Hoy me he vuelto a enamorar
Y ella pasa de mí más allá del tonteo que tenemos como amigos, que siempre me hace daño.
Harto estoy, y como siempre (creo) le gusta -como siempre- un amigo mío.
Una y otra vez la misma mierda...
Sí, soy gilipollas
Tuesday, December 23, 2008
Embriagadez
Hoy me he vuelto a enamorar
Y ella pasa de mí más allá del tonteo que tenemos como amigos, que siempre me hace daño.
Harto estoy, y como siempre (creo) le gusta -como siempre- un amigo mío.
Una y otra vez la misma mierda...
Sí, soy gilipollas
Monday, December 15, 2008
Lunes lunero
Estaba pensando que hace mucho que no salgo en una foto con una amiga sonriendo, o conocida, o chica sin más (exceptuando dos o tres). Son las típicas cosas que no me pasan, pasan a otros y a mi me dan celos a parte de hacerme sentir una mierda. ¿Pero qué más da? si todas son unas putas y la que no es puta es amiga o está fuera de mi alcance así que por ende puedo generalizar y ahora me siento mucho mejor.
Papaito entra; ¿Qué me haces rockero?
Las niñas bonitas cobran mucho más dinero
Mujeres desnudas con hombres desnudos
¿Qué es lo que hacen cuando están todos juntos?
Cuánta puta y yo que viejo...
¿Quieres ser mi novio? Yo no soy de piedra
Zumo de naranja en las tetas de la negra
Tristeza post-coitum; no me mires a la cara
Papaíto sale pero volverá mañana.
Cuánta puta y yo que viejo...
Papaito entra; ¿Qué me haces rockero?
Las niñas bonitas cobran mucho más dinero
Mujeres desnudas con hombres desnudos
¿Qué es lo que hacen cuando están todos juntos?
Cuánta puta y yo que viejo...
¿Quieres ser mi novio? Yo no soy de piedra
Zumo de naranja en las tetas de la negra
Tristeza post-coitum; no me mires a la cara
Papaíto sale pero volverá mañana.
Cuánta puta y yo que viejo...
Saturday, November 29, 2008
Un sábado...
Utilizando la retórica que me caracteriza (la de un amargado) diré que el sábado por la mañana es un buen momento para odiar. Aún sería mejor si lloviera y pudiera verlo a través de mi ventana. Ya véis, sigo odiando las mañanas soleadas.
De hecho, cualquier momento es bueno para odiar; peor es ser hipócrita e ir repartiendo amistad y amor a todo el mundo cuando en realidad no deja de ser fachada... no se puede querer a todo el mundo siempre, en todo momento.
Aunque no es odio, pienso; es la sensación que me invade cuando tengo la necesidad de decir algo y no se muy bien qué, aunque en el fondo esté claro.
Es duro tener que asumir que cuatro meses después aún no has asumido nada. Y no es porque te importe, que no, ni porque sigas sintiendo nada, que tampoco... es por ese sentimiento de impotencia y de desajuste permanente en todo lo que te rodea.
No quiero recordar absolutamente nada de lo bueno ni de lo malo, pues no merece la pena, ni la merecía en su momento. Pero claro, soy gilipollas y releo mis post, y con el último, que es un puzzle de sentimientos encontrados y recuerdos, pues me he sentido un poco regular.
Un poco regular porque también me doy cuenta, afortunadamente, de que las cosas no son lo que parecían, y por otra parte, bien por feo o por plasta, nunca supe generar un sentimiento mínimo de empatía. Aunque es normal cuando eran todo cosas escritas y nunca hablábamos de nada de esto. Actuábamos como si fueran sentimientos que no existieran, o que no queríamos saber de su existencia. Pero estaban ahí, y estaba claro que un día se iba a ir todo a tomar por culo, bien por A o por B. Y eso fue lo que pasó.
Y ahora, sin ningún resentimiento y sin desear mal alguno diré que las cosas no serán como antes nunca más, o al menos a medio plazo (como mola eso de "como antes"). Todos lo sabemos, lo asumimos (espero) y eso es bueno. Creo.
No es ningún mal rollo, no, es indiferencia pura y dura... Tampoco es mala educación, es saber que si antes la amistad, la confianza y toda esa serie de cosas llegaban a un nivel llamémoslo X, ahora ya es X/2... en cualquier caso, es igual este cálculo estúpido, creo que queda claro a lo que me refiero.
Y esa es la razón por la cual si hay cumples me quedo en Madrid (y porque tengo cosas pendientes) cuando otras veces iría tuviera o no compromisos con la gente de aquí. Y también explica que no quiera ir a Salamanca, por lo mismo, aunque ahí también influye que el plan no me mole una mierda, en fín. Creo que me estoy haciendo viejo.
Lo peor de todo es no haber dejado claro nada, aunque evidentemente tengo que ser yo el que proponga hablar de esto porque nadie quiere... aunque pensándolo dos o más veces quizá sea mejor no haberlo hablado. Y puede que asimismo fuera mejor no escribir esto aquí, pero vaya, tengo el defecto de ser demasiado sincero, al menos por escrito.
En cualquier caso, esto es todo lo que quería hablar para/con parejadedos, sin acritud, y ahí queda.
Ahora ya me siento bien y el sábado me parece cojonudo con sol y frío
De hecho, cualquier momento es bueno para odiar; peor es ser hipócrita e ir repartiendo amistad y amor a todo el mundo cuando en realidad no deja de ser fachada... no se puede querer a todo el mundo siempre, en todo momento.
Aunque no es odio, pienso; es la sensación que me invade cuando tengo la necesidad de decir algo y no se muy bien qué, aunque en el fondo esté claro.
Es duro tener que asumir que cuatro meses después aún no has asumido nada. Y no es porque te importe, que no, ni porque sigas sintiendo nada, que tampoco... es por ese sentimiento de impotencia y de desajuste permanente en todo lo que te rodea.
No quiero recordar absolutamente nada de lo bueno ni de lo malo, pues no merece la pena, ni la merecía en su momento. Pero claro, soy gilipollas y releo mis post, y con el último, que es un puzzle de sentimientos encontrados y recuerdos, pues me he sentido un poco regular.
Un poco regular porque también me doy cuenta, afortunadamente, de que las cosas no son lo que parecían, y por otra parte, bien por feo o por plasta, nunca supe generar un sentimiento mínimo de empatía. Aunque es normal cuando eran todo cosas escritas y nunca hablábamos de nada de esto. Actuábamos como si fueran sentimientos que no existieran, o que no queríamos saber de su existencia. Pero estaban ahí, y estaba claro que un día se iba a ir todo a tomar por culo, bien por A o por B. Y eso fue lo que pasó.
Y ahora, sin ningún resentimiento y sin desear mal alguno diré que las cosas no serán como antes nunca más, o al menos a medio plazo (como mola eso de "como antes"). Todos lo sabemos, lo asumimos (espero) y eso es bueno. Creo.
No es ningún mal rollo, no, es indiferencia pura y dura... Tampoco es mala educación, es saber que si antes la amistad, la confianza y toda esa serie de cosas llegaban a un nivel llamémoslo X, ahora ya es X/2... en cualquier caso, es igual este cálculo estúpido, creo que queda claro a lo que me refiero.
Y esa es la razón por la cual si hay cumples me quedo en Madrid (y porque tengo cosas pendientes) cuando otras veces iría tuviera o no compromisos con la gente de aquí. Y también explica que no quiera ir a Salamanca, por lo mismo, aunque ahí también influye que el plan no me mole una mierda, en fín. Creo que me estoy haciendo viejo.
Lo peor de todo es no haber dejado claro nada, aunque evidentemente tengo que ser yo el que proponga hablar de esto porque nadie quiere... aunque pensándolo dos o más veces quizá sea mejor no haberlo hablado. Y puede que asimismo fuera mejor no escribir esto aquí, pero vaya, tengo el defecto de ser demasiado sincero, al menos por escrito.
En cualquier caso, esto es todo lo que quería hablar para/con parejadedos, sin acritud, y ahí queda.
Ahora ya me siento bien y el sábado me parece cojonudo con sol y frío
Tuesday, November 25, 2008
The B-Sides
La una de la mañana es un buen momento para publicar todo aquello que nunca salió a la luz aquí pero escribí en su día. Este hecho no tiene ningún valor simbólico, en todo caso algún valor tuvo en su momento (probablemente poco)
Realmente sí lo tuvo, y nunca lo plasmé aquí por aquello de la autocensura.
Pero hoy es el día, mucho tiempo después...
21-2-06
Hace un año (y un día) me fui a Londres. Parece mentira que pueda sentir nostalgia de una mierda de viaje como ese, en el que estuve con bronquitis en la cama más de tres días. Pero a pesar de eso, tiene un nosequé que le da ese tono nostálgico. Quizá por aquel entonces era (aun) más inocente.
Dejando atrás este tema y volviendo por mis fueros, he de decir que han pasado demasiadas cosas por mi cabeza desde el penúltimo post. E incluso, también desde el último. Y siendo como son la mayoría, gilipolleces, he olvidado la mitad de ellas.
Aun así me gustaría hacer un ejercicio de memoria, de reflexión, de autocrítica y de análisis.
Conocí a Vero a finales del mes de Abril. Conocer quizá es decir mucho, pues ya la conocía de vista de toda la vida aunque nunca había cruzado palabra con ella hasta ese día. Hasta entonces, pensaba que era una borde, aunque como digo, no la había tratado nunca. Maldita costumbre de crear estereotipos. Pero hete tú ahí que la chica resultó ser super simpática. Y no sólo eso, sino que me lo pasaba genial hablando con ella, y creo que ella también conmigo. Creo que es una de esas situaciones tan poco frecuentes en las que conoces a una persona y al segundo sientes confianza y no te importa hablar, hablar y hablar.
Bonito principio para una historia triste...
30-3-06
Estoy cabreado. No por nada en concreto, ni con nadie, sino con el mundo. Estoy enfadado porque me quedo bloqueado y la maraña de ideas que tenía hace un momento en la ducha se ha ido a tomar por culo. Vamos a intentar recuperarlo.
Estoy enfadado porque es más llevadero para mí que estar triste. No soy psiquiatra, pero mucho me temo que esto se empieza a parecer peligrosamente a eso que llaman trastorno maníaco-depresivo. Hay que joderse. Por una parte estoy depre casi todo el día. Alguna que otra persona cree erróneamente que es parte de mi naturaleza, y que por tanto, es normal. Para cagarse en todo lo alto. Lo que la gente no conoce, o conoce menos, es una reacción mía montada por el orgullo (y en parte como defensa) que me hace creer en mí por encima de los demás en determinadas ocasiones. A veces parece que fuera un ser superior, como Florentino. Es entónces cuando empiezo a despreciar a todos y a todas. En realidad es mucho más complicado, pero no estoy yo ahora como para abordar en profundidad el tema. Básicamente, esa reacción contraria a la depresión no hace más que joderme y hundirme un poco más. Y por supuesto, inhabilitarme muchas veces en diferentes aspectos de lo social.
Lo peor de todo es que la mezcla de ambas cosas hace que sea una persona autodestructiva, pues lo que el orgullo crea, se paga con creces a través de la depresión.
Ahora empieza la parte triste; me siento bastante mal conmigo mismo. No es tan fácil, no es que piense que soy un mierda, o algo así. Simplemente creo que soy una persona totalmente prescindible, pues aporto muy poco a toda la gente que me rodea. Que nadie se asuste, que no me voy a tirar por un puente (tampoco me voy a resbalar en la bañera, como Carmina). Sinceramente, no creo que haga nada especialmente destacable, y que sea digno de merecer la pena para nadie que me pueda importar. Yo creo que doy una imágen de una persona aún más vacía y estúpida de lo que realmente soy. Por otra parte, me siento fatal porque me veo muy por debajo de mucha gente, y cuando alguien hace algo que lleva consigo la recompensa que supone la aprobación por parte de los demás, yo me siento fatal conmigo mismo. ¿Por qué? Porque siento envidia. E impotencia. Y aquí continúa el problema, porque en mi casa desde siempre se me ha dicho que tengo un afán de protagonismo de la hostia, lo cual quiero creer que no es cierto, para no sentirme aún. Pienso que como mis padres, mucha gente así lo cree.
También pienso que doy la imgen de una persona egoísta, que no quiere saber nada de los demás y que no le preocupa pisar a nadie con tal de estar el primero para obtener cualquier tipo de beneficio, aunque sea un simple consuelo en un momento de debilidad. Y es cierto, por lo menos en parte; a veces me pongo a pensar en la cantidad de gente que se muere de hambre en el mundo, o en aquellos que mueren injustamente y me siento mal por no poder ser feliz cuando mis problemas comparados con esos no son nada.
Tiene cojones que nadie lea esto.
Bienvenidos a mi infierno particular. Por todo esto lo paso mal
20-5-06
Hace un ratillo estaba pensando en el pasado mientras hablaba con Vero. En el pasado inmediato y en el lejano. ¿Y que cojones es el pasado inmediato? Lo llamo así por decirlo de alguna forma, porque en realidad digamos que es aquello que no supera la barrera del año. Porque más allá de eso parece como si pasara una escoba por encima de los recuerdos y las cosas ya no se recuerdan tan claras...
6-8-06
24 - 7 -2006, Lunes
En casa, Gavilanes
No puedo ir a verte a las 7 de la mañana porque me rallo y me siento triste al pensar en tí en uno u otro sentido. También tiene que ver, supongo, el hecho de ir borrachísimo a esa hora. No es lo mismo -ni mucho menos- que lo que sentía en Febrero, pero estas dos últimas semanas han sido un pelín jodidillas, y eso que estoy de vacaciones. Mierda. Hablo como un puto enamorado de los cojones. Pero no. No es así. A veces pienso en la decadencia y el grado de putrefacción que alcanzan las relaciones humanas y me cuesta encontrarles sentido a todas ellas. Entonces es cuando odio a todo el género femenino en bloque, y siento ansiedad de verdad.
Pero no quiero hacerte partícipe de mi constante amargura. Esto es muy importante para mi; puede resultar paradójico escribir de una manera determinada en este blog cuando está a tu alcance leerlo. Pero eso es lo realmente bueno, que no tienes porqué hacerlo. Escribo aquí como desde hace año y medio lo hago, al fin y al cabo esto es mío. De todas formas, una parte de mi espera que no lo leas nunca más. La otra no.
Es por esta historia de daños a terceros por lo que no se que decirte cara a cara. Es decir, podemos tratar temas más o menos superficiales, pero si tú me preguntas 'qué tal' te responderé 'Bien', aunque en ese momento esté hecho un asco. Siempre he sido un poco así, se que no está bien, pero a veces la sinceridad mata, y cuando no mata, es un coñazo para la otra persona.
Por otra parte, no se nada de tu vida ni mucho menos lo que sientes. Espero que no seas tan rancia como yo y te guardes cosillas de estas al igual que lo hago yo en lo que a tí y a mí se refiere.
En cualquier caso, es triste que llevemos 8 meses sin hablar más de 5 minutos, porque a mi el messenger y los mensajes de texto hacen que me deprima un poco cuando esa es la única comunicación que tienes con alguien. Claro que también te podría llamar, pero no creo que lo haga aunque a veces pueda apetecerme. Soy muy cortado. También es triste que nuestras escasísimas conversaciones tengan que ser a la fuerza de madrugada y con 20.000 copas de por medio, por lo menos en mi caso. Pero yo eso no puedo -ni quiero- forzarlo porque tiene que salir de cada uno. Debería poder ser -o haber sido- en cualquier momento, y no siempre al amanecer...
6-8-06
29-7- 2006 20:18
Terraza del polideportivo
Me cuesta muchísimo no sentirme mal, la mayor parte de las veces sin motivo aparente.
Ahora mismo estoy delante tuya pero no soy capaz de saludarte. Siento verguenza porque creo que me has visto, has visto que he pasado de largo. Quizá hayas pensado que no me he dado cuenta que estabas ahí. O a lo mejor has visto mi cara de lelo mirándote a intervalos cortos. Es más fácil saludar de lejos, de hecho no hace falta ni abrir la boca, basta con las manos.
No se si eres tú, o es que soy así con todo el mundo -que también- pero hay algo entre tú y yo que me impide levantarme de mi silla, soltar la san miguel y darte un par de besos mientras que se hacen las preguntas tontas de rigor. Definitivamente es algún tipo de parálisis, porque quiero, pero mis manos no se mueven. Vaya puta mierda.
Y encuma ahora te vas. No me has visto, deduzco, porque no miras hacia donde estoy. Joder, tienes la piel tan blanca... A mi me gusta, aunque todo el mundo quiera ponerse moreno a mi me gustas más así. En realidad no te quiero, pero me encantaría estar contigo. No quiero rallarte. Y a mi tampoco. Pero no puedo, me muero de asco. Pienso en tí mientras doblas la esquina y me pregunto si te veré más en todo el verano.
22-8-06
Guardo esto como borrador hasta que me salga de las narices publicarlo, que espero que sea nunca.
Como soy un poco paranoico, hago notar que las entradas en esta página cuando se guardan como borradores tienen la fecha en la cual han sido creadas, por lo que es imposible publicar algo escrito ahora y ponerle fecha de hace dos meses.
Dejo de intentar habar contigo. A la vista de que en 2 putos meses de verano no hemos sido capaces de hablar ni cinco míseros minutos, yo abandono.
Puede que sea porque nos hemos visto poco, lo cual no es del todo cierto. Pero ya no es porque no hayamos coincidido, sino porque tengo la impresión de que de un tiempo a esta parte tienes poco o nulo interés en relacionarte conmigo más allá del maldito messenger. Así que durante un tiempo dejaré de habarte a través de Msn ni tampoco te enviaré mensajes preguntándote qué tal estás. Al fin y al cabo no me has contado nada acerca de ti NUNCA. Yo sí, de eso ya sabes que soy un amargado que -como no podía ser de otra manera- arrastra a los demás consigo. Incluida tú.
Ahora me pongo un poco más en el pape de víctima, para así poder dar la razón a TODOS los que dicen que es lo único que hago. No se si tu lo piensas así, aunque por otra parte me parecería aceptablemente lógico.
A veces pienso si lo que haya podido hacerte en el pasado es motivo sufieciente como para que me evites de esta manera. Igual estoy muy confundido, pero realmente no lo creo. Aventurándome aún más, diría que estás con alguien y como sabes que yo todavía estoy un poco para allá pues no quieres relacionarte conmigo. O igual ya me conoces y te has dado cuenta de que no merezco la pena ni como amigo. Tienes razón. Indudablemente tampoco como novio o como rollo o como nada, que es lo que fuimos tú y yo.
Si te viera con alguien me sentiría muy triste. No serían celos, sería arrepentimiento, que por otra parte es permanente. También mi cabeza se encargaría de traerme a la cabeza el momento estelar ante la puerta del baño de la Tahona, donde a veces pienso que estoy rodavía tirado. Puede que sea masoca, o que esté jodido. O lo más probable, y seguramente crees tú al igua que todo el mundo: el dichoso tema de la víctima.
No quiero ser protagonista de nada ¿sabes? Ni siquiera de mi vida, porque nunca lo he sido; de alguna manera he vivido cohibido por las barreras que muchas veces me he marcado yo mismo. También creo, a modo de consuelo, que he tenido mala suerte con la gente. Así supongo que es más fácil llevar todo.
Por más que me esfuerce en pensar que todo era mejor hace 'X' qué cojones! da igual! Era diferente. Sí, mejor, pero relativamente. Como buen melancóico que soy, echo de menos la relación que teníamos antes, y no haber ido nunca al cine contigo, si es que eso significa algo.
Me siento igual de mal conmigo mismo pero cada vez me siento peor con los demás. Siempre lo escribo y soy consciente de que me repito muchísimo, pero LAS RELACIONES HUMANAS CADA DÍA DAN MÁS ASCO
Hay un mundo ahí fuera y a priori cada día es diferente y cada persona es un mundo, pero para alguien con tantas barreras (sean autoinducidas o no) como yo, es tremendamente dificil.
Te puedes ir de fiesta y pasártelo bien, pero aun así seguiré recordando toda esta mierda esa misma noche. Y si no es esa misma noche, pues será al día siguiente.
¡Cuantas veces me habré levantado bien, pero de repente te acuerdas de algo y todo cambia!
Ojala alguna vez ocurriera lo contrario.
Me despido. Te sigo echando mucho de menos como siempre, y más te voy a echar, pero hoy por hoy para mi esto es insostenible. Y lo es desde hace tiempo. Hay algo que falla y que se escapa a mi control, así que prefiero no ser un hipócrita como siempre y olvidarme de todo esto por un tiempo. Si es que puedo.
En realidad espero que tú vengas a mí, como muestra de que estoy equivocado. No es la mejor manera, pero de verdad yo no me veo con fuerzas para discutir todo esto cara a cara contigo. Estoy enfadado contigo, aunque en realidad lo debería estar conmigo mismo
Besos y espero que esto cambie
7-9-06
Somos mudos. No hablamos nunca. Sólo nos comunicamos ante la fría pantalla del puto ordenador.
Una vocecilla me dice: Deja evidencia de que esto no está bien, no sois los mismo. Hazla daño. Hazte daño.
Vamos a analizar la conversación de hoy para que veas que siento con cada cosa que dices y que yo digo. Es lo que siento por momentos, no 3 horas después de la conversación.
Tú: heey
-Mierda. No debería hablar contigo, aunque prácticamente he olvidado porque juré no hacerlo. Por lo menos me hablas de vez en cuando. Eres una de las dos personas que me hablan sin decirles yo nada en toda la lista de contactos de la puta mierda de messenger
Yo: Hola
Tú: hola q talll
Yo: EstudianBien, de exámenes
- Mal. No estoy excesivamente triste, pero he pasado días malos. Soñé contigo el otro día y fue algo horrible. No me olvido de lo nuestro, si se puede decir así. No se si te quiero o no. Te tengo muchísimo cariño y me culpo de todo lo malo que me paso, aunque a veces sea a tí a quien odie.
Yo : Y tú?
Tú : pues aki, pasando la tarde
Yo: qué tal el curro?
-Pienso: Pregúntala por el trabajo, aunque debería salir natural sin pensar en ello. Me pasa con la gente. Dicen que sólo pienso en mi y que me hago la víctima. Parece cierto, y me da pena.
Tú: mejor ahora, xq en agosto m aburría 1 montón y ahora tengo cosas q hacer
Yo: claro, es que en agosto se curra poco por lo general jejeje
-Sonrisa para desengrasar.
Tú: y se m pasa el tiempo antes
Tú: claro
Tú: y tus estudios q tal van?
- Te preocupas por mi. O puedes que hagas como yo. No, es lo primero. Empiezo a pensar como un paranoico
Yo: Y por el pueblo? Estuviste en las fiestas?
- Segunda parte de la pregunta no natural sino pensada
Tú: siiiiiii q pedos más grandes
Tú: puffffffffffffff
Me gusta cuando me hablas así, con tantas vocales. Tengo miedo. Igual has estado con alguien. ¿Por qué pienso estas cosas?
Yo: Bueno, ayer hice un exámen y medio regular, pero yo creo que apruebo
- Mentira cochina, no creo que apruebe, pero no voy a pintártelo tan negro como lo veo yo. No quiero hacerte sentir mal por mi. La vocecilla que da por culo sigue ahí
Tú: guaxin
Tú: Jeje
- Te alegras por mí. Debería alegrarme a mi también, pero no. Luego olvido estas cosas y pienso que no te importo
Yo: Hubo una macro corrobla otra vez no?
Yo: cierra la tahona al final?
Tú: si, super, y yo m tomé 2 copas jiji en la corrobla
Tú: y no les pagué
- Igual de miedo que tres más arriba. Nuevamente, ¿por qué pienso en esto?
Yo: Así que hiciste boicot a los productos catalanes?
Yo: jaja
- Típica broma sin gracia de las que suelo hacer muchas
Tú: jijii
- De nuevo, me gustan tantas vocales
Yo: Bueno, allí no paga la mitad de la gente que bebe
Tú: xo había un montón de gente
Yo: Ya. A mi de todas formas no me convenció mucho el invento en Julio
- Cierto, prefiero estar con 4 ó 5. Normal pues soy un poco asocial
Tú: yo el rato q stuve tampoco, xq yo kería bailarrrrrrrrrr
Tú: y staban allí todo el rato
Tú: xo vamos m fui en seguida
- Otra vez el miedo absurdo y la misma pregunta
Yo: cierran ya la tahona?
Tú: pues creo q sí xo no sé exactamente cuándo
Yo: Pues lástima, aunque yo llevo seis mese llendo muy poco
Tú: ya, yo stoy muy triste
- En este momento concreto si me da pena. En otros no. Son muchos años y la voy a echar de menos.
Tú: jiji
Tú: a ver cuándo hacen la despedida
Tú: igual xal finde del 23
- Otra vez miedo estúpido. Te voy a ver y va a pasar como en carnavales. La misma pregunta
Yo: Era el último garito de nuestra 'ruta de bakalao' jaja y yo normalmente me iba a casa. Por tarde, entre otras cosas
Tú: claro
- Las otras cosas se pueden dividir en 2: Decisivas y agravantes. (Decisiva): Sólo el hecho de pensar en bajar a la Tahona y verte ya me daba un mal rollo de la hostia. Si ocurría, luego llegaba a mi casa y me ponía a llorar la mitad de las noches (Agravantes): El alcohol, que multiplica por cien todo lo anterior. Y además te impide comunicarte sin hacer el ridículo.
Yo: Pues ese es el fin de semana que voy yo
Tú: yo si staba la disco iba, xo si no de la tahona a casa
- Claro, por eso hemos dejado de vernos. Tontería absoluta, pues obviando todo lo demás, nunca me quedo hasta la hora que sales casi nunca, por lo que no podría verte en a discoteca
Yo: Yap. A mí de todas formas últimamente me gustaba más la caseta que otra cosa. Pero en su justa medida, claro está ;-)
Tú: xo la caseta es como estar en la corrobla, todo el rato con la misma gente
- Cierto. Porque allí no me agobio, ni me pongo tan triste, ni tengo miedo. Claro que desde allí no te enfrentas a nada.
Yo: Mejor, con amigos, no con 'gente' en general
- Véase arriba. Prefiero estar con 4 ó 5
Tú: vale tio
Tú: con amigos
Tú: xo a mi aunq m gusta star con mis amigos de madrid, tb m gusta relacionarme con otras gentes cuando salgo
Tú: y en gavi más
- Me suena borde. Normal, me dejo guiar por la vocecilla y he forzado la conversación hasta este punto. Siempre estoy con lo mismo. También me debería gustar relacionarme con otra gente, pero no. Ójala pudiera. Me siento triste porque no es así. Y estúpido.
Tú: Evidentemente, no es para estar ni todo el día ni toda la noche; me refiero a que para mi es un sitio majo y estoy a gusto
- Contestación para intentar corregir la situación. Aunque es la realidad. En parte
Tú: bueno aunq con los de madrid m da mas igual si no m relaciono
Yo: Te noto un pelin borde, o soy yo que digo gilipolleces?
- Otra vez e miedo. No me puedo aguantar y pregunto. Me siento mal por llevar la conversación a este extremo
Tú: yo borde no
Tú: si no he dixo nada
Yo: Ah, vale, me parecía por lo de antes
Yo: ;-)
Tú: nooop
- Cada cosa que dices yo siempre la interpreto de tal manera que me haga daño. Inconscientemente. Aunque sea la mayor tontería del mundo
Yo: Hace cuanto no nos vemos?
- Lo se perfectamente. El último fin de semana de Julio, cuando me preguntaba cuando te volvería a ver. Está escrito pero hasta este momento no lo he publicado.
Tú: buuuuuuuuuu 1 montonazo
Tú: stoy pensando
Yo: Pues desde Julio, si eso es verse claro, jaja
- Te quedas pensando un par de minutos y yo a su vez me planteo si has adivinado que yo tenía absolutamente claro cuándo nos vimos por última vez.
Tú: pozi, desde las no fiestas no? q bajaríais a tomaros algo supongo
Tú: pues bajó use el viernes de las fiestas
Tú: jaja q risa, q pedoso
Yo: Ya me lo imagino jaja
Yo: Está pasadísimo
- Y yo también.
Tú: si jiji
Yo: Hay cada cual en el pueblo que yo no se como sobrevive
Yo: Así que el 22 despedida de la tahona
Yo: Hay algo especial preparado?
Tú: probablemente, tampoco m hagas muxo caso
Yo: o que se vaya a preparar?
Tú: eç'
Tú: e?
Tú: ah
Tú: no sé
Yo: Pues menuda camarera!! Estás perdiendo profesionalidad eh?
Tú: si es q yo no m entero de nada, tengo un problema de atención muy serio
Yo: Joder, pues menos mal jaja
Yo: Anda que el menda
Tú: m tenías q ver en el curro
Tú:...
Tú: madrecita
(etc,etc,etc)
24-9-06
Poco a poco van cayendo los pilares que forman nuestra juventud, y pocas veces uno se da realmente cuenta de lo que está sucediendo.
Hoy es uno de esos días. Despedida de La Tahona, y no se que más decir sin ponerme (aún más) melancólico
21-2-07
Llegado el día de hoy he decidido volver a escribir aquí, aunque no tengo ganas...
Al tema...
Considero que hoy ha llegado el día de decir adiós; de despedirme de quién quiero y no me quiere, pero me quiso... objetivamente ha sido y es la persona más importante que ha habido en mi puta vida de primate
Tenía un poco de miedo a que llegase el día de hoy. Y ahora que ya ha llegado, no tengo palabras bonitas, ni feas, ni nada... estoy demasiado ofuscado recordando. Y de tanto recordar, se me ha olvidado qué decir. Quiero ser sincero y coherente, pero sin hacer daño, y eso para mi a veces es complicado aún llendo con cuidado. Y me cuesta una barbaridad.
Me acuerdo de muchas cosas, y se que es una estupidez vivir de eso. También se que es posible que las cosas no fueran tan bonitas como ahora las recuerdo, pero de verdad, todo aquello lo echo muchísimo de menos...
5-2-08
Al final nunca llegó el momento. Tengo demasiado miedo, para qué negarlo.
Pero, ¿miedo a qué?
Mi timidez y mi inseguridad convergen y es más fácil vivir mi fantasía de niño pequeño. En esa fantasía tú me quieres otra vez y yo te beso y abrazo. Antes lo soñaba constantemente.
Ahora en los sueños sólo queda reflejado el miedo; en ellos siempre apareces enfadada conmigo y de la mano de alguien, que por supuesto, no soy yo. Y corro. Corro por una autopista sorprendentemente vacía, tan rápido que Pepe Navarro se quedaría con todos los puntos de mi carnet. Mi corazón se acelera y al día siguiente me siento vacío y no puedo parar de llorar. Mi padre piensa que me he vuelto a drogar, deduzco de sus comentarios. Y me abrazo mientras tanto a mi almohada pensando que es tu cuerpecillo, en fin, así son muchos de mis domingos.
La triste realidad es que ya no estamos tan unidos como en algún momento lo estuvimos, y no soy más que cualquiera de tus amigos. Amigo raro, que se comporta de forma extraña cada vez que estás con él.
De tanto fantasear no soy capaz de asumir que ya no tengo absolutamente nada que hacer en esto, y más cuando en cuatro meses nos hemos visto tres veces y no hemos compartido ni siquiera media de esas largas -y agradables- conversaciones nuestras.
Antes te escribía; quería saber de ti y tú ya no me contabas nada de tu vida. Supongo que soy un pesado, y por ello decidí no volver a hacerlo hasta que tú quisieras saber de mí.
Nada de esto lo cuento con intención de hacerte sentir culpable y obtener algo a cambio. Ni siquiera de tocar tu fibra sensible y esperar que algo cambie.
Vaya dosis de recuerdos concentrados... En fín, toda una época de mi vida en unas cuantas líneas.
Hay que joderse.
Realmente sí lo tuvo, y nunca lo plasmé aquí por aquello de la autocensura.
Pero hoy es el día, mucho tiempo después...
21-2-06
Hace un año (y un día) me fui a Londres. Parece mentira que pueda sentir nostalgia de una mierda de viaje como ese, en el que estuve con bronquitis en la cama más de tres días. Pero a pesar de eso, tiene un nosequé que le da ese tono nostálgico. Quizá por aquel entonces era (aun) más inocente.
Dejando atrás este tema y volviendo por mis fueros, he de decir que han pasado demasiadas cosas por mi cabeza desde el penúltimo post. E incluso, también desde el último. Y siendo como son la mayoría, gilipolleces, he olvidado la mitad de ellas.
Aun así me gustaría hacer un ejercicio de memoria, de reflexión, de autocrítica y de análisis.
Conocí a Vero a finales del mes de Abril. Conocer quizá es decir mucho, pues ya la conocía de vista de toda la vida aunque nunca había cruzado palabra con ella hasta ese día. Hasta entonces, pensaba que era una borde, aunque como digo, no la había tratado nunca. Maldita costumbre de crear estereotipos. Pero hete tú ahí que la chica resultó ser super simpática. Y no sólo eso, sino que me lo pasaba genial hablando con ella, y creo que ella también conmigo. Creo que es una de esas situaciones tan poco frecuentes en las que conoces a una persona y al segundo sientes confianza y no te importa hablar, hablar y hablar.
Bonito principio para una historia triste...
30-3-06
Estoy cabreado. No por nada en concreto, ni con nadie, sino con el mundo. Estoy enfadado porque me quedo bloqueado y la maraña de ideas que tenía hace un momento en la ducha se ha ido a tomar por culo. Vamos a intentar recuperarlo.
Estoy enfadado porque es más llevadero para mí que estar triste. No soy psiquiatra, pero mucho me temo que esto se empieza a parecer peligrosamente a eso que llaman trastorno maníaco-depresivo. Hay que joderse. Por una parte estoy depre casi todo el día. Alguna que otra persona cree erróneamente que es parte de mi naturaleza, y que por tanto, es normal. Para cagarse en todo lo alto. Lo que la gente no conoce, o conoce menos, es una reacción mía montada por el orgullo (y en parte como defensa) que me hace creer en mí por encima de los demás en determinadas ocasiones. A veces parece que fuera un ser superior, como Florentino. Es entónces cuando empiezo a despreciar a todos y a todas. En realidad es mucho más complicado, pero no estoy yo ahora como para abordar en profundidad el tema. Básicamente, esa reacción contraria a la depresión no hace más que joderme y hundirme un poco más. Y por supuesto, inhabilitarme muchas veces en diferentes aspectos de lo social.
Lo peor de todo es que la mezcla de ambas cosas hace que sea una persona autodestructiva, pues lo que el orgullo crea, se paga con creces a través de la depresión.
Ahora empieza la parte triste; me siento bastante mal conmigo mismo. No es tan fácil, no es que piense que soy un mierda, o algo así. Simplemente creo que soy una persona totalmente prescindible, pues aporto muy poco a toda la gente que me rodea. Que nadie se asuste, que no me voy a tirar por un puente (tampoco me voy a resbalar en la bañera, como Carmina). Sinceramente, no creo que haga nada especialmente destacable, y que sea digno de merecer la pena para nadie que me pueda importar. Yo creo que doy una imágen de una persona aún más vacía y estúpida de lo que realmente soy. Por otra parte, me siento fatal porque me veo muy por debajo de mucha gente, y cuando alguien hace algo que lleva consigo la recompensa que supone la aprobación por parte de los demás, yo me siento fatal conmigo mismo. ¿Por qué? Porque siento envidia. E impotencia. Y aquí continúa el problema, porque en mi casa desde siempre se me ha dicho que tengo un afán de protagonismo de la hostia, lo cual quiero creer que no es cierto, para no sentirme aún. Pienso que como mis padres, mucha gente así lo cree.
También pienso que doy la imgen de una persona egoísta, que no quiere saber nada de los demás y que no le preocupa pisar a nadie con tal de estar el primero para obtener cualquier tipo de beneficio, aunque sea un simple consuelo en un momento de debilidad. Y es cierto, por lo menos en parte; a veces me pongo a pensar en la cantidad de gente que se muere de hambre en el mundo, o en aquellos que mueren injustamente y me siento mal por no poder ser feliz cuando mis problemas comparados con esos no son nada.
Tiene cojones que nadie lea esto.
Bienvenidos a mi infierno particular. Por todo esto lo paso mal
20-5-06
Hace un ratillo estaba pensando en el pasado mientras hablaba con Vero. En el pasado inmediato y en el lejano. ¿Y que cojones es el pasado inmediato? Lo llamo así por decirlo de alguna forma, porque en realidad digamos que es aquello que no supera la barrera del año. Porque más allá de eso parece como si pasara una escoba por encima de los recuerdos y las cosas ya no se recuerdan tan claras...
6-8-06
24 - 7 -2006, Lunes
En casa, Gavilanes
No puedo ir a verte a las 7 de la mañana porque me rallo y me siento triste al pensar en tí en uno u otro sentido. También tiene que ver, supongo, el hecho de ir borrachísimo a esa hora. No es lo mismo -ni mucho menos- que lo que sentía en Febrero, pero estas dos últimas semanas han sido un pelín jodidillas, y eso que estoy de vacaciones. Mierda. Hablo como un puto enamorado de los cojones. Pero no. No es así. A veces pienso en la decadencia y el grado de putrefacción que alcanzan las relaciones humanas y me cuesta encontrarles sentido a todas ellas. Entonces es cuando odio a todo el género femenino en bloque, y siento ansiedad de verdad.
Pero no quiero hacerte partícipe de mi constante amargura. Esto es muy importante para mi; puede resultar paradójico escribir de una manera determinada en este blog cuando está a tu alcance leerlo. Pero eso es lo realmente bueno, que no tienes porqué hacerlo. Escribo aquí como desde hace año y medio lo hago, al fin y al cabo esto es mío. De todas formas, una parte de mi espera que no lo leas nunca más. La otra no.
Es por esta historia de daños a terceros por lo que no se que decirte cara a cara. Es decir, podemos tratar temas más o menos superficiales, pero si tú me preguntas 'qué tal' te responderé 'Bien', aunque en ese momento esté hecho un asco. Siempre he sido un poco así, se que no está bien, pero a veces la sinceridad mata, y cuando no mata, es un coñazo para la otra persona.
Por otra parte, no se nada de tu vida ni mucho menos lo que sientes. Espero que no seas tan rancia como yo y te guardes cosillas de estas al igual que lo hago yo en lo que a tí y a mí se refiere.
En cualquier caso, es triste que llevemos 8 meses sin hablar más de 5 minutos, porque a mi el messenger y los mensajes de texto hacen que me deprima un poco cuando esa es la única comunicación que tienes con alguien. Claro que también te podría llamar, pero no creo que lo haga aunque a veces pueda apetecerme. Soy muy cortado. También es triste que nuestras escasísimas conversaciones tengan que ser a la fuerza de madrugada y con 20.000 copas de por medio, por lo menos en mi caso. Pero yo eso no puedo -ni quiero- forzarlo porque tiene que salir de cada uno. Debería poder ser -o haber sido- en cualquier momento, y no siempre al amanecer...
6-8-06
29-7- 2006 20:18
Terraza del polideportivo
Me cuesta muchísimo no sentirme mal, la mayor parte de las veces sin motivo aparente.
Ahora mismo estoy delante tuya pero no soy capaz de saludarte. Siento verguenza porque creo que me has visto, has visto que he pasado de largo. Quizá hayas pensado que no me he dado cuenta que estabas ahí. O a lo mejor has visto mi cara de lelo mirándote a intervalos cortos. Es más fácil saludar de lejos, de hecho no hace falta ni abrir la boca, basta con las manos.
No se si eres tú, o es que soy así con todo el mundo -que también- pero hay algo entre tú y yo que me impide levantarme de mi silla, soltar la san miguel y darte un par de besos mientras que se hacen las preguntas tontas de rigor. Definitivamente es algún tipo de parálisis, porque quiero, pero mis manos no se mueven. Vaya puta mierda.
Y encuma ahora te vas. No me has visto, deduzco, porque no miras hacia donde estoy. Joder, tienes la piel tan blanca... A mi me gusta, aunque todo el mundo quiera ponerse moreno a mi me gustas más así. En realidad no te quiero, pero me encantaría estar contigo. No quiero rallarte. Y a mi tampoco. Pero no puedo, me muero de asco. Pienso en tí mientras doblas la esquina y me pregunto si te veré más en todo el verano.
22-8-06
Guardo esto como borrador hasta que me salga de las narices publicarlo, que espero que sea nunca.
Como soy un poco paranoico, hago notar que las entradas en esta página cuando se guardan como borradores tienen la fecha en la cual han sido creadas, por lo que es imposible publicar algo escrito ahora y ponerle fecha de hace dos meses.
Dejo de intentar habar contigo. A la vista de que en 2 putos meses de verano no hemos sido capaces de hablar ni cinco míseros minutos, yo abandono.
Puede que sea porque nos hemos visto poco, lo cual no es del todo cierto. Pero ya no es porque no hayamos coincidido, sino porque tengo la impresión de que de un tiempo a esta parte tienes poco o nulo interés en relacionarte conmigo más allá del maldito messenger. Así que durante un tiempo dejaré de habarte a través de Msn ni tampoco te enviaré mensajes preguntándote qué tal estás. Al fin y al cabo no me has contado nada acerca de ti NUNCA. Yo sí, de eso ya sabes que soy un amargado que -como no podía ser de otra manera- arrastra a los demás consigo. Incluida tú.
Ahora me pongo un poco más en el pape de víctima, para así poder dar la razón a TODOS los que dicen que es lo único que hago. No se si tu lo piensas así, aunque por otra parte me parecería aceptablemente lógico.
A veces pienso si lo que haya podido hacerte en el pasado es motivo sufieciente como para que me evites de esta manera. Igual estoy muy confundido, pero realmente no lo creo. Aventurándome aún más, diría que estás con alguien y como sabes que yo todavía estoy un poco para allá pues no quieres relacionarte conmigo. O igual ya me conoces y te has dado cuenta de que no merezco la pena ni como amigo. Tienes razón. Indudablemente tampoco como novio o como rollo o como nada, que es lo que fuimos tú y yo.
Si te viera con alguien me sentiría muy triste. No serían celos, sería arrepentimiento, que por otra parte es permanente. También mi cabeza se encargaría de traerme a la cabeza el momento estelar ante la puerta del baño de la Tahona, donde a veces pienso que estoy rodavía tirado. Puede que sea masoca, o que esté jodido. O lo más probable, y seguramente crees tú al igua que todo el mundo: el dichoso tema de la víctima.
No quiero ser protagonista de nada ¿sabes? Ni siquiera de mi vida, porque nunca lo he sido; de alguna manera he vivido cohibido por las barreras que muchas veces me he marcado yo mismo. También creo, a modo de consuelo, que he tenido mala suerte con la gente. Así supongo que es más fácil llevar todo.
Por más que me esfuerce en pensar que todo era mejor hace 'X' qué cojones! da igual! Era diferente. Sí, mejor, pero relativamente. Como buen melancóico que soy, echo de menos la relación que teníamos antes, y no haber ido nunca al cine contigo, si es que eso significa algo.
Me siento igual de mal conmigo mismo pero cada vez me siento peor con los demás. Siempre lo escribo y soy consciente de que me repito muchísimo, pero LAS RELACIONES HUMANAS CADA DÍA DAN MÁS ASCO
Hay un mundo ahí fuera y a priori cada día es diferente y cada persona es un mundo, pero para alguien con tantas barreras (sean autoinducidas o no) como yo, es tremendamente dificil.
Te puedes ir de fiesta y pasártelo bien, pero aun así seguiré recordando toda esta mierda esa misma noche. Y si no es esa misma noche, pues será al día siguiente.
¡Cuantas veces me habré levantado bien, pero de repente te acuerdas de algo y todo cambia!
Ojala alguna vez ocurriera lo contrario.
Me despido. Te sigo echando mucho de menos como siempre, y más te voy a echar, pero hoy por hoy para mi esto es insostenible. Y lo es desde hace tiempo. Hay algo que falla y que se escapa a mi control, así que prefiero no ser un hipócrita como siempre y olvidarme de todo esto por un tiempo. Si es que puedo.
En realidad espero que tú vengas a mí, como muestra de que estoy equivocado. No es la mejor manera, pero de verdad yo no me veo con fuerzas para discutir todo esto cara a cara contigo. Estoy enfadado contigo, aunque en realidad lo debería estar conmigo mismo
Besos y espero que esto cambie
7-9-06
Somos mudos. No hablamos nunca. Sólo nos comunicamos ante la fría pantalla del puto ordenador.
Una vocecilla me dice: Deja evidencia de que esto no está bien, no sois los mismo. Hazla daño. Hazte daño.
Vamos a analizar la conversación de hoy para que veas que siento con cada cosa que dices y que yo digo. Es lo que siento por momentos, no 3 horas después de la conversación.
Tú: heey
-Mierda. No debería hablar contigo, aunque prácticamente he olvidado porque juré no hacerlo. Por lo menos me hablas de vez en cuando. Eres una de las dos personas que me hablan sin decirles yo nada en toda la lista de contactos de la puta mierda de messenger
Yo: Hola
Tú: hola q talll
Yo: EstudianBien, de exámenes
- Mal. No estoy excesivamente triste, pero he pasado días malos. Soñé contigo el otro día y fue algo horrible. No me olvido de lo nuestro, si se puede decir así. No se si te quiero o no. Te tengo muchísimo cariño y me culpo de todo lo malo que me paso, aunque a veces sea a tí a quien odie.
Yo : Y tú?
Tú : pues aki, pasando la tarde
Yo: qué tal el curro?
-Pienso: Pregúntala por el trabajo, aunque debería salir natural sin pensar en ello. Me pasa con la gente. Dicen que sólo pienso en mi y que me hago la víctima. Parece cierto, y me da pena.
Tú: mejor ahora, xq en agosto m aburría 1 montón y ahora tengo cosas q hacer
Yo: claro, es que en agosto se curra poco por lo general jejeje
-Sonrisa para desengrasar.
Tú: y se m pasa el tiempo antes
Tú: claro
Tú: y tus estudios q tal van?
- Te preocupas por mi. O puedes que hagas como yo. No, es lo primero. Empiezo a pensar como un paranoico
Yo: Y por el pueblo? Estuviste en las fiestas?
- Segunda parte de la pregunta no natural sino pensada
Tú: siiiiiii q pedos más grandes
Tú: puffffffffffffff
Me gusta cuando me hablas así, con tantas vocales. Tengo miedo. Igual has estado con alguien. ¿Por qué pienso estas cosas?
Yo: Bueno, ayer hice un exámen y medio regular, pero yo creo que apruebo
- Mentira cochina, no creo que apruebe, pero no voy a pintártelo tan negro como lo veo yo. No quiero hacerte sentir mal por mi. La vocecilla que da por culo sigue ahí
Tú: guaxin
Tú: Jeje
- Te alegras por mí. Debería alegrarme a mi también, pero no. Luego olvido estas cosas y pienso que no te importo
Yo: Hubo una macro corrobla otra vez no?
Yo: cierra la tahona al final?
Tú: si, super, y yo m tomé 2 copas jiji en la corrobla
Tú: y no les pagué
- Igual de miedo que tres más arriba. Nuevamente, ¿por qué pienso en esto?
Yo: Así que hiciste boicot a los productos catalanes?
Yo: jaja
- Típica broma sin gracia de las que suelo hacer muchas
Tú: jijii
- De nuevo, me gustan tantas vocales
Yo: Bueno, allí no paga la mitad de la gente que bebe
Tú: xo había un montón de gente
Yo: Ya. A mi de todas formas no me convenció mucho el invento en Julio
- Cierto, prefiero estar con 4 ó 5. Normal pues soy un poco asocial
Tú: yo el rato q stuve tampoco, xq yo kería bailarrrrrrrrrr
Tú: y staban allí todo el rato
Tú: xo vamos m fui en seguida
- Otra vez el miedo absurdo y la misma pregunta
Yo: cierran ya la tahona?
Tú: pues creo q sí xo no sé exactamente cuándo
Yo: Pues lástima, aunque yo llevo seis mese llendo muy poco
Tú: ya, yo stoy muy triste
- En este momento concreto si me da pena. En otros no. Son muchos años y la voy a echar de menos.
Tú: jiji
Tú: a ver cuándo hacen la despedida
Tú: igual xal finde del 23
- Otra vez miedo estúpido. Te voy a ver y va a pasar como en carnavales. La misma pregunta
Yo: Era el último garito de nuestra 'ruta de bakalao' jaja y yo normalmente me iba a casa. Por tarde, entre otras cosas
Tú: claro
- Las otras cosas se pueden dividir en 2: Decisivas y agravantes. (Decisiva): Sólo el hecho de pensar en bajar a la Tahona y verte ya me daba un mal rollo de la hostia. Si ocurría, luego llegaba a mi casa y me ponía a llorar la mitad de las noches (Agravantes): El alcohol, que multiplica por cien todo lo anterior. Y además te impide comunicarte sin hacer el ridículo.
Yo: Pues ese es el fin de semana que voy yo
Tú: yo si staba la disco iba, xo si no de la tahona a casa
- Claro, por eso hemos dejado de vernos. Tontería absoluta, pues obviando todo lo demás, nunca me quedo hasta la hora que sales casi nunca, por lo que no podría verte en a discoteca
Yo: Yap. A mí de todas formas últimamente me gustaba más la caseta que otra cosa. Pero en su justa medida, claro está ;-)
Tú: xo la caseta es como estar en la corrobla, todo el rato con la misma gente
- Cierto. Porque allí no me agobio, ni me pongo tan triste, ni tengo miedo. Claro que desde allí no te enfrentas a nada.
Yo: Mejor, con amigos, no con 'gente' en general
- Véase arriba. Prefiero estar con 4 ó 5
Tú: vale tio
Tú: con amigos
Tú: xo a mi aunq m gusta star con mis amigos de madrid, tb m gusta relacionarme con otras gentes cuando salgo
Tú: y en gavi más
- Me suena borde. Normal, me dejo guiar por la vocecilla y he forzado la conversación hasta este punto. Siempre estoy con lo mismo. También me debería gustar relacionarme con otra gente, pero no. Ójala pudiera. Me siento triste porque no es así. Y estúpido.
Tú: Evidentemente, no es para estar ni todo el día ni toda la noche; me refiero a que para mi es un sitio majo y estoy a gusto
- Contestación para intentar corregir la situación. Aunque es la realidad. En parte
Tú: bueno aunq con los de madrid m da mas igual si no m relaciono
Yo: Te noto un pelin borde, o soy yo que digo gilipolleces?
- Otra vez e miedo. No me puedo aguantar y pregunto. Me siento mal por llevar la conversación a este extremo
Tú: yo borde no
Tú: si no he dixo nada
Yo: Ah, vale, me parecía por lo de antes
Yo: ;-)
Tú: nooop
- Cada cosa que dices yo siempre la interpreto de tal manera que me haga daño. Inconscientemente. Aunque sea la mayor tontería del mundo
Yo: Hace cuanto no nos vemos?
- Lo se perfectamente. El último fin de semana de Julio, cuando me preguntaba cuando te volvería a ver. Está escrito pero hasta este momento no lo he publicado.
Tú: buuuuuuuuuu 1 montonazo
Tú: stoy pensando
Yo: Pues desde Julio, si eso es verse claro, jaja
- Te quedas pensando un par de minutos y yo a su vez me planteo si has adivinado que yo tenía absolutamente claro cuándo nos vimos por última vez.
Tú: pozi, desde las no fiestas no? q bajaríais a tomaros algo supongo
Tú: pues bajó use el viernes de las fiestas
Tú: jaja q risa, q pedoso
Yo: Ya me lo imagino jaja
Yo: Está pasadísimo
- Y yo también.
Tú: si jiji
Yo: Hay cada cual en el pueblo que yo no se como sobrevive
Yo: Así que el 22 despedida de la tahona
Yo: Hay algo especial preparado?
Tú: probablemente, tampoco m hagas muxo caso
Yo: o que se vaya a preparar?
Tú: eç'
Tú: e?
Tú: ah
Tú: no sé
Yo: Pues menuda camarera!! Estás perdiendo profesionalidad eh?
Tú: si es q yo no m entero de nada, tengo un problema de atención muy serio
Yo: Joder, pues menos mal jaja
Yo: Anda que el menda
Tú: m tenías q ver en el curro
Tú:...
Tú: madrecita
(etc,etc,etc)
24-9-06
Poco a poco van cayendo los pilares que forman nuestra juventud, y pocas veces uno se da realmente cuenta de lo que está sucediendo.
Hoy es uno de esos días. Despedida de La Tahona, y no se que más decir sin ponerme (aún más) melancólico
21-2-07
Llegado el día de hoy he decidido volver a escribir aquí, aunque no tengo ganas...
Al tema...
Considero que hoy ha llegado el día de decir adiós; de despedirme de quién quiero y no me quiere, pero me quiso... objetivamente ha sido y es la persona más importante que ha habido en mi puta vida de primate
Tenía un poco de miedo a que llegase el día de hoy. Y ahora que ya ha llegado, no tengo palabras bonitas, ni feas, ni nada... estoy demasiado ofuscado recordando. Y de tanto recordar, se me ha olvidado qué decir. Quiero ser sincero y coherente, pero sin hacer daño, y eso para mi a veces es complicado aún llendo con cuidado. Y me cuesta una barbaridad.
Me acuerdo de muchas cosas, y se que es una estupidez vivir de eso. También se que es posible que las cosas no fueran tan bonitas como ahora las recuerdo, pero de verdad, todo aquello lo echo muchísimo de menos...
5-2-08
Al final nunca llegó el momento. Tengo demasiado miedo, para qué negarlo.
Pero, ¿miedo a qué?
Mi timidez y mi inseguridad convergen y es más fácil vivir mi fantasía de niño pequeño. En esa fantasía tú me quieres otra vez y yo te beso y abrazo. Antes lo soñaba constantemente.
Ahora en los sueños sólo queda reflejado el miedo; en ellos siempre apareces enfadada conmigo y de la mano de alguien, que por supuesto, no soy yo. Y corro. Corro por una autopista sorprendentemente vacía, tan rápido que Pepe Navarro se quedaría con todos los puntos de mi carnet. Mi corazón se acelera y al día siguiente me siento vacío y no puedo parar de llorar. Mi padre piensa que me he vuelto a drogar, deduzco de sus comentarios. Y me abrazo mientras tanto a mi almohada pensando que es tu cuerpecillo, en fin, así son muchos de mis domingos.
La triste realidad es que ya no estamos tan unidos como en algún momento lo estuvimos, y no soy más que cualquiera de tus amigos. Amigo raro, que se comporta de forma extraña cada vez que estás con él.
De tanto fantasear no soy capaz de asumir que ya no tengo absolutamente nada que hacer en esto, y más cuando en cuatro meses nos hemos visto tres veces y no hemos compartido ni siquiera media de esas largas -y agradables- conversaciones nuestras.
Antes te escribía; quería saber de ti y tú ya no me contabas nada de tu vida. Supongo que soy un pesado, y por ello decidí no volver a hacerlo hasta que tú quisieras saber de mí.
Nada de esto lo cuento con intención de hacerte sentir culpable y obtener algo a cambio. Ni siquiera de tocar tu fibra sensible y esperar que algo cambie.
Vaya dosis de recuerdos concentrados... En fín, toda una época de mi vida en unas cuantas líneas.
Hay que joderse.
Sunday, November 16, 2008
in crescendo...
Este fin de semana ha estado bien... bueno, realmente hablar de fin de semana es decir demasiado dado que queda reducido al viernes noche. El resto del tiempo he estado sólo en casa.
Voy a hablar de alguien que nunca tuvo cabida en el blog, pues no quería que lo leyeran 3as personas (ni segundas, jeje, aunque entonces ni siquiera sabía que lo leían) pero en el fondo habría dado igual, porque total, no hay más que ver cómo estamos a día de hoy. En cualquier caso, de esto extraigo la conclusión de que, de ahora en adelante, expresaré lo que quiera sin ninguna autocensura, pues es mejor ser sincero aunque duela (o no duela). En general es bueno ser sincero. Lo que pasa es que mucha gente no lo es.
Se llamaba no importa, y aunque me cuesta reconocerlo es la persona que más cariño me ha dado y cosas más bonitas me ha dicho en toda mi vida. Fue distinto a otras veces; ella era guapísima (siempre me pregunté por qué estaba conmigo) y además me aceptaba como persona depresiva y sumamente introvertida (aunque quería que sonríera) Supongo que ella merecía la pena más que nadie y ahí se quedó la cosa. Pero no fue mi culpa, fue ella la que quiso dejarlo. Supongo que era un momento en que ambos necesitábamos algo así y nos vino bien... aunque pensándolo desde la distancia (y desde el año casi que estuve sin verla) es triste. En cualquier caso seguimos siendo amigos y eso está bien.
Por otra parte estoy asqueado, el plan del puente de diciembre no me llama nada, no creo que haya que dar más detalles. Hoy me han vuelto a rechazar, no es nadie a quien realmente aprecie (ni mucho menos quiera) pero jode. Supongo que al orgullo, que creía extinto, o más bien al amor propio (este idem).
Creo que soy un inconsciente, porque llevo sin ir al psicólogo desde principios de septiembre. Realmente he dejado de ir porque no me cuadraban nada los horarios y no tenía tiempo. Ahora ya he encontrado un hueco, pero como siempre pasa en mi vida, no llamo... no lo hago. Si hasta el mes de octubre me iba encontrando poco a poco mejor, algo ha cambiado. Estoy en plena regresión, como el PIB de la zona euro. Y vuelvo a tener tantas cosas en la cabeza que no me centro en los estudios; descuidados andan, pero no abandonados como el año pasado. Espero que la situación no se deteriore más.
Evidentemente, tengo que poner de mi parte, de hecho es sólo eso, porque nadie me va a echar un cable (la verdad es que tampoco lo espero) ni a preguntar qué tal estoy. Es mejor leer esto y así enterarse, no sea que demos señales de que alguien nos importa a la hora de preguntar cómo me encuentro. Quizá yo no importe, pero me consuela saber que a las personas a las que no importo, ellas tampoco me importan nada.
Aunque me agobio es distinto al año pasado (y al anterior, y al anterior, y...) no tengo a nadie en la cabeza a quien admirar como si fuera un dios, y eso es una ventaja. Ventaja porque no pierdo el tiempo con alguien que no se lo merece y ventaja porque es una cosa menos en que pensar. Se que esto puede doler, pero es mejor que sea así porque es mi manera de cortar con las cosas. Y de hecho así lo creo. Yo puse muchísimo más de mi parte que tú. Al margen de que fuéramos amigos eso siempre fue evidente y ninguno de los dos supo cortar con ello (y yo no hubiera podido) con lo que al final quedé a remolque de todas tus palabras. Y aunque fuera un brasas, estuve siempre que te hice falta. No te merecías nada de eso, de hecho no se si alguien se lo merece. De momento no; me guardo el amor como si fuera un defecto horrible que no hay que mostrar, pues al final siempre me termina jodiendo. Y a los demás también. No es una actitud sana, pero hoy por hoy es lo que hay.
Individualismo, hablemos de él... hoy ha terminado la cumbre de Washington, y queda más claro que el agua que el sistema no va a cambiar mucho. Las máximas que han quedado para la historia han sido "hay que respetar el libre mercado, el capitalismo, etc, etc" O lo que es lo mismo, el sistema no es capaz de reconocer sus errores y corregirlos, luego Marx cada vez va teniendo más sentido hoy en día. Nadie esperaba un giro radical, había que ser un iluso, pero desde luego las conclusiones que se extraen son poco alagüeñas. Más de lo mismo, y como acertadamente dijo Espe, la culpa es del intervencionismo. Algunas cosas positivas se pueden extraer, como la voluntad de ZP de acabar con los paraísos fiscales (me río yo) o la posición francesa a favor de una mayor regulación (no se porque dicen mayor cuando ahora es nula) de los mercados financieros. Queda claro y sobra decir que el individualismo es la doctrina que indiscutiblemente controla el sistema, sostiene el capitalismo y mueve el mundo.
Pero no nos engañemos, es propio de ilusos pensar que algo va a cambiar en beneficio de un amplio número de personas cuando nosotros sólo buscamos el propio. Y no estoy hablando a nivel del primer mundo, ni siquiera a nivel de Estado. Estoy hablando a nivel personal. Tampoco estoy hablando de supervivencia pura y dura, ni de cualquier otro instinto primario. Hablo de los momentos o situaciones cuando una situación nos puede favorecer en decrimento de otra persona, especialmente cuando es un amigo, pues jode más.
Nadie es una ONG, evidentemente, pero yo debo de ser gilipollas porque he sacrificado muchas veces el interés propio en favor de la gente a la que quiero. De hecho lo hago constantemente, pero son cosas pequeñas. Intento desesperadamente agradar a la gente por dos motivos: uno. porque pienso que genera empatía; y dos, porque creo que es lo correcto y por ello es mi manera de actuar.
Pero claro, llega un día en el que te llegas a arrepentir de no haber jugado con la gente como hace todo el mundo y haber salido beneficiado. Haber barrido para casa, vaya...
Pero no es mi estilo, ni lo será nunca. No creo nada en ello y además me parece miserable. Lo chungo del asunto es que, para una cosa que hago bien (y lo que es más increible, me lo reconozco a mí mismo), nadie es capaz de verlo, o por lo menos no de darle una importancia determinada... en resumen, ¿por qué no se me quiere si soy bueno? (risas)
Y para encontrar la respuesta, voy a ofrecer una visión darwinista de las relaciones humanas. El hombre, como la amplia mayoría de los machos dentro de los mamíferos, es el el encargado de cortejar a la hembra (en este caso la mujer). *Esto es cierto aquí y en Lima, no hay más que ponerse a observar* Sin embargo, el macho raramente selecciona a la hembra, sino que naturalmente viene siendo al revés. Ellas seleccionan. Y, como animales que somos, buscarán una serie de características abstractas que de alguna manera u otra correspondan con un material genético bueno y con un hombre que pueda asegurar descendencia y ulterior protección. Evidentemente, no creo que ninguna mujer piense en la reproducción a la hora de ligar, pero el instinto existe y está ahí. Igual que a mí me ponen las guapas, que son las que tienen mejores genes (o es una señal de).
Y yo no tengo genes buenos, y para más inri soy un depresivo (creo que también es culpa de un gen) así que aquí está la explicación de mi poca aceptación entre las féminas.
Y ahora llamadme lo que queráis, machista, psicópata, loco... como mucho soy un misógino, y un sociópata en potencia si no fuera porque soy tan tímido.
Voy a hablar de alguien que nunca tuvo cabida en el blog, pues no quería que lo leyeran 3as personas (ni segundas, jeje, aunque entonces ni siquiera sabía que lo leían) pero en el fondo habría dado igual, porque total, no hay más que ver cómo estamos a día de hoy. En cualquier caso, de esto extraigo la conclusión de que, de ahora en adelante, expresaré lo que quiera sin ninguna autocensura, pues es mejor ser sincero aunque duela (o no duela). En general es bueno ser sincero. Lo que pasa es que mucha gente no lo es.
Se llamaba no importa, y aunque me cuesta reconocerlo es la persona que más cariño me ha dado y cosas más bonitas me ha dicho en toda mi vida. Fue distinto a otras veces; ella era guapísima (siempre me pregunté por qué estaba conmigo) y además me aceptaba como persona depresiva y sumamente introvertida (aunque quería que sonríera) Supongo que ella merecía la pena más que nadie y ahí se quedó la cosa. Pero no fue mi culpa, fue ella la que quiso dejarlo. Supongo que era un momento en que ambos necesitábamos algo así y nos vino bien... aunque pensándolo desde la distancia (y desde el año casi que estuve sin verla) es triste. En cualquier caso seguimos siendo amigos y eso está bien.
Por otra parte estoy asqueado, el plan del puente de diciembre no me llama nada, no creo que haya que dar más detalles. Hoy me han vuelto a rechazar, no es nadie a quien realmente aprecie (ni mucho menos quiera) pero jode. Supongo que al orgullo, que creía extinto, o más bien al amor propio (este idem).
Creo que soy un inconsciente, porque llevo sin ir al psicólogo desde principios de septiembre. Realmente he dejado de ir porque no me cuadraban nada los horarios y no tenía tiempo. Ahora ya he encontrado un hueco, pero como siempre pasa en mi vida, no llamo... no lo hago. Si hasta el mes de octubre me iba encontrando poco a poco mejor, algo ha cambiado. Estoy en plena regresión, como el PIB de la zona euro. Y vuelvo a tener tantas cosas en la cabeza que no me centro en los estudios; descuidados andan, pero no abandonados como el año pasado. Espero que la situación no se deteriore más.
Evidentemente, tengo que poner de mi parte, de hecho es sólo eso, porque nadie me va a echar un cable (la verdad es que tampoco lo espero) ni a preguntar qué tal estoy. Es mejor leer esto y así enterarse, no sea que demos señales de que alguien nos importa a la hora de preguntar cómo me encuentro. Quizá yo no importe, pero me consuela saber que a las personas a las que no importo, ellas tampoco me importan nada.
Aunque me agobio es distinto al año pasado (y al anterior, y al anterior, y...) no tengo a nadie en la cabeza a quien admirar como si fuera un dios, y eso es una ventaja. Ventaja porque no pierdo el tiempo con alguien que no se lo merece y ventaja porque es una cosa menos en que pensar. Se que esto puede doler, pero es mejor que sea así porque es mi manera de cortar con las cosas. Y de hecho así lo creo. Yo puse muchísimo más de mi parte que tú. Al margen de que fuéramos amigos eso siempre fue evidente y ninguno de los dos supo cortar con ello (y yo no hubiera podido) con lo que al final quedé a remolque de todas tus palabras. Y aunque fuera un brasas, estuve siempre que te hice falta. No te merecías nada de eso, de hecho no se si alguien se lo merece. De momento no; me guardo el amor como si fuera un defecto horrible que no hay que mostrar, pues al final siempre me termina jodiendo. Y a los demás también. No es una actitud sana, pero hoy por hoy es lo que hay.
Individualismo, hablemos de él... hoy ha terminado la cumbre de Washington, y queda más claro que el agua que el sistema no va a cambiar mucho. Las máximas que han quedado para la historia han sido "hay que respetar el libre mercado, el capitalismo, etc, etc" O lo que es lo mismo, el sistema no es capaz de reconocer sus errores y corregirlos, luego Marx cada vez va teniendo más sentido hoy en día. Nadie esperaba un giro radical, había que ser un iluso, pero desde luego las conclusiones que se extraen son poco alagüeñas. Más de lo mismo, y como acertadamente dijo Espe, la culpa es del intervencionismo. Algunas cosas positivas se pueden extraer, como la voluntad de ZP de acabar con los paraísos fiscales (me río yo) o la posición francesa a favor de una mayor regulación (no se porque dicen mayor cuando ahora es nula) de los mercados financieros. Queda claro y sobra decir que el individualismo es la doctrina que indiscutiblemente controla el sistema, sostiene el capitalismo y mueve el mundo.
Pero no nos engañemos, es propio de ilusos pensar que algo va a cambiar en beneficio de un amplio número de personas cuando nosotros sólo buscamos el propio. Y no estoy hablando a nivel del primer mundo, ni siquiera a nivel de Estado. Estoy hablando a nivel personal. Tampoco estoy hablando de supervivencia pura y dura, ni de cualquier otro instinto primario. Hablo de los momentos o situaciones cuando una situación nos puede favorecer en decrimento de otra persona, especialmente cuando es un amigo, pues jode más.
Nadie es una ONG, evidentemente, pero yo debo de ser gilipollas porque he sacrificado muchas veces el interés propio en favor de la gente a la que quiero. De hecho lo hago constantemente, pero son cosas pequeñas. Intento desesperadamente agradar a la gente por dos motivos: uno. porque pienso que genera empatía; y dos, porque creo que es lo correcto y por ello es mi manera de actuar.
Pero claro, llega un día en el que te llegas a arrepentir de no haber jugado con la gente como hace todo el mundo y haber salido beneficiado. Haber barrido para casa, vaya...
Pero no es mi estilo, ni lo será nunca. No creo nada en ello y además me parece miserable. Lo chungo del asunto es que, para una cosa que hago bien (y lo que es más increible, me lo reconozco a mí mismo), nadie es capaz de verlo, o por lo menos no de darle una importancia determinada... en resumen, ¿por qué no se me quiere si soy bueno? (risas)
Y para encontrar la respuesta, voy a ofrecer una visión darwinista de las relaciones humanas. El hombre, como la amplia mayoría de los machos dentro de los mamíferos, es el el encargado de cortejar a la hembra (en este caso la mujer). *Esto es cierto aquí y en Lima, no hay más que ponerse a observar* Sin embargo, el macho raramente selecciona a la hembra, sino que naturalmente viene siendo al revés. Ellas seleccionan. Y, como animales que somos, buscarán una serie de características abstractas que de alguna manera u otra correspondan con un material genético bueno y con un hombre que pueda asegurar descendencia y ulterior protección. Evidentemente, no creo que ninguna mujer piense en la reproducción a la hora de ligar, pero el instinto existe y está ahí. Igual que a mí me ponen las guapas, que son las que tienen mejores genes (o es una señal de).
Y yo no tengo genes buenos, y para más inri soy un depresivo (creo que también es culpa de un gen) así que aquí está la explicación de mi poca aceptación entre las féminas.
Y ahora llamadme lo que queráis, machista, psicópata, loco... como mucho soy un misógino, y un sociópata en potencia si no fuera porque soy tan tímido.
Monday, November 03, 2008
Ideas de andar por casa
Hoy tengo otro día rarito, como la semana pasada, y no es por otra cosa que por emborracharme sábado y domingo. Así que al final son las pastis las que mantienen a raya el mal rollo y no yo. Nada nuevo, supongo.
Hace falta ser guapo para que la gente te acepte. Mejor dicho, el hecho de ser guapo hace que seas más aceptado. Y no estoy hablando de ligar, que también, estoy hablando en general. Y como al hecho de sentirte mal y expresarlo se le llama victimismo ya de entrada (Recuerda: tienes amigos) pues seré victimista y diré lo que pienso, si es que acaso se le puede llamar victimismo a esto mismo.
Pues no me gusto. No, de hecho nunca me he gustado. Ha habido épocas que me he aceptado más o menos pero nunca ha sido algo definitivo. La causa principal es, sinceramente, el hecho de quedarme sin amigos en el instituto, que la gente se riera de mí por ser callado (tímidez) y que las chicas me dijeran todo tipo de cosas (ninguna bonita, lógicamente) una vez que sabían que me gustaban. Ha pasado siempre. Y por otra parte, y no menos importante, el contexto del pueblo, donde esto ha marcado siempre la diferencia entre el pringao y el que molaba. La gente se hace mayor (y yo con ellos) y evidentemente ya nadie de mi edad funciona así, pero esa concepción absurda del triunfo social está sumamente arraigada en mí.
Y es que siempre el hecho de aceptarme ha pasado porque me aceptaran los demás. Las pastillas son las únicas que median entre la lógica y esto, y hoy fallan... no sé si alguna vez seré capaz de interiorizar que esto no tiene importancia (o no tiene tanta). Por lo menos a día de hoy no es así.
Me siento sólo rodeado de gente. Ya sé que es un tópico muy recurrente pero la sensación es esa. Me pongo triste cuando veo a las parejitas por ahí, como recordándome lo que pudo ser y no fue, y siento una especie de mezcla entre envidia y tristeza. Y no sólo hablo de Vero y Jorge, pues no es ninguna novedad...
Y es que, para más inri, no quiero una relación que implique dejar de hacer cosas que hago ahora por estar con alguien. No. Eso no. Ni siquiera quiero una relación porque sí. Sólo quiero sentir que la persona con la que estoy me quiere, y yo la quiero. Es simple. No se lo que es porque no lo he vivido nunca, y sin embargo sí he querido mucho a determinadas personas. Para mí es muy triste, no me averguenzo por ello, pero me genera tristeza.
Y es que el hecho de no gustar nunca a nadie hace que te plantees qué es lo que falla; como es algo que pasa independientemente de dónde estés (aunque más en el pueblo que en ningún otro sitio) pues al final terminas por pensar que la culpa es tuya, que haces todo mal, y te replanteas hasta las palabras que debes decir cuando hablas con alguien. Y entonces ya no eres tú, pero da igual porque sigues sin gustar.
La realidad es no ya lo que digas o hagas, es que eres terriblemente feo y como parece ser (es) es lo único que importa para compartir algo con alguien pues ya estás fuera de entrada. Además, si a eso le sumamos que uno no es especialmente sociable por las razones aquí expuestas y que es más bien 100% introvertido pues estamos apañados. Y de nada importa que intentes hacer el bien, ser bueno, no dañar a nadie, dejarte la vida por agradar a la gente e intentar ser simpático. Como ya he dicho otras veces, nada nuevo bajo el sol.
Y en fín, que más voy a decir si no soy yo el que escribe esto... es mi yo de los lunes, el que no toma pastillas
Hace falta ser guapo para que la gente te acepte. Mejor dicho, el hecho de ser guapo hace que seas más aceptado. Y no estoy hablando de ligar, que también, estoy hablando en general. Y como al hecho de sentirte mal y expresarlo se le llama victimismo ya de entrada (Recuerda: tienes amigos) pues seré victimista y diré lo que pienso, si es que acaso se le puede llamar victimismo a esto mismo.
Pues no me gusto. No, de hecho nunca me he gustado. Ha habido épocas que me he aceptado más o menos pero nunca ha sido algo definitivo. La causa principal es, sinceramente, el hecho de quedarme sin amigos en el instituto, que la gente se riera de mí por ser callado (tímidez) y que las chicas me dijeran todo tipo de cosas (ninguna bonita, lógicamente) una vez que sabían que me gustaban. Ha pasado siempre. Y por otra parte, y no menos importante, el contexto del pueblo, donde esto ha marcado siempre la diferencia entre el pringao y el que molaba. La gente se hace mayor (y yo con ellos) y evidentemente ya nadie de mi edad funciona así, pero esa concepción absurda del triunfo social está sumamente arraigada en mí.
Y es que siempre el hecho de aceptarme ha pasado porque me aceptaran los demás. Las pastillas son las únicas que median entre la lógica y esto, y hoy fallan... no sé si alguna vez seré capaz de interiorizar que esto no tiene importancia (o no tiene tanta). Por lo menos a día de hoy no es así.
Me siento sólo rodeado de gente. Ya sé que es un tópico muy recurrente pero la sensación es esa. Me pongo triste cuando veo a las parejitas por ahí, como recordándome lo que pudo ser y no fue, y siento una especie de mezcla entre envidia y tristeza. Y no sólo hablo de Vero y Jorge, pues no es ninguna novedad...
Y es que, para más inri, no quiero una relación que implique dejar de hacer cosas que hago ahora por estar con alguien. No. Eso no. Ni siquiera quiero una relación porque sí. Sólo quiero sentir que la persona con la que estoy me quiere, y yo la quiero. Es simple. No se lo que es porque no lo he vivido nunca, y sin embargo sí he querido mucho a determinadas personas. Para mí es muy triste, no me averguenzo por ello, pero me genera tristeza.
Y es que el hecho de no gustar nunca a nadie hace que te plantees qué es lo que falla; como es algo que pasa independientemente de dónde estés (aunque más en el pueblo que en ningún otro sitio) pues al final terminas por pensar que la culpa es tuya, que haces todo mal, y te replanteas hasta las palabras que debes decir cuando hablas con alguien. Y entonces ya no eres tú, pero da igual porque sigues sin gustar.
La realidad es no ya lo que digas o hagas, es que eres terriblemente feo y como parece ser (es) es lo único que importa para compartir algo con alguien pues ya estás fuera de entrada. Además, si a eso le sumamos que uno no es especialmente sociable por las razones aquí expuestas y que es más bien 100% introvertido pues estamos apañados. Y de nada importa que intentes hacer el bien, ser bueno, no dañar a nadie, dejarte la vida por agradar a la gente e intentar ser simpático. Como ya he dicho otras veces, nada nuevo bajo el sol.
Y en fín, que más voy a decir si no soy yo el que escribe esto... es mi yo de los lunes, el que no toma pastillas
Thursday, October 30, 2008
...y más
Hoy no me siento nada bien y todo me parece una mierda. No quiero ahondar en estos sentimientos, porque total, para escribir estupideces misóginas y preguntarme acerca del sentido de la vida sin encontrar respuesta es mejor acostarse. Además, son cosas que aquí están repetidas hasta la saciedad.
Qué vacío me siento (hoy)
Mañana otra pasti y a ver qué pasa...
Qué vacío me siento (hoy)
Mañana otra pasti y a ver qué pasa...
Thursday, October 23, 2008
Amigos, conocidos y claridad
Hoy voy a ser más claro y coherente que en la anterior entrada, dentro de una lógica, que es la que siempre, aunque no en apariencia, ha imperado aquí.
Y es que releyendo lo que escribí ¿antes de ayer? y pensando que va a generar polémica, insultos y descalificaciones hacia mí (siempre en el ámbito de lo privado: lógico) aclarar por si no ha quedado claro después de escribir aquí durante dos años y medio -que ya está bien- que lo único que hago es desahogarme... si alguien le parece mal, que no lo lea, o que aquí lo exprese, pero por favor, los juicios de valor no creo que sean adecuados (sobre todo por parte de gente que no me conoce)
Y sí, he vivido en los últimos meses circunstancias muy extremas, quien no haya pasado por esto no sabe lo que es, no se lo puede imaginar, por lo tanto me remito a lo que he expresado en el párrafo anterior sobre los jucios de valor. Soy consciente de que no ha sido ni mucho menos fácil para los demás, pero no por eso es menos cierto.
Dicho lo cual, no le deseo nada parecido a nadie, por más que en un un momento determinado haya querido el mal de alguien en concreto -que lo he hecho multitud de veces-. Esto no significa ni ha significado nunca que desee la muerte a nadie, ni ningún mal concreto, es simple y llanamente una expresión de rabia contenida, y una forma sana y válida como otra cualquier de expresarla. Mi psicólogo/psiquiatra me da la razón en esto. Es peor no decir nada y seguir como si todo fuera bien. Al final explotas, de manera mucho más drástica.
Intentando dar un rodeo a la victimización, que es muy recurrente en mí y siempre innecesaria, diré para dominio público (me da igual que se me llame como se quiera) que intencionalmente nunca hice mal alguno a nadie, por lo menos no lo pretendí, y que cuando lo hice, pedí perdón, más tarde o más temprano... no por sentirme víctima o regodearme con la mierda, qué va... sino porque es lo que siento. Y nadie me puede culpar por eso. ¿No es cierto que rectificar es de sabios? Yo no lo soy, ni lo pretendo, pero en cualquier caso, mejor asumir los errores de cada uno, sean muchos o pocos, que seguir adelante con la mierda del orgullo propio por bandera.
Y ahora digo, perdón, si a Jorge o bien a Verónica les ha sentado mal algo de lo que arriba menciono. Como ya digo no tiene mucho sentido que así sea (tampoco lo sé porque no hablo con ninguno de los dos de esto, y ahora menos) habida cuenta de que, como ya he dicho, no es más que una expresión de los sentimientos que todos y todas tenemos y que mucha gente se empeña en enterrar. En cualquier caso, creo que después de años no debe ser ningún problema que cualquiera de los dos se acercase y me comentara algo sobre esto. Sería incluso un detalle. Yo sólo quiero olvidar, y olvido... pero no se olvida del todo cuando no se ha hablado nada de nada y las cosas siguen ahí, latentes. Por parte de todos.
También diré que no suelo poner buena cara cuando alguien me cae mal, abiertamente me parece incoherente e inmaduro (de nuevo risas generales) que alguien actúe así. Pero en fín, cada uno tiene su estilo y no me voy a meter en eso. De todas formas, pediría a la gente que me tiene por loco, feo, asqueroso o gilipollas y luego sonríe cuando habla conmigo, que por favor, tenga la deferencia de no ser tan hipócrita y que actúe en consecuencia con lo que piensa.
Las cosas claras y el chocolate espeso.
Y de nuevo, los comentarios son bienvenidos
Y es que releyendo lo que escribí ¿antes de ayer? y pensando que va a generar polémica, insultos y descalificaciones hacia mí (siempre en el ámbito de lo privado: lógico) aclarar por si no ha quedado claro después de escribir aquí durante dos años y medio -que ya está bien- que lo único que hago es desahogarme... si alguien le parece mal, que no lo lea, o que aquí lo exprese, pero por favor, los juicios de valor no creo que sean adecuados (sobre todo por parte de gente que no me conoce)
Y sí, he vivido en los últimos meses circunstancias muy extremas, quien no haya pasado por esto no sabe lo que es, no se lo puede imaginar, por lo tanto me remito a lo que he expresado en el párrafo anterior sobre los jucios de valor. Soy consciente de que no ha sido ni mucho menos fácil para los demás, pero no por eso es menos cierto.
Dicho lo cual, no le deseo nada parecido a nadie, por más que en un un momento determinado haya querido el mal de alguien en concreto -que lo he hecho multitud de veces-. Esto no significa ni ha significado nunca que desee la muerte a nadie, ni ningún mal concreto, es simple y llanamente una expresión de rabia contenida, y una forma sana y válida como otra cualquier de expresarla. Mi psicólogo/psiquiatra me da la razón en esto. Es peor no decir nada y seguir como si todo fuera bien. Al final explotas, de manera mucho más drástica.
Intentando dar un rodeo a la victimización, que es muy recurrente en mí y siempre innecesaria, diré para dominio público (me da igual que se me llame como se quiera) que intencionalmente nunca hice mal alguno a nadie, por lo menos no lo pretendí, y que cuando lo hice, pedí perdón, más tarde o más temprano... no por sentirme víctima o regodearme con la mierda, qué va... sino porque es lo que siento. Y nadie me puede culpar por eso. ¿No es cierto que rectificar es de sabios? Yo no lo soy, ni lo pretendo, pero en cualquier caso, mejor asumir los errores de cada uno, sean muchos o pocos, que seguir adelante con la mierda del orgullo propio por bandera.
Y ahora digo, perdón, si a Jorge o bien a Verónica les ha sentado mal algo de lo que arriba menciono. Como ya digo no tiene mucho sentido que así sea (tampoco lo sé porque no hablo con ninguno de los dos de esto, y ahora menos) habida cuenta de que, como ya he dicho, no es más que una expresión de los sentimientos que todos y todas tenemos y que mucha gente se empeña en enterrar. En cualquier caso, creo que después de años no debe ser ningún problema que cualquiera de los dos se acercase y me comentara algo sobre esto. Sería incluso un detalle. Yo sólo quiero olvidar, y olvido... pero no se olvida del todo cuando no se ha hablado nada de nada y las cosas siguen ahí, latentes. Por parte de todos.
También diré que no suelo poner buena cara cuando alguien me cae mal, abiertamente me parece incoherente e inmaduro (de nuevo risas generales) que alguien actúe así. Pero en fín, cada uno tiene su estilo y no me voy a meter en eso. De todas formas, pediría a la gente que me tiene por loco, feo, asqueroso o gilipollas y luego sonríe cuando habla conmigo, que por favor, tenga la deferencia de no ser tan hipócrita y que actúe en consecuencia con lo que piensa.
Las cosas claras y el chocolate espeso.
Y de nuevo, los comentarios son bienvenidos
Tuesday, October 21, 2008
Amigos, conocidos, y confusión
Pues sí, hoy no es un día feliz como lo fue el viernes pasado, o el anterior. Claro que hoy no es viernes, lo cual dice mucho por sí mismo.
Tampoco ha estado mal; hoy entre el trabajo y clase he recogido los tablones que encargué (y de los cuales no he hablado) para construirme la guitarra. Son de caoba y me han costado un riñón y medio, pero ya están conmigo y hacen que me sienta levemente feliz. No hay más que golpearlos suavemente y ver como resuenan... quedará bien. Pero claro, al fin y al cabo no son más que cosas materiales que, sí, me hacen sentir bien. Aunque sea por una tarde.
Pero ahora ya no es por la tarde, y por si no fuera poco, debo ser un rencoroso porque distingo entre amigos, amigas y conocidos (y por ende conocidas). No quiero ser muy explícito -aunque al final siempre lo soy- porque se que esto se lee por ahí, nunca hay comentarios, eso no... es más a modo de espionaje industrial, pero se lee.
La confianza es una cosa que cuesta ganar e inexplicablemente (quizá no tanto) poco en perder. Yo ya la perdí. En cualquier caso, no debe extrañar a nadie que las actitudes NO sean las mismas de antes (una noche de buen rollo le puede pasar a cualquiera). Y francamente, me parecería injusto que alguien se enfadara por esto. La indiferencia también me jode, pero tal vez sea mejor.
Y es que uno, por A o por B, se va enterando de cosillas, que si antes podían doler, ahora simplemente enfadan. Disgustan. Decepcionan.
Chantaje emocional es una expresión terrible y fría, que da lugar a muchos quebraderos de cabeza cuando uno es el que sufre este juego de palabras, pero ¡ay, amiguitos! cuando jugamos nosotros con ella no parece algo tan perverso. Porque al fin y al cabo, es eso ¿no?; perversión, locura, enfermedad. En todo caso eufemismos que no hacen más que maquillar los hechos y limpiar nuestra conciencia. Y mientras somos felices y comemos perdices.
Y al final que poco importa todo. Sobre todo el pasado, que pasado está y así se queda, y no hay ninguna intención de recuperar nada de lo bueno. Claro que fue todo una tortura y lo pasamos fatal, pero algo quedará... digo. En cualquier caso, no seré yo el que vaya mendigando un poco de comprensión para saciar mi autoestima, realmente me importa una mierda. No busco ni quiero ningún tipo de absolución que dé la razón a nadie, pero ya no por eso mismo, sino porque no me interesa nada en absoluto. Todo eso ya lo hice y me fue muy bien (sic)... así que, si alguien tiene algún interés, por primera, única, exclusiva, y tal vez última vez en la vida, que se acerque y trate de entablar una conversación conmigo.
Puede que no sea justo hablar de victimización (alguien se reirá incluso), pero es una cosa que está ahí. Y es que, los malos simpre han sido los malos. Y los injustos. Claro que esa no es la impresión que llega directamente (directamente no llega nada) pero es la que hay. Lo sé. Me lo ha dicho un pajarito.
Y sí, he vuelto al tuenti. Realmente no se para qué. Quizá sea el afán de cotillear en las vidas de los demas y tratar de llenar así la mía, o por lo menos los ratos libres que cada vez son menos. Me he perdido muchas cosas, habida cuenta de las fotos que he visto. Pero realmente nunca quise estar allí, y sabiendo lo que sé, y lo que me cuentan las pajaritas (y pajaritos; no hablo de complementos) hice bien.
Resulta que es normal la falta de comunicación entre amigos. Decir amigos es decir demasiado, o no, porque al fin y al cabo, cuesta distinguirlo desde la distancia. En todo caso hay personas malísimas que preguntan y personas buenísimas que no contestan, y luego se indignan (que poco uso esta expresión) porque creen que no se les ha preguntado. Y que se sienten liberadas cuando saben que ya no volverán a ver a los malos durante un tiempo. Claro que el malo no sabe que es malo hasta que los pajaros migran y cantan al alba. Sé que esta distinción entre mal y bien no tiene mucha lógica, o quizá sí... la mía. Así que así se queda.
Por la noche, de fiesta, todo es muy bonito. Muchos amiguitos que se ríen contigo, incluso te escuchan cuando tienes algún problema (estos son los menos, pero no necesariamente los mejores) e incluso te aguantan cuando te dan ataques de ansiedad y te pones a llorar. Otros no se preocupan una mierda y se terminan indignando antes de tratar de ver buitres. En todo caso, nadie es mejor que nadie. Porque fueron pero ya no son, porque sirvieron, pero ya no sirven, porque escucharon pero nunca entendieron. De todas formas, eso no importa. Importa uno mismo, importa los intereses de uno mismo, e importan las estrategias que cada uno se inventa para capear el temporal y quitarle importancia a las cosas. Yo también lo he hecho (me refiero a esto último en concreto) y no culpo a nadie. O culpo a todos.
Al final resulta patético, y uno no puede evitar sentirse actor de una película que no ha elegido, de un papel que no le gusta, y encima sin ninguna noción de interpretación. Esto es, abiertamente, ignorar y ser ignorado. Y este fin de semana, otro teatrillo.
Quien haya tenido las santas narices de tragarse todo esto, que ponga un comentario y le invito a una cerveza o dos. Mérito tiene.
Y hoy no hay canción
Tampoco ha estado mal; hoy entre el trabajo y clase he recogido los tablones que encargué (y de los cuales no he hablado) para construirme la guitarra. Son de caoba y me han costado un riñón y medio, pero ya están conmigo y hacen que me sienta levemente feliz. No hay más que golpearlos suavemente y ver como resuenan... quedará bien. Pero claro, al fin y al cabo no son más que cosas materiales que, sí, me hacen sentir bien. Aunque sea por una tarde.
Pero ahora ya no es por la tarde, y por si no fuera poco, debo ser un rencoroso porque distingo entre amigos, amigas y conocidos (y por ende conocidas). No quiero ser muy explícito -aunque al final siempre lo soy- porque se que esto se lee por ahí, nunca hay comentarios, eso no... es más a modo de espionaje industrial, pero se lee.
La confianza es una cosa que cuesta ganar e inexplicablemente (quizá no tanto) poco en perder. Yo ya la perdí. En cualquier caso, no debe extrañar a nadie que las actitudes NO sean las mismas de antes (una noche de buen rollo le puede pasar a cualquiera). Y francamente, me parecería injusto que alguien se enfadara por esto. La indiferencia también me jode, pero tal vez sea mejor.
Y es que uno, por A o por B, se va enterando de cosillas, que si antes podían doler, ahora simplemente enfadan. Disgustan. Decepcionan.
Chantaje emocional es una expresión terrible y fría, que da lugar a muchos quebraderos de cabeza cuando uno es el que sufre este juego de palabras, pero ¡ay, amiguitos! cuando jugamos nosotros con ella no parece algo tan perverso. Porque al fin y al cabo, es eso ¿no?; perversión, locura, enfermedad. En todo caso eufemismos que no hacen más que maquillar los hechos y limpiar nuestra conciencia. Y mientras somos felices y comemos perdices.
Y al final que poco importa todo. Sobre todo el pasado, que pasado está y así se queda, y no hay ninguna intención de recuperar nada de lo bueno. Claro que fue todo una tortura y lo pasamos fatal, pero algo quedará... digo. En cualquier caso, no seré yo el que vaya mendigando un poco de comprensión para saciar mi autoestima, realmente me importa una mierda. No busco ni quiero ningún tipo de absolución que dé la razón a nadie, pero ya no por eso mismo, sino porque no me interesa nada en absoluto. Todo eso ya lo hice y me fue muy bien (sic)... así que, si alguien tiene algún interés, por primera, única, exclusiva, y tal vez última vez en la vida, que se acerque y trate de entablar una conversación conmigo.
Puede que no sea justo hablar de victimización (alguien se reirá incluso), pero es una cosa que está ahí. Y es que, los malos simpre han sido los malos. Y los injustos. Claro que esa no es la impresión que llega directamente (directamente no llega nada) pero es la que hay. Lo sé. Me lo ha dicho un pajarito.
Y sí, he vuelto al tuenti. Realmente no se para qué. Quizá sea el afán de cotillear en las vidas de los demas y tratar de llenar así la mía, o por lo menos los ratos libres que cada vez son menos. Me he perdido muchas cosas, habida cuenta de las fotos que he visto. Pero realmente nunca quise estar allí, y sabiendo lo que sé, y lo que me cuentan las pajaritas (y pajaritos; no hablo de complementos) hice bien.
Resulta que es normal la falta de comunicación entre amigos. Decir amigos es decir demasiado, o no, porque al fin y al cabo, cuesta distinguirlo desde la distancia. En todo caso hay personas malísimas que preguntan y personas buenísimas que no contestan, y luego se indignan (que poco uso esta expresión) porque creen que no se les ha preguntado. Y que se sienten liberadas cuando saben que ya no volverán a ver a los malos durante un tiempo. Claro que el malo no sabe que es malo hasta que los pajaros migran y cantan al alba. Sé que esta distinción entre mal y bien no tiene mucha lógica, o quizá sí... la mía. Así que así se queda.
Por la noche, de fiesta, todo es muy bonito. Muchos amiguitos que se ríen contigo, incluso te escuchan cuando tienes algún problema (estos son los menos, pero no necesariamente los mejores) e incluso te aguantan cuando te dan ataques de ansiedad y te pones a llorar. Otros no se preocupan una mierda y se terminan indignando antes de tratar de ver buitres. En todo caso, nadie es mejor que nadie. Porque fueron pero ya no son, porque sirvieron, pero ya no sirven, porque escucharon pero nunca entendieron. De todas formas, eso no importa. Importa uno mismo, importa los intereses de uno mismo, e importan las estrategias que cada uno se inventa para capear el temporal y quitarle importancia a las cosas. Yo también lo he hecho (me refiero a esto último en concreto) y no culpo a nadie. O culpo a todos.
Al final resulta patético, y uno no puede evitar sentirse actor de una película que no ha elegido, de un papel que no le gusta, y encima sin ninguna noción de interpretación. Esto es, abiertamente, ignorar y ser ignorado. Y este fin de semana, otro teatrillo.
Quien haya tenido las santas narices de tragarse todo esto, que ponga un comentario y le invito a una cerveza o dos. Mérito tiene.
Y hoy no hay canción
Monday, October 06, 2008
There must be some way out of here...
Sí amiguitos, hay una salida
¡¡La hay!!
Y como estoy feliz y contento (lleno de orgullo y satisfacción que diría juancar), ¿por qué no poner el video de la canción que da título a este blog?
Versión Hendrix, festival de la Isla de Wight, del 70 creo...
Es cojonudo ver como la música va variando según la canción habla de una cosa u otra, es super expresiva!, puto Hendrix... másmola
ALL ALONG THE WATCHTOWER!!!
¡¡La hay!!
Y como estoy feliz y contento (lleno de orgullo y satisfacción que diría juancar), ¿por qué no poner el video de la canción que da título a este blog?
Versión Hendrix, festival de la Isla de Wight, del 70 creo...
Es cojonudo ver como la música va variando según la canción habla de una cosa u otra, es super expresiva!, puto Hendrix... másmola
ALL ALONG THE WATCHTOWER!!!
Wednesday, October 01, 2008
Las dudas y el otoño
Sí, amigos, de nuevo estamos en la estación en la que se caen las hojas, la gente se deprime, se acaban las vacaciones y el calor, empieza la rutina, los anuncios del juguetes y de la navidad en el Corte Inglés... Realmente nada de eso me importa, porque es mi época del año preferida.
Y ciertamente sería plenamente feliz si no pudiera recordar nada de este verano, y ya puestos, del anterior, y del anterior, y ... Como nada de eso es posible no me queda más que la resignación y el Cipralex.
Este fin de semana se me plantea curioso, son fechas extrañas, siempre lo fueron. El comienzo del otoño me retrotrae a tiempos ya pasados que, con el envoltorio de los recuerdos, parecen ciertamente felices -como un caramelo ácido- y generan una melancolía tremenda en mí. Es una sensación que siempre me ha gustado, quizá sea porque me va la caña y el dolor autoinfligido, pero bueno, en cualquier caso no deja de ser una mezcla difusa entre tristeza y alegría, o dándole una vuelta de tuerca más, la proyección de los recuerdos sobre el presente. E incluso sobre el futuro inmediato.
Dicho lo cual, no me apetece seguir enrollándome con temas tan intrascendentales, o no. Quería contar otra cosa distinta antes de irme por las ramas.
¿Ir o no ir al pueblo? Es una decisión muy complicada y me genera sentimientos enfrentados, como la melancolía. Pero es algo más intenso si cabe. Apetece ver a gente que llevo sin ver meses, apetece volver a hacer las mismas cosas de siempre que tantas tarde y noches nos resultaron aburridas por lo monótono de todas ellas, apetece subir al monte y ver los castaños de la garganta y del cotano perder sus hojas, apetece ir a la piedra a mirar el horizonte sin nada en la cabeza, sentado mientras el viento frío corta mi cara.
Hay cosas que apetecen menos, y seré bastante más explícito, que no descortés. No quiero ver a ninguno de los dos. No quiero ver como se hacen carantoñas, no quiero ver como todo el mundo les ríe las gracias, no quiero sentirme mal mientras eso ocurre aunque no tenga sentido alguno. Por supuesto no quiero que me de un ataque de ansiedad, porque como bien ha quedado demostrado, la salud y la felicidad de uno mismo es lo primero y lo único.
Realmente, en el fondo, me sigo sintiendo frustrado con todo esto, pero ya no duele tanto. Es más ¿rencor? ¿odio? ¿rabia? ¿Todo ello junto? Quizá el origen sea la decepción en si misma, que sigue viva y e igual de grande que el primer día. En cualquier caso, les deseo el mal a ambos, y aunque mi conciencia me de algún palo que otro por ello es algo positivo (por lo visto), porque así descargo mis demonios y puede que sea el renacer de mi orgullo (¡Oh, no!). Sería interesante verles pasar por algo parecido, ¡que coño!, igual, a cada uno de ellos. Y allí veríamos a dónde llega la comprensión, el respeto, la amistad, la empatía y todas esa serie de mandangas que nunca existieron. Interesante, aunque me arrepienta de escribirlo.
Ya no queda nada de amor, por fín me puedo apuntar una victoria, ¡yuhu! (y alguno más, que también se despreocupará, afortunadamente). Ya era hora de que algo cambiara y me alegro tremendamente por ello. Pero muchos de mis problemas siguen latentes, incubándose como un buen costipado, a la espera de atacar en toda su magnitud. Las pastillas son las que los mantienen a raya y también el espíritu más constructivo que me he ido forjando (aunque quizá una cosa sea producto de la otra). En cualquier caso, eso queda para otra entrada.
Sé que las cosas mejoran, bueno, las cosas no, soy yo el que mejora y eso es tremendamente positivo. Me alegro. Aunque aun me queda, igual que al otoño.
Prometo disfrutarlo; y del pueblo, el tiempo y la presión atomosférica decidirán.
Y otra canción triste para amenizar el post
Wednesday, September 17, 2008
...de nuevo, lo antiguo
Me ha resultado gracioso e incluso irónico (por decir algo), que se pretenda solucionar con un triste párrafo lo que únicamente puede arreglar el tiempo; y tampoco tiene por qué ser así.
No, no tengo ganas de contar nada, ni de ver, ni de escuchar u oír, ni de sentir, así que ya sabéis, no perdáis el tiempo conmigo y seguid a lo vuestro, que es lo importante, panda de individualistas cabrones.
Está claro que el socialismo afectivo nunca existirá en esta mierda de país, quien sabe si existió siquiera en Woodstock...
Todas quieren ser princesitas... a ver si os morís en bloque y se extingue la raza humana, que os lo merecéis, nos lo merecemos.
Que bien me siento.
No, no tengo ganas de contar nada, ni de ver, ni de escuchar u oír, ni de sentir, así que ya sabéis, no perdáis el tiempo conmigo y seguid a lo vuestro, que es lo importante, panda de individualistas cabrones.
Está claro que el socialismo afectivo nunca existirá en esta mierda de país, quien sabe si existió siquiera en Woodstock...
Todas quieren ser princesitas... a ver si os morís en bloque y se extingue la raza humana, que os lo merecéis, nos lo merecemos.
Que bien me siento.
Wednesday, August 27, 2008
Agosto por la tarde
Estuve en Mojácar, fue tan melancólico como efímero, aún así me gustaría volver algún día sin nada en la cabeza, sólo tumbarme en una de las pocas playas desiertas que quedan por allí y oir el romper de las olas en la arena mientras miro las nubes viajar por el cielo.
Mierda, creo que eso es lo que hice... pero extendía el brazo y sólo tocaba arena tibia.
Y eso...
Mierda, creo que eso es lo que hice... pero extendía el brazo y sólo tocaba arena tibia.
Y eso...
Thursday, August 14, 2008
Dulce verano (II)
No tengo nada que decir, salvo quizá, a la mierda todo. Todo.
Nunca antes me había sentido tan trsite, enfadado, decepcionado, vacío, patético y apático a la vez.
Y seguirá, tristemente para todos. Es todo tan difícil.
Cada vez lo veo más claro...
Como una vez escribió Robbie Robertson, el sol ya no brilla más...
Nunca antes me había sentido tan trsite, enfadado, decepcionado, vacío, patético y apático a la vez.
Y seguirá, tristemente para todos. Es todo tan difícil.
Cada vez lo veo más claro...
Como una vez escribió Robbie Robertson, el sol ya no brilla más...
Sunday, July 27, 2008
Dulce verano
Los meses pasan y también las estaciones, pero en el fondo siempre hace frío...
A mi me cansa, y supongo que a los demás también porque ya ni siquiera preguntan. Se alejan. Poner distancia de por medio me parece egoísta... sé que yo también lo he hecho y no me siento orgulloso pero en este caso es, cuanto menos, desesperante.
Lo malo es intentar desconectar de algo a lo que te has sentido ligado de manera tan intensa durante tanto tiempo. Y aún te sientes unido a ello en parte. Es como una especie de lucha contra mi mundo interior, que gracias a las drogas -y supongo que prácticamente sólo a ellas- voy combatiendo poco a poco.
Lo que más pena me da de todo esto es que te echo mucho de menos como persona especial que eres; al final como siempre todas mis relaciones afectivas (o proyectos de relaciones) terminan estrepitosamente mal. Echo de menos cuando me sonreías como sonríes ahora a chusen, por ejemplo. Supongo que tengo celos, pero claro, normal es tenerlos cuando evidentemente, y a las pruebas me remito, no soy ni la sombra de lo que significaba antes para tí. No te puedo pedir que seas cariñosa conmigo porque yo soy el primero que no lo soy. Tampoco puedo arrodillarme delante tuya pidiéndote que todo vuelva a ser como era hace tres años, no tiene sentido. Yo intento poner de mi parte, pero es muy difícil cuando la otra persona va y viene. Al final, yo, a remolque, termino cayendo en el mismo juego y preguntándome por qué cojones las cosas tienen que ser así. Sólo quiero no sentirme tan inferior respecto a los demás en mi relación contigo. Me hace llorar, me crea apatía, ansiedad (tristemente ya lo viste) y desesperación
No tengo ningún tipo de estabilidad emocional, y para mí alguien que vaya y venga no me conviene nada en absoluto. De echo cualquier persona con un mínimo de amor propio ya hace mucho tiempo que habría puesto los puntos sobre las íes. Pero sabes que no es mi caso. Por dos motivos: Uno, mi amor propio depende erróneamente de la empatía que me transmitan los demas. Dos, quizá por lo anterior, o quizá por todo lo que te he amado durante tanto tiempo, o quizá las dos cosas juntas, me importas bastante más de lo que seguramente le importas a la mayor parte de la gente. Y no quiero despreciar a nadie ni insinuar que los demás no te aprecien... simplemente sé que tengo razón en esto.
Cuando alguien así de importante ni siquiera te contesta, está ausente, no te dirige la palabra, te hace sentir tremendamente mal. Sobre todo porque no encuentro una respuesta clara a todo esto. Y tú no me la proporcionas. Te limitas a repetir "no pasa nada" de una forma tan innatural que me da escalofríos.
Retomando el tema de ir y venir, está claro que no me equivoco. Hay épocas que eres tremendamente buena y simpática conmigo, y otras temporadas que parece que yo no existiera. Ni siquiera cuando te hago señales de vida. Yo no puedo con esto, Verillo. No puedo aceptar que ya nada volverá a ser como antes y que me tengo que resignar a este tipo de relación con tantos altibajos. No puedo. Me hace daño, me desepera, y hace que me pregunte por el sentido de la vida misma. Luego te hago daño porque no sé manejar las situaciones, recordemos, porque no tengo amor propio.
Al final una cosa lleva a la otra, y la otra a la una. Gracias a la mierda que tomo puedo a veces escapar de este bucle infinito y las cosas parecen más bonitas. Pero esto, sin embargo, sigue pareciendo una mierda en cualquiera de los casos. Intento no pensar en ello.
Espero que esta reflexión sirva para algo, igual que un verano en blanco...
A mi me cansa, y supongo que a los demás también porque ya ni siquiera preguntan. Se alejan. Poner distancia de por medio me parece egoísta... sé que yo también lo he hecho y no me siento orgulloso pero en este caso es, cuanto menos, desesperante.
Lo malo es intentar desconectar de algo a lo que te has sentido ligado de manera tan intensa durante tanto tiempo. Y aún te sientes unido a ello en parte. Es como una especie de lucha contra mi mundo interior, que gracias a las drogas -y supongo que prácticamente sólo a ellas- voy combatiendo poco a poco.
Lo que más pena me da de todo esto es que te echo mucho de menos como persona especial que eres; al final como siempre todas mis relaciones afectivas (o proyectos de relaciones) terminan estrepitosamente mal. Echo de menos cuando me sonreías como sonríes ahora a chusen, por ejemplo. Supongo que tengo celos, pero claro, normal es tenerlos cuando evidentemente, y a las pruebas me remito, no soy ni la sombra de lo que significaba antes para tí. No te puedo pedir que seas cariñosa conmigo porque yo soy el primero que no lo soy. Tampoco puedo arrodillarme delante tuya pidiéndote que todo vuelva a ser como era hace tres años, no tiene sentido. Yo intento poner de mi parte, pero es muy difícil cuando la otra persona va y viene. Al final, yo, a remolque, termino cayendo en el mismo juego y preguntándome por qué cojones las cosas tienen que ser así. Sólo quiero no sentirme tan inferior respecto a los demás en mi relación contigo. Me hace llorar, me crea apatía, ansiedad (tristemente ya lo viste) y desesperación
No tengo ningún tipo de estabilidad emocional, y para mí alguien que vaya y venga no me conviene nada en absoluto. De echo cualquier persona con un mínimo de amor propio ya hace mucho tiempo que habría puesto los puntos sobre las íes. Pero sabes que no es mi caso. Por dos motivos: Uno, mi amor propio depende erróneamente de la empatía que me transmitan los demas. Dos, quizá por lo anterior, o quizá por todo lo que te he amado durante tanto tiempo, o quizá las dos cosas juntas, me importas bastante más de lo que seguramente le importas a la mayor parte de la gente. Y no quiero despreciar a nadie ni insinuar que los demás no te aprecien... simplemente sé que tengo razón en esto.
Cuando alguien así de importante ni siquiera te contesta, está ausente, no te dirige la palabra, te hace sentir tremendamente mal. Sobre todo porque no encuentro una respuesta clara a todo esto. Y tú no me la proporcionas. Te limitas a repetir "no pasa nada" de una forma tan innatural que me da escalofríos.
Retomando el tema de ir y venir, está claro que no me equivoco. Hay épocas que eres tremendamente buena y simpática conmigo, y otras temporadas que parece que yo no existiera. Ni siquiera cuando te hago señales de vida. Yo no puedo con esto, Verillo. No puedo aceptar que ya nada volverá a ser como antes y que me tengo que resignar a este tipo de relación con tantos altibajos. No puedo. Me hace daño, me desepera, y hace que me pregunte por el sentido de la vida misma. Luego te hago daño porque no sé manejar las situaciones, recordemos, porque no tengo amor propio.
Al final una cosa lleva a la otra, y la otra a la una. Gracias a la mierda que tomo puedo a veces escapar de este bucle infinito y las cosas parecen más bonitas. Pero esto, sin embargo, sigue pareciendo una mierda en cualquiera de los casos. Intento no pensar en ello.
Espero que esta reflexión sirva para algo, igual que un verano en blanco...
Thursday, May 29, 2008
Post (6-5-08)
Ya lo hice, hablé con ella y todo se acabó
O quizás empiezo
Por eso pongo una canción que hable por mí... a modo de despedida y cierre
If I were a carpenter, and you were a lady
Would you marry me anyway? would you have my baby?
If a tinker were my trade, would you still find me
Carrying the pots I made, following behind me?
Save my love through loneliness, save my love through sorrow
I give you my only-ness, give me your tomorrow
If I were a miller, with a mill wheel grinding
Would you miss your colour box, and your soft shoes shining
If I worked my hands in wood, would you still love me?
Answer me, babe: "yes I would, I'd put you above me"
Save my love through loneliness, save my love through sorrow
I give you my only-ness, come give me your tomorrow
If I were a carpenter, and you were a lady
Would you marry me anyway? would you have my baby?
If I were a miller, with a mill wheel grinding
Would you miss your colour box, and your soft shoes shining
Save my love through loneliness, save my love through sorrow
I give you my only-ness, come give me your tomorrow
Te quise tantísimo
Besos!
O quizás empiezo
Por eso pongo una canción que hable por mí... a modo de despedida y cierre
If I were a carpenter, and you were a lady
Would you marry me anyway? would you have my baby?
If a tinker were my trade, would you still find me
Carrying the pots I made, following behind me?
Save my love through loneliness, save my love through sorrow
I give you my only-ness, give me your tomorrow
If I were a miller, with a mill wheel grinding
Would you miss your colour box, and your soft shoes shining
If I worked my hands in wood, would you still love me?
Answer me, babe: "yes I would, I'd put you above me"
Save my love through loneliness, save my love through sorrow
I give you my only-ness, come give me your tomorrow
If I were a carpenter, and you were a lady
Would you marry me anyway? would you have my baby?
If I were a miller, with a mill wheel grinding
Would you miss your colour box, and your soft shoes shining
Save my love through loneliness, save my love through sorrow
I give you my only-ness, come give me your tomorrow
Te quise tantísimo
Besos!
Monday, February 18, 2008
Sin título
Pocas palabras bastan
Gracias por todo, hoy me lo he pasado genial contigo
Ojalá nos queden muchos días como este, para que no todo sean lágrimas y pueda compartir mi felicidad contigo, que es lo único que quiero
Te quiero
Gracias por todo, hoy me lo he pasado genial contigo
Ojalá nos queden muchos días como este, para que no todo sean lágrimas y pueda compartir mi felicidad contigo, que es lo único que quiero
Te quiero
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