Feliz

Hoy me ha ocurrido algo realmente estupendo. Me he sentido tan bien como aquel día de abril, hace ya casi 5 años, en que conocí a Vero y me dí cuenta de la cantidad de cosas que teníamos en común.

Siempre quise conocer a alguien que tuviera unos gustos parecidos a los míos, y es que pasar el día escuchando música de los 60's y 70's pues no se estila mucho, la verdad. Quizá sea fruto de mi espontánea felicidad, pero creo que he encontrado a una de esas personas. Y no es ya la música en sí, es el hecho de darte cuenta instintivamente y de forma inmediata de que conectas con esa persona de una forma tan diferente al resto que te llena y te llega a desbordar. Te bloquea. Pero no es un bloqueo como el del amigo miedo, ni el de la tristeza, ni el de la ansiedad: Es un bloqueo con el que podría vivir eternamente y ser feliz.

La parte mala, que tiene 16 años (alguno se descojonará) y además es bastante guapa, lo que me hace sentir un pelín pederasta. Pero bueno, no quiero follar con ella. Sólamente hablar es una experiencia tremenda.

Crudo

Cansa, cansa ver siempre lo mismo, aunque sean personas diferentes, y no tengas nada que ver. La gente se besa, se quiere, se añora, se odia. Pero se comparte. Me hace sentir unos celos que se escapan de lo puramente racional. Yo sólo siento rencor por todo, amargura, desazón y verguenza. Y así quién coño te va querer y quién va a ser capaz de atisbar un mínimo de sensibilidad entre tanto escombro, si es que acaso eso importa algo... Importa el retrato aterrador y mezquino que dibuja todo este desastre. Sólo.
Si de verdad tuviera que poner la mano en el fuego por algo bueno que tengo sería por todo ese cariño y amor que todavía anda enterrado en lo más profundo de mi existencia, cubierto por toneladas de pensamientos rotos y sinsentidos varios, esperando que alguien excave entre tanta mierda y lo coja. ¡No es tan dificil!. Pero nunca nadie quiso buscarlo, y nadie quiere hacerlo ahora. Son cosas que todo el mundo puede ofrecer, y yo no tengo nada que realmente marque la diferencia.
Me muero por un abrazo, por una noche junto a alguien... cada vez importa menos quién. Ahí estaría este rídiculo cuerpo, para hacer todo el bien que nunca pudo hacer e incluso más. Colmar de amor una persona, no un cuerpo, y llevarlo hasta sus últimas consecuencias. Da miedo pensarlo.
Lo bueno (si es que es bueno) es que, dentro de un rato nadaré en la más absoluta apatía e indiferncia, y por ende todo me importará una mierda; que salga el sol mañana, que me quieras, que esté sólo, que el sol me joda con sus rayos, que viva. Así es; hay cosas que por lo visto nunca cambiarán.
Mañana será un día horrible, me temo, y no tengo motivación alguna para seguir haciendo la serie de cosas vacías e hirientes que conforman mi día a día.

Mi miedo

Cuando me he levantado tenía mucho frío.
Así es como sé de antemano que el día va a ser gris, y en vez de ir a clase he ido al desguace a ver si encontraba una pieza, eludiendo toda mi supuesta responsabilidad. Allí soy feliz porque rodeado de coches ya inservibles y de piezas desparramadas entre la gravilla que cubre el suelo me siento cómodo. Quizá sea porque hoy siento que me parezco un poco a todo eso. Estar allí y sentir el viento envolviéndome me ha hecho recordar cosas que ya creía que había olvidado. Al final, entre las hileras de coches oxidados, el cielo era oscuro y he deseado que lloviera. Hubiera sido bonito, pero nada de eso ha ocurrido, igual que otras veces.

Además tengo miedo.
Siempre ha estado ahí, y ahora lo siento intensamente. Quiebra mi parte buena y siembra apatía por todo mi cuerpo borrando de golpe esa tontería infantil que me rige normalmente. A veces es irónico que parte de esa inocencia desaparezca y detrás no haya decisión, sino miedo.
Creo que no debrería haber abierto la boca; no sabré que decir, los dos nos sentiremos violentos y terminaré diciendo cosas que harán que te marches. Puede que realmente sólo ocurra esto último. Y eso sí me da miedo de verdad.