Siempre hay algo dentro de mí que hace 'click' en verano y recuerdo cosas horribles, hirientes y absurdas por igual. Hoy, sin ir más lejos.
Aunque igual no va a ser algo espontáneo, habida cuenta que llevo dos semanas aquí sólo y no me apetece salir de casa ni ver a nadie. Ahora que lo pienso, ¡llevo así años!
Concretamente desde que me encerré en mi mismo del todo, y aunque de cara a la galería sea el mismo de siempre, muy feliz viernes y sábado noche -que es cuando se me ve la cara- no lo soy, y creo que no puedo serlo más. Ya no puedo hablar así a nadie, ni sentir más amor más que en mis recuerdos, que poco a poco van perdiendo toda viveza.
Esta mañana he estado un rato dando vueltas a ese sentimiento infantil de felicidad que sentía conforme se acerca el verano, y durante. Creo que al final lo estoy idealizando también; si recuerdo con un poco más de precisión todos los junios desde hace muchos años el sentimiento ha sido siempre de tristeza y vacío. Por las mismas cosas, o parecidas.
De todas formas, a diferencia de junio, julio siempre fue un mes feliz, aunque ha llovido algo desde el último, que fue 2005, y porque entonces no tenía ningún problema serio. Desde 2009, o incluso antes, no debería tenerlo tampoco, pero no es así. Siento el mismo miedo que entonces, pero si bien antes era por algo concreto, ahora ya no lo es más, y cualquier situación que se me escape de control me aterra Supuestos absurdos en mi cabeza incluidos.
No tengo claro que hacer... a veces me gustaría contárselo a alguien, pero ya me pasaba antes, quiero y no puedo. Lo evito constantemente y a veces hasta me cabrea hablar de ello. También es que ciertamente es un mal rollo oir la serie de cosas que suelto por aquí, y además me he distanciado tanto de mis amigos que ya no se quienes son y quienes no. Me da vergüenza soltar mis lamentos a alguien al que quizá le lleve fallando mucho tiempo. En el fondo me encantaría que alguno de ellos, inesperadamente, se me acercara y preguntase, por pedir que no quede.
Aunque a veces no tengo mucho que decir debido a la maraña de sentimientos y emociones concentradas que tengo dentro.
Soy un adicto. Adicto al silencio, a la tristeza, a los recuerdos, a la mirada baja, a las tardes infinitas viendo las flores brotar, el sol abrasar, las hojas caer y los cielos plomizos, a los que soy también adicto. A las canciones tristes, a la distracción gratuita, al aburrimiento perpetuo, a la timidez extrema y a la verguenza absoluta. Y también creo que al alcohol y al tabaco
He puesto esta canción, porque esto es todo, quemar el tiempo sin hacer nada, esperando que algo o alguien te muestre un camino...
