho en tí, pero ya dijo Leonard Cohen, te recuerdo muy bien.

Frío

Hace casi 6 años que subir a la caseta no tiene más lógica que echarse unos lloros o intentar sacar lecciones de todo este tiempo.
Pero yo no quiero nada de eso. Quiero algo peor. Sentir que eres jóven, que queda toda la vida por delante y que todo tiene vuelta de hoja. Y sobre todo, que nunca más te sentirás tan frustrado. Tener veinte años y no treinta. Por eso.

Lluvia

¿Por qué correr en busca de un mechero mientras la lluvia percute los adoquines? El mono es así. Quizá alguien lo comprenda algún día.

Sun streaking cold
an old man wandering lonely
Taking time
the only way he knows

Algo.

La vida es, abiertamente, una mierda. Para qué coño nos vamos a engañar.
Intento ser majo pero a duras penas lo consigo. Lo intento, pero da igual. Igual que siempre.
Siempre vuelvo sólo, y peor sienta cuando la gente que hacía idem ahora vuelve acompañada.
¿Qué coño hago tan horriblemente mal? ¿Soy un borde?, ¿Soy feísimo? ¿Soy un indeseable?. No sé, pero siguiendo la pura deducción tiene que ser algo así. Y así me siento. Siempre. Día tras día y año tras año.
Cuanto más lo intento, más cuenta se da uno de que tristemente nunca me he equivocado. Ojala. La vida cada vez está más al fondo de un viaducto, o algo así

Agostado

Hace viento y mi -poco- pelo cruza mi cara. Parece paja. Siempre quise ser rubio y ahora que soy consciente no tengo suficiente pelo como para alegrarme por ello. También tengo mil bichos cayendo de debajo de una farola lo que es algo mucho menos poético. Pero no me importa. Importa el hecho de estar tirado con solo un amigo a la vista: el wiskey cola

Muchos viernes acabo en el mismo sitio recordando las mismas chorradas de siempre y pasando frío. Lo raro hoy es lo último. Debería hacer viento y los 14? grados de hace ocho años. Por más que atisbo la distancia solo veo nubes densas entre la oscuridad lógica de las cinco de mañana. Ojala viese alguna estrella para escribir alguna tontería más. Y quizá eso me diera algo más para olvidar todo lo anterior. O podrías dármelo tú y entonces me olvidaría de esos ojos azules, como dice la canción

Siempre

Por qué los malos momentos tienen tanta prevalencia sobre los buenos? Quizá es que la vida es realmente un valle de lágrimas y uno no llega nunca a aceptar la mediocridad. Eso es lo que hacer seguir hacia delante, supongo. Aunque uno no sepa nunca a donde va.
Hoy, diez años después de que uno de mis mejores amigos se fuera, la cosa cobra mayor importancia. Nunca le dije todo lo que le quería y nunca se lo podré decir. Ni siquiera me acuerdo de su voz aunque muchas veces aparezca en mis sueños. Le echo menos y le echare siempre. Compañero, no me olvido que estuviste aquí de pie...

Triste

Hoy es un día raro, de esos que sientes tremenda empatía por un amigo y llegado a casa te sientes fatal. El consuelo hoy es que se que le va a ir bien. Confío en ello. La vida es tan horrible como parece, pero siempre quedan los amigos y uno nunca ha de olvidarlo, aunque yo muchas veces lo haya hecho. Las calles están tan vacías como lo estuvieron siempre.

Volver (y, y 3)

Pues eso, siempre es lo mismo.

Y siempre hay una canción agridulce que te remueve y te hace sentir como hace mil años atrás.

Volver (y 2)

Hoy he vuelto a tratar a alguien que hacía mucho que no trataba. Y ha sido una experiencia muy rara.

Raro porque han pasado casi cuatro años y yo en mi imaginario fantasioso deseaba que hubiera sido igual que antes, pero no. Es otra persona diferente. En todo caso es una impresión, porque ha sido poco tiempo. Pero sí sirve es para darse cuenta de lo anclado que me quedé en su día, y de que el tiempo pasa volando. No se trata de ninguna novedad pero nunca está de más darse de bruces con la realidad, aunque siga a la deriva como hace un porrón de años. La pena es no volver a tener más pelo y veinte años. Mierda.
Lo que sí ha cambiado es el hecho de que entonces sentía mucho más. Mucho más. Ya no, y constantemente ando buscando una razón que me parezca válida.
Desperdicié Estuve mucho tiempo totalmente perdido por gente con la que nunca tuve más que un beso, y la mayor parte de veces ni eso. Me hice mucho daño por no tener nunca un mínimo saludable de amor propio. Y joder, todo eso está ahí y aun no gustándome, no puedo olvidarlo, es parte de mi vida. Se puede obviar más o menos, pero no se puede borrar (quizá una buena lobotomía). El caso es que estoy -casi- convencido de que vivo acojonado ante cualquier relación de cualquier tipo, aunque me cueste horrores reconocerlo.
Durante un tiempo me forcé a mí mismo para no volver a caer en otro enamoramiento de los míos que me terminara de hundir en la miseria, y pensé que lo había conseguido. Lo cierto es que fui bastante más allá, aunque no puedo achacar el miedo que siento a una decisión racional.
Está ahí y sale a la luz cuando me relaciono. Entonces lo noto, incipiente. A veces despierta una misoginia que nunca he entendido y las menos me sumerge en el victimismo autocomplaciente.

El caso es que no dejo de tener esa sensación de vacío que me regalan los recuerdos. Viene y va, aunque nunca llega a irse del todo. Ni tampoco he mejorado de forma sustancial mi amor propio, pero se conserva porque dejé de enfrentarme a situaciones que lo arruinaban constantemente hace tiempo.

De todas formas se me nota, y este viernes he quedado con alguien que no puedo decir que me guste, pero tampoco que no. Quiero hacerlo y no, pero mayormente sí. El argumento del no es el del miedo, disfrazado de pasotismo (¿para qué me voy a complicar?) amén de otros factores que no vienen al caso y que han quedado descartados para lo que nos atañe. El argumento del sí es el eventual fantaseo que me ronda a ratos.

Como digo, se me nota, y eso no gusta. No gusta a nadie. Intento convencerme de que no tiene por qué notarse, puede que sólo baste con no ser negativo. No sé.

Al margen; una mezcla entre envidia, pena, y felicidad de esa que se siente cuando se está enamorado. Pues eso, me siento raro por lo de hace un rato.

Volver

A veces siempre cuando vuelvo después de un buen alienamiento basado en destilados varios me da por coger una mano imaginaria tras bajar del bus camino a casa. Lo malo es que de tanto fantasear hablo con alguien que no existe y al final mi mano está helada. Necesito una mano. Y lo otro, que he querido siempre.