17/11/07

Ser un yonki de los recuerdos amargos no es novedad. Tampoco ser un yonki del 'y si' lo es.

Pero debo ser menos idiota de lo que creo, porque hoy ayer hace diez años que mordí tus labios por última vez mientras te alejabas de mí para siempre en Príncipe Pío, y pienso:

Podría llorar recordando todo eso, por lo solo que estoy. Pero joder, hoy no. Me alegra haberme cruzado contigo y haber pasado la única semana de mi vida con alguien. No solo haber follado. Haberte abrazado, ir al cine contigo, divagar sobre gilipolleces y otras cosas que seguramente ya no recuerdo con claridad pero que me hicieron sonreír.

Así que gracias, Ángela.

Diez

Diez años, cuarenta estaciones, ciento veinte meses, tres mil seiscientos cincuenta y cuatro días u ochanta y siete mil setecientas ocho horas me separan del día más feliz de mi pusilánime existencia.

NUNCA olvidaré aquel día de mayo bebiendo juntos en las tetas y viendo Madrid desde las alturas. Soportando a un borracho que conocías de aguantarle frente al Jimmy Jazz, y soportándome a mí. Que no fui capaz de decirte ni demostrarte nada.

Ahora el borracho pesado supongo que soy yo.


Te quería con mayúsculas, y no hice nada.

Y hoy, diez años después, lloro desconsoladamente porque, desde hace ya demasiado tiempo, soy consciente de que nunca volveré a sentir ni a vivir nada parecido con nadie.


Espero encontrarte en otra vida :(

05:21

Toda la vida intentando racionalizar sentimientos y resulta que los te quiero eran lo mismo que los me gustas tanto que me vuelvo loco, y no eran nada racionales.

Antes me has dicho tres gilipolleces más un abrazo y me he empalmado. ¿Es que te quiero follar? Sí. ¿Ése es mi fin?  Joder, claro que no.

Me gusta tenerte cerca; me gustas dentro de la escala entre algo y mucho y dentro de lo improbable y lo imposible, pero sigo oliendo a tí y es una mierda.

Remordimientos (V)

El primer pensamiento que tengo todas las mañanas al despertar, medio grogui por el sueño y con las pestañas pegadas, son recuerdos. De 2004-2009. El pensamiento consiguiente consiste en contar los veranos que han pasado hasta hoy y lo ulterior es sentirse triste porque todo se fue para siempre. Entonces no creo que supiera que iba a rememorar momentos que parecían de mierda para el resto de mi existencia. Supongo que no fueron tan horribles, o soy imbécil y les tengo cariño. O entonces no parecía todo tan clarinete y hoy pienso que era lo suficiénemente joven como para poder hacer algo al respecto.


En cualquier caso, no hice nada. Ni hago nada hoy. Siempre fui más o menos yo, con todas mis sombras y mis luces, que supongo pocas por ser incapaz de descifrarlas.

"Tal vez todo lo que muere regrese algún día" dice Springsteen. Ojalá y tal, que es todo aburridísimo, triste, y cada vez más decadente.

Elo

Ella cree que estuve en su cumpleaños en 2014. Pero yo no lo recuerdo, así que supongo que hace 3, 4 ó 5 años que no nos veíamos.

Hoy me ha dicho que le empujé en un portal y no tuvo más remedio que besarme. Yo tampoco lo recuerdo así, pero no sé, me he sentido fatal. Le he pedido perdón y ella me ha dicho que fue una tontería. Supongo que así se cierran los círculos, pero no.

Porque sigo recordando la nochevieja en que mentí y te dije que me importabas más que nada, y todas aquellas -pocas- veces que hablamos de esto y tú realmente querías quedar conmigo pero yo no. Hoy me he pasado media noche mirándote como un idiota. A destiempo, como todo en mi vida.

Sé muy muy feliz.