Feliz (II)

Que efímera es la felicidad y cuan largo es el recuerdo, la agonía, y demás estupideces.
Siete años quieriéndote dar un beso y lo único que echo de menos es que en vez de tres hubieran sido cuatro, y en vez de diez segundos hubieran sido veinte.
Gracias.

2007

Buen día para olvidar que hace cinco años recogiste a alguien en el trabajo un viernes tal que antes de ayer y suplicaste calado hasta los huesos debajo de una ventana tal que hoy a estas horas. Como pasa el tiempo... también dejaste de fumar mierda, y mucho bien te hizo (creo).
Lo peor no es el tiempo en sí, que jode, si no el hecho de que hace mucho que no hago ninguna estupidez remotamente parecida. Te arrepientes al día siguiente pero tiempo después uno aprende a no renegar de ello jamás.
Mierda de no sentir. Quiero sentir y dejar de pensar.

Propias y ajenas

Muchas veces me comporto de forma profundamente maquiavélica, creo que hay constancia de sobra a lo largo de las ciento y pico entradas que hay por aquí, aún por mucho que me esfuerce en intentar justificar todo habitualmente desde la perspectiva del amor/odio y/u otros sentimientos,  entremezclados o no.
En ocasiones he llamado a este comportamoento algo así como estado de ánimo errático y chorradas por el estilo, pero hoy he asumido un par de cosas que creo arrojan un poco de luz sobre mi comportamiento gilipollesco.

Seguramente me repito y me repito, claro... esto habla sobre mí, no sobre tí, y yo tengo mis cosas. En todo caso creo que el razonamiento (o vómito) que voy a soltar a continuación es algo mucho más concreto en los términos y general en las formas.

Algo así:

La cuestión es que todo ha surgido en torno a dos personas que por lo visto se gustan, y una de las cuales me atrae a mí (que no es lo mismo que gustar). Igual ellos se atraen, eso tampoco lo sé, a tanto no llegan mis deducciones ni tampoco importa mucho en lo referente a mí. Pues resulta que me Jode. Con mayúscula. Puede parecer lógico teniendo en cuenta que acabo de decir que me atrae, pero es que me atrae con minúscula y me jode con mayúscula.

De alguna manera no premeditada busco gustar a las mujeres para suplir esa falta de autoestima tan chunga que tengo. Lo malo es que lo hago independientemente de que me gusten o no, circunstancia que es una guarrada máxime cuando se trata en muchos casos de amigas, que no conocidas. La culminación de este acto tan poco noble supone una autoafirmación para mí, y en sí es infame. Así que se trata de una búsqueda constante de cariño recubierto con un halo de de atracción -física muchas veces- lo que me recuerda al papel de estraza en el que el pescadero te envuelve los lenguados.

Tengo -creo- aunque no sé el cuando, el como, ni a veces el por qué, que buscar alguien que me guste de verdad para no reproducir más este teatrillo y llenar de forma sana ese vacío que arrastro. Por recomendación de especialista también. Y que no salga estrepitósamente mal como otras veces, aunque con ánimos renovados espero no cagarla de nuevo por culpa del miedo y demás lindezas. Claro que también pienso aportar algo a la otra persona, en eso consiste el gustar (que no el atraer).

Y total, que al final después de esta parrafada he dejado apartados a mis amigos miedo y agobio, lo cual está muy bien. Veremos mañana.

Tiempo

Siempre hay algo dentro de mí que hace 'click' en verano y recuerdo cosas horribles, hirientes y absurdas por igual. Hoy, sin ir más lejos.
Aunque igual no va a ser algo espontáneo, habida cuenta que llevo dos semanas aquí sólo y no me apetece salir de casa ni ver a nadie. Ahora que lo pienso, ¡llevo así años!
Concretamente desde que me encerré en mi mismo del todo, y aunque de cara a la galería sea el mismo de siempre, muy feliz viernes y sábado noche -que es cuando se me ve la cara- no lo soy, y creo que no puedo serlo más. Ya no puedo hablar así a nadie, ni sentir más amor más que en mis recuerdos, que poco a poco van perdiendo toda viveza.

Esta mañana he estado un rato dando vueltas a ese sentimiento infantil de felicidad que sentía conforme se acerca el verano, y durante. Creo que al final lo estoy idealizando también; si recuerdo con un poco más de precisión todos los junios desde hace muchos años el sentimiento ha sido siempre de tristeza y vacío. Por las mismas cosas, o parecidas.
De todas formas, a diferencia de junio, julio siempre fue un mes feliz, aunque ha llovido algo desde el último, que fue 2005, y porque entonces no tenía ningún problema serio. Desde 2009, o incluso antes, no debería tenerlo tampoco, pero no es así. Siento el mismo miedo que entonces, pero si bien antes era por algo concreto, ahora ya no lo es más, y cualquier situación que se me escape de control me aterra Supuestos absurdos en mi cabeza incluidos.
No tengo claro que hacer... a veces me gustaría contárselo a alguien, pero ya me pasaba antes, quiero y no puedo. Lo evito constantemente y a veces hasta me cabrea hablar de ello. También es que ciertamente es un mal rollo oir la serie de cosas que suelto por aquí, y además me he distanciado tanto de mis amigos que ya no se quienes son y quienes no. Me da vergüenza soltar mis lamentos a alguien al que quizá le lleve fallando mucho tiempo. En el fondo me encantaría que alguno de ellos, inesperadamente, se me acercara y preguntase, por pedir que no quede.
Aunque a veces no tengo mucho que decir debido a la maraña de sentimientos y emociones concentradas que tengo dentro.

Soy un adicto. Adicto al silencio, a la tristeza, a los recuerdos, a la mirada baja, a las tardes infinitas viendo las flores brotar, el sol abrasar, las hojas caer y los cielos plomizos, a los que soy también adicto. A las canciones tristes, a la distracción gratuita, al aburrimiento perpetuo, a la timidez extrema y a la verguenza absoluta. Y también creo que al alcohol y al tabaco

He puesto esta canción, porque esto es todo, quemar el tiempo sin hacer nada, esperando que algo o alguien te muestre un camino...

Amaneceres

Son tan agónicos; sale el sol detrás de una montaña, canta un gallo perdido y es años después cuando parece digno de admirar.  No tenía mayor importancia y hoy lo son todo.
Me hago viejo; ya nada es lo que era entonces, ni mi amarga sonrisa ni tu inmaculada piel. Subo aquí arriba, donde el valle se extiende más allá de mi sucia mirada y pienso qué sería de mí si hubiera sabido todo esto hace siete años. Quizá hubiese sido el punto a mi exasperación crónica, o quizá hubiera sido el día más feliz de mi vida. La verdad es que no puedo siquiera intuirlo y el sol ilumina mi desolación y mis arrugas.
Era muy inocente, creo.
Mi vida por volver atrás siete años

Verano

Cuanto más oigo esa de canción, más cosas me recuerda. La lluvia en mis huesos la primera vez, el otoño tardío y el amor de días lejanísimos, que por más que me siente sólo en portales y en parques recordándolo y pensando que volverán, no lo harán. Odio haberlos desperdiciado. Bueno, de eso se trata, de tirar todo a la mierda, ¿no?

Me encanta este trozo (y el resto que no sale en el video) de esta canción


She's always been given, so I can always make her laugh
but I'm proud to say I won't forget
the time spent laying by her side
Dreams like this must die

1827

Cinco años, veinte estaciones, sesenta meses, mil ochocientos veintisiete días o cuarenta y tres mil ochocientas cincuenta horas me separan del día más feliz de mi pusilánime existencia.

Hoy, al contrario que otros días, me he bajado del metro una estación después para hacer parte del camino que una vez recorrí con ella un amanecer como hoy hace cinco años, tan lejos en el tiempo y tan cerca en mi corazón.
Lo echo mucho de menos aunque ella sea un recuerdo y esté muerta dentro de mí. Aunque hay pocas cosas vivas en sí, así que bien podría ser un funeral. Creo que esa cara tengo ahora.
Nunca podré olvidar estas cosas por lo increibles e irrepetibles que fueron.

Vuelve, por favor.

15M

Hoy me he rendido por enésima vez y en un alarde de pura (y puta) melancolía, le he deseado feliz cumpleaños. Y he ido más allá. Hace tres años aproximadamente me perdí, y nunca me he vuelto a encontrar. Creo que nunca cerré esa herida, como otras tantas, y en sueños a veces la echo de menos. Vaya mierda. Hoy ha sido un día horrible, pero vengo de pasarmelo bien con los amigos.
 Mañana será mucho peor porque no habrá amigos y desde luego ninguna perspectiva como hoy, ayer, o hace tres años. Me sentiré triste, vacío, y como hoy, incapaz de discernir que es lo que me hace daño; al igual que esta tarde soltaré alguna lágrima mientras en vez de estudiar miro fender.es y fantaseo con Mustangs, Jazzmasters, Stratocasters y Telecasters, sin poder hacerme daño con rubias que juegan conmigo pero vacío del todo.

Como dijo Johnny Cash en Hurt, hoy me he hecho daño para ver si sigo sintiendo. Me alegro de ello, pues no hay alegría alguna y el dolor parece más real que la deriva del día a día.
Fantaseo con morirme de amor pensando en alguien, y que esa persona salvará mi alma, mi existencia, mi karma, o lo que cojones sea. Estupidamente. A estas horas de la mañana, empapado en alcohol, ella es perfecta. Salvo que ella no es ella, sino la persona de verdad, que es mucho peor.

Soy un puto borracho, sólo eso.

7:26

Los veranos se acaban desvaneciendo, lo dice la canción. Creo que me desvanezco yo también aprovechándolo. ¿Quién no quisiera ser un verano, con mediodías tórridos, sus noches cálidas y sus atardeceres plácidos? Quiero

2012

La verdad es que ya no se me ocurren ni títulos para las entradas.

Tampoco se me ocurre que escribir, pero habida cuenta que hoy, hablando (escribiendo) con una amiga me he percatado de que ninguna cosa me hace ilusión ya (bueno sí, una LP custom negra) me parece de recibo expresarlo por aquí, aunque no espero que nadie lo lea ni lo comente, ¿para qué?.

Preocupa y desconcierta sentirse vacío y a la vez no saber con qué coño llenarlo: cuando eres incapaz de ver en ninguna mujer nada de nada, que era lo que antes me llenaba. Lo enterré en su día como algo positivo y ahora me arrepiento infinitamente; antes por lo menos sentía. Ahora todo se diluye en la vorágine alienante que es internet, la tele o el porno. O todo junto.

Antes me he sentido triste durante un rato, pero no es lo normal. Lo normal es sentirme frustrado y tener miedo constante hacia cosas no concretas. ¿Ansiedad? Yo que sé..

Lo peor, como digo, es que no me apetezca hacer nada y no disfrutar con aquello que hago nunca, de tal manera que algún mecanismo en mi cabeza transformase eso en un estímulo positivo para mi apetencia. Esta actitud mía deviene en un aislamiento total del mundo, de la gente, de los amigos y demás, escenificado en infinitas tardes sentado frente a la pantalla del ordenador quemando mi vida sin sentir nada de nada, mientras la gente sale, se relaciona, se odian y se quieren, etc.

Me dan ganas de gritar: "¡Iros a la mierda, no me importáis!, ¡joderos en vuestras miserias y alegrías!", pero no puedo hacerlo.

Es horrible, ya no tengo a quien llorar.

Me voy a ver una película, posiblemente americana y de acción para que me lave bien el cerebro y deje de pensar un rato. Luego me acostaré y mañana supongo que otra vuelta a la rueda, y ya van 7 años, o 10, depende de como lo cuente.

Saludos.