The B-Sides

La una de la mañana es un buen momento para publicar todo aquello que nunca salió a la luz aquí pero escribí en su día. Este hecho no tiene ningún valor simbólico, en todo caso algún valor tuvo en su momento (probablemente poco)
Realmente sí lo tuvo, y nunca lo plasmé aquí por aquello de la autocensura.
Pero hoy es el día, mucho tiempo después...

21-2-06

Hace un año (y un día) me fui a Londres. Parece mentira que pueda sentir nostalgia de una mierda de viaje como ese, en el que estuve con bronquitis en la cama más de tres días. Pero a pesar de eso, tiene un nosequé que le da ese tono nostálgico. Quizá por aquel entonces era (aun) más inocente.

Dejando atrás este tema y volviendo por mis fueros, he de decir que han pasado demasiadas cosas por mi cabeza desde el penúltimo post. E incluso, también desde el último. Y siendo como son la mayoría, gilipolleces, he olvidado la mitad de ellas.

Aun así me gustaría hacer un ejercicio de memoria, de reflexión, de autocrítica y de análisis.
Conocí a Vero a finales del mes de Abril. Conocer quizá es decir mucho, pues ya la conocía de vista de toda la vida aunque nunca había cruzado palabra con ella hasta ese día. Hasta entonces, pensaba que era una borde, aunque como digo, no la había tratado nunca. Maldita costumbre de crear estereotipos. Pero hete tú ahí que la chica resultó ser super simpática. Y no sólo eso, sino que me lo pasaba genial hablando con ella, y creo que ella también conmigo. Creo que es una de esas situaciones tan poco frecuentes en las que conoces a una persona y al segundo sientes confianza y no te importa hablar, hablar y hablar.
Bonito principio para una historia triste...

30-3-06

Estoy cabreado. No por nada en concreto, ni con nadie, sino con el mundo. Estoy enfadado porque me quedo bloqueado y la maraña de ideas que tenía hace un momento en la ducha se ha ido a tomar por culo. Vamos a intentar recuperarlo.
Estoy enfadado porque es más llevadero para mí que estar triste. No soy psiquiatra, pero mucho me temo que esto se empieza a parecer peligrosamente a eso que llaman trastorno maníaco-depresivo. Hay que joderse. Por una parte estoy depre casi todo el día. Alguna que otra persona cree erróneamente que es parte de mi naturaleza, y que por tanto, es normal. Para cagarse en todo lo alto. Lo que la gente no conoce, o conoce menos, es una reacción mía montada por el orgullo (y en parte como defensa) que me hace creer en mí por encima de los demás en determinadas ocasiones. A veces parece que fuera un ser superior, como Florentino. Es entónces cuando empiezo a despreciar a todos y a todas. En realidad es mucho más complicado, pero no estoy yo ahora como para abordar en profundidad el tema. Básicamente, esa reacción contraria a la depresión no hace más que joderme y hundirme un poco más. Y por supuesto, inhabilitarme muchas veces en diferentes aspectos de lo social.

Lo peor de todo es que la mezcla de ambas cosas hace que sea una persona autodestructiva, pues lo que el orgullo crea, se paga con creces a través de la depresión.

Ahora empieza la parte triste; me siento bastante mal conmigo mismo. No es tan fácil, no es que piense que soy un mierda, o algo así. Simplemente creo que soy una persona totalmente prescindible, pues aporto muy poco a toda la gente que me rodea. Que nadie se asuste, que no me voy a tirar por un puente (tampoco me voy a resbalar en la bañera, como Carmina). Sinceramente, no creo que haga nada especialmente destacable, y que sea digno de merecer la pena para nadie que me pueda importar. Yo creo que doy una imágen de una persona aún más vacía y estúpida de lo que realmente soy. Por otra parte, me siento fatal porque me veo muy por debajo de mucha gente, y cuando alguien hace algo que lleva consigo la recompensa que supone la aprobación por parte de los demás, yo me siento fatal conmigo mismo. ¿Por qué? Porque siento envidia. E impotencia. Y aquí continúa el problema, porque en mi casa desde siempre se me ha dicho que tengo un afán de protagonismo de la hostia, lo cual quiero creer que no es cierto, para no sentirme aún. Pienso que como mis padres, mucha gente así lo cree.
También pienso que doy la imgen de una persona egoísta, que no quiere saber nada de los demás y que no le preocupa pisar a nadie con tal de estar el primero para obtener cualquier tipo de beneficio, aunque sea un simple consuelo en un momento de debilidad. Y es cierto, por lo menos en parte; a veces me pongo a pensar en la cantidad de gente que se muere de hambre en el mundo, o en aquellos que mueren injustamente y me siento mal por no poder ser feliz cuando mis problemas comparados con esos no son nada.

Tiene cojones que nadie lea esto.

Bienvenidos a mi infierno particular. Por todo esto lo paso mal

20-5-06

Hace un ratillo estaba pensando en el pasado mientras hablaba con Vero. En el pasado inmediato y en el lejano. ¿Y que cojones es el pasado inmediato? Lo llamo así por decirlo de alguna forma, porque en realidad digamos que es aquello que no supera la barrera del año. Porque más allá de eso parece como si pasara una escoba por encima de los recuerdos y las cosas ya no se recuerdan tan claras...


6-8-06

24 - 7 -2006, Lunes
En casa, Gavilanes

No puedo ir a verte a las 7 de la mañana porque me rallo y me siento triste al pensar en tí en uno u otro sentido. También tiene que ver, supongo, el hecho de ir borrachísimo a esa hora. No es lo mismo -ni mucho menos- que lo que sentía en Febrero, pero estas dos últimas semanas han sido un pelín jodidillas, y eso que estoy de vacaciones. Mierda. Hablo como un puto enamorado de los cojones. Pero no. No es así. A veces pienso en la decadencia y el grado de putrefacción que alcanzan las relaciones humanas y me cuesta encontrarles sentido a todas ellas. Entonces es cuando odio a todo el género femenino en bloque, y siento ansiedad de verdad.

Pero no quiero hacerte partícipe de mi constante amargura. Esto es muy importante para mi; puede resultar paradójico escribir de una manera determinada en este blog cuando está a tu alcance leerlo. Pero eso es lo realmente bueno, que no tienes porqué hacerlo. Escribo aquí como desde hace año y medio lo hago, al fin y al cabo esto es mío. De todas formas, una parte de mi espera que no lo leas nunca más. La otra no.

Es por esta historia de daños a terceros por lo que no se que decirte cara a cara. Es decir, podemos tratar temas más o menos superficiales, pero si tú me preguntas 'qué tal' te responderé 'Bien', aunque en ese momento esté hecho un asco. Siempre he sido un poco así, se que no está bien, pero a veces la sinceridad mata, y cuando no mata, es un coñazo para la otra persona.

Por otra parte, no se nada de tu vida ni mucho menos lo que sientes. Espero que no seas tan rancia como yo y te guardes cosillas de estas al igual que lo hago yo en lo que a tí y a mí se refiere.

En cualquier caso, es triste que llevemos 8 meses sin hablar más de 5 minutos, porque a mi el messenger y los mensajes de texto hacen que me deprima un poco cuando esa es la única comunicación que tienes con alguien. Claro que también te podría llamar, pero no creo que lo haga aunque a veces pueda apetecerme. Soy muy cortado. También es triste que nuestras escasísimas conversaciones tengan que ser a la fuerza de madrugada y con 20.000 copas de por medio, por lo menos en mi caso. Pero yo eso no puedo -ni quiero- forzarlo porque tiene que salir de cada uno. Debería poder ser -o haber sido- en cualquier momento, y no siempre al amanecer...

6-8-06

29-7- 2006 20:18
Terraza del polideportivo

Me cuesta muchísimo no sentirme mal, la mayor parte de las veces sin motivo aparente.

Ahora mismo estoy delante tuya pero no soy capaz de saludarte. Siento verguenza porque creo que me has visto, has visto que he pasado de largo. Quizá hayas pensado que no me he dado cuenta que estabas ahí. O a lo mejor has visto mi cara de lelo mirándote a intervalos cortos. Es más fácil saludar de lejos, de hecho no hace falta ni abrir la boca, basta con las manos.

No se si eres tú, o es que soy así con todo el mundo -que también- pero hay algo entre tú y yo que me impide levantarme de mi silla, soltar la san miguel y darte un par de besos mientras que se hacen las preguntas tontas de rigor. Definitivamente es algún tipo de parálisis, porque quiero, pero mis manos no se mueven. Vaya puta mierda.

Y encuma ahora te vas. No me has visto, deduzco, porque no miras hacia donde estoy. Joder, tienes la piel tan blanca... A mi me gusta, aunque todo el mundo quiera ponerse moreno a mi me gustas más así. En realidad no te quiero, pero me encantaría estar contigo. No quiero rallarte. Y a mi tampoco. Pero no puedo, me muero de asco. Pienso en tí mientras doblas la esquina y me pregunto si te veré más en todo el verano.

22-8-06

Guardo esto como borrador hasta que me salga de las narices publicarlo, que espero que sea nunca.

Como soy un poco paranoico, hago notar que las entradas en esta página cuando se guardan como borradores tienen la fecha en la cual han sido creadas, por lo que es imposible publicar algo escrito ahora y ponerle fecha de hace dos meses.

Dejo de intentar habar contigo. A la vista de que en 2 putos meses de verano no hemos sido capaces de hablar ni cinco míseros minutos, yo abandono.
Puede que sea porque nos hemos visto poco, lo cual no es del todo cierto. Pero ya no es porque no hayamos coincidido, sino porque tengo la impresión de que de un tiempo a esta parte tienes poco o nulo interés en relacionarte conmigo más allá del maldito messenger. Así que durante un tiempo dejaré de habarte a través de Msn ni tampoco te enviaré mensajes preguntándote qué tal estás. Al fin y al cabo no me has contado nada acerca de ti NUNCA. Yo sí, de eso ya sabes que soy un amargado que -como no podía ser de otra manera- arrastra a los demás consigo. Incluida tú.

Ahora me pongo un poco más en el pape de víctima, para así poder dar la razón a TODOS los que dicen que es lo único que hago. No se si tu lo piensas así, aunque por otra parte me parecería aceptablemente lógico.

A veces pienso si lo que haya podido hacerte en el pasado es motivo sufieciente como para que me evites de esta manera. Igual estoy muy confundido, pero realmente no lo creo. Aventurándome aún más, diría que estás con alguien y como sabes que yo todavía estoy un poco para allá pues no quieres relacionarte conmigo. O igual ya me conoces y te has dado cuenta de que no merezco la pena ni como amigo. Tienes razón. Indudablemente tampoco como novio o como rollo o como nada, que es lo que fuimos tú y yo.

Si te viera con alguien me sentiría muy triste. No serían celos, sería arrepentimiento, que por otra parte es permanente. También mi cabeza se encargaría de traerme a la cabeza el momento estelar ante la puerta del baño de la Tahona, donde a veces pienso que estoy rodavía tirado. Puede que sea masoca, o que esté jodido. O lo más probable, y seguramente crees tú al igua que todo el mundo: el dichoso tema de la víctima.
No quiero ser protagonista de nada ¿sabes? Ni siquiera de mi vida, porque nunca lo he sido; de alguna manera he vivido cohibido por las barreras que muchas veces me he marcado yo mismo. También creo, a modo de consuelo, que he tenido mala suerte con la gente. Así supongo que es más fácil llevar todo.

Por más que me esfuerce en pensar que todo era mejor hace 'X' qué cojones! da igual! Era diferente. Sí, mejor, pero relativamente. Como buen melancóico que soy, echo de menos la relación que teníamos antes, y no haber ido nunca al cine contigo, si es que eso significa algo.
Me siento igual de mal conmigo mismo pero cada vez me siento peor con los demás. Siempre lo escribo y soy consciente de que me repito muchísimo, pero LAS RELACIONES HUMANAS CADA DÍA DAN MÁS ASCO

Hay un mundo ahí fuera y a priori cada día es diferente y cada persona es un mundo, pero para alguien con tantas barreras (sean autoinducidas o no) como yo, es tremendamente dificil.

Te puedes ir de fiesta y pasártelo bien, pero aun así seguiré recordando toda esta mierda esa misma noche. Y si no es esa misma noche, pues será al día siguiente.

¡Cuantas veces me habré levantado bien, pero de repente te acuerdas de algo y todo cambia!

Ojala alguna vez ocurriera lo contrario.

Me despido. Te sigo echando mucho de menos como siempre, y más te voy a echar, pero hoy por hoy para mi esto es insostenible. Y lo es desde hace tiempo. Hay algo que falla y que se escapa a mi control, así que prefiero no ser un hipócrita como siempre y olvidarme de todo esto por un tiempo. Si es que puedo.

En realidad espero que tú vengas a mí, como muestra de que estoy equivocado. No es la mejor manera, pero de verdad yo no me veo con fuerzas para discutir todo esto cara a cara contigo. Estoy enfadado contigo, aunque en realidad lo debería estar conmigo mismo

Besos y espero que esto cambie

7-9-06

Somos mudos. No hablamos nunca. Sólo nos comunicamos ante la fría pantalla del puto ordenador.
Una vocecilla me dice: Deja evidencia de que esto no está bien, no sois los mismo. Hazla daño. Hazte daño.

Vamos a analizar la conversación de hoy para que veas que siento con cada cosa que dices y que yo digo. Es lo que siento por momentos, no 3 horas después de la conversación.

Tú: heey

-Mierda. No debería hablar contigo, aunque prácticamente he olvidado porque juré no hacerlo. Por lo menos me hablas de vez en cuando. Eres una de las dos personas que me hablan sin decirles yo nada en toda la lista de contactos de la puta mierda de messenger

Yo: Hola
Tú: hola q talll
Yo: EstudianBien, de exámenes

- Mal. No estoy excesivamente triste, pero he pasado días malos. Soñé contigo el otro día y fue algo horrible. No me olvido de lo nuestro, si se puede decir así. No se si te quiero o no. Te tengo muchísimo cariño y me culpo de todo lo malo que me paso, aunque a veces sea a tí a quien odie.

Yo : Y tú?
Tú : pues aki, pasando la tarde
Yo: qué tal el curro?

-Pienso: Pregúntala por el trabajo, aunque debería salir natural sin pensar en ello. Me pasa con la gente. Dicen que sólo pienso en mi y que me hago la víctima. Parece cierto, y me da pena.

Tú: mejor ahora, xq en agosto m aburría 1 montón y ahora tengo cosas q hacer
Yo: claro, es que en agosto se curra poco por lo general jejeje

-Sonrisa para desengrasar.

Tú: y se m pasa el tiempo antes
Tú: claro
Tú: y tus estudios q tal van?

- Te preocupas por mi. O puedes que hagas como yo. No, es lo primero. Empiezo a pensar como un paranoico

Yo: Y por el pueblo? Estuviste en las fiestas?

- Segunda parte de la pregunta no natural sino pensada

Tú: siiiiiii q pedos más grandes
Tú: puffffffffffffff

Me gusta cuando me hablas así, con tantas vocales. Tengo miedo. Igual has estado con alguien. ¿Por qué pienso estas cosas?

Yo: Bueno, ayer hice un exámen y medio regular, pero yo creo que apruebo

- Mentira cochina, no creo que apruebe, pero no voy a pintártelo tan negro como lo veo yo. No quiero hacerte sentir mal por mi. La vocecilla que da por culo sigue ahí

Tú: guaxin
Tú: Jeje

- Te alegras por mí. Debería alegrarme a mi también, pero no. Luego olvido estas cosas y pienso que no te importo

Yo: Hubo una macro corrobla otra vez no?
Yo: cierra la tahona al final?
Tú: si, super, y yo m tomé 2 copas jiji en la corrobla
Tú: y no les pagué

- Igual de miedo que tres más arriba. Nuevamente, ¿por qué pienso en esto?

Yo: Así que hiciste boicot a los productos catalanes?
Yo: jaja

- Típica broma sin gracia de las que suelo hacer muchas

Tú: jijii

- De nuevo, me gustan tantas vocales

Yo: Bueno, allí no paga la mitad de la gente que bebe
Tú: xo había un montón de gente
Yo: Ya. A mi de todas formas no me convenció mucho el invento en Julio

- Cierto, prefiero estar con 4 ó 5. Normal pues soy un poco asocial

Tú: yo el rato q stuve tampoco, xq yo kería bailarrrrrrrrrr
Tú: y staban allí todo el rato
Tú: xo vamos m fui en seguida

- Otra vez el miedo absurdo y la misma pregunta

Yo: cierran ya la tahona?
Tú: pues creo q sí xo no sé exactamente cuándo
Yo: Pues lástima, aunque yo llevo seis mese llendo muy poco
Tú: ya, yo stoy muy triste

- En este momento concreto si me da pena. En otros no. Son muchos años y la voy a echar de menos.

Tú: jiji
Tú: a ver cuándo hacen la despedida
Tú: igual xal finde del 23

- Otra vez miedo estúpido. Te voy a ver y va a pasar como en carnavales. La misma pregunta

Yo: Era el último garito de nuestra 'ruta de bakalao' jaja y yo normalmente me iba a casa. Por tarde, entre otras cosas
Tú: claro

- Las otras cosas se pueden dividir en 2: Decisivas y agravantes. (Decisiva): Sólo el hecho de pensar en bajar a la Tahona y verte ya me daba un mal rollo de la hostia. Si ocurría, luego llegaba a mi casa y me ponía a llorar la mitad de las noches (Agravantes): El alcohol, que multiplica por cien todo lo anterior. Y además te impide comunicarte sin hacer el ridículo.

Yo: Pues ese es el fin de semana que voy yo
Tú: yo si staba la disco iba, xo si no de la tahona a casa

- Claro, por eso hemos dejado de vernos. Tontería absoluta, pues obviando todo lo demás, nunca me quedo hasta la hora que sales casi nunca, por lo que no podría verte en a discoteca

Yo: Yap. A mí de todas formas últimamente me gustaba más la caseta que otra cosa. Pero en su justa medida, claro está ;-)

Tú: xo la caseta es como estar en la corrobla, todo el rato con la misma gente

- Cierto. Porque allí no me agobio, ni me pongo tan triste, ni tengo miedo. Claro que desde allí no te enfrentas a nada.

Yo: Mejor, con amigos, no con 'gente' en general

- Véase arriba. Prefiero estar con 4 ó 5

Tú: vale tio
Tú: con amigos
Tú: xo a mi aunq m gusta star con mis amigos de madrid, tb m gusta relacionarme con otras gentes cuando salgo
Tú: y en gavi más

- Me suena borde. Normal, me dejo guiar por la vocecilla y he forzado la conversación hasta este punto. Siempre estoy con lo mismo. También me debería gustar relacionarme con otra gente, pero no. Ójala pudiera. Me siento triste porque no es así. Y estúpido.

Tú: Evidentemente, no es para estar ni todo el día ni toda la noche; me refiero a que para mi es un sitio majo y estoy a gusto

- Contestación para intentar corregir la situación. Aunque es la realidad. En parte

Tú: bueno aunq con los de madrid m da mas igual si no m relaciono
Yo: Te noto un pelin borde, o soy yo que digo gilipolleces?

- Otra vez e miedo. No me puedo aguantar y pregunto. Me siento mal por llevar la conversación a este extremo

Tú: yo borde no
Tú: si no he dixo nada
Yo: Ah, vale, me parecía por lo de antes
Yo: ;-)
Tú: nooop

- Cada cosa que dices yo siempre la interpreto de tal manera que me haga daño. Inconscientemente. Aunque sea la mayor tontería del mundo

Yo: Hace cuanto no nos vemos?

- Lo se perfectamente. El último fin de semana de Julio, cuando me preguntaba cuando te volvería a ver. Está escrito pero hasta este momento no lo he publicado.

Tú: buuuuuuuuuu 1 montonazo
Tú: stoy pensando
Yo: Pues desde Julio, si eso es verse claro, jaja

- Te quedas pensando un par de minutos y yo a su vez me planteo si has adivinado que yo tenía absolutamente claro cuándo nos vimos por última vez.

Tú: pozi, desde las no fiestas no? q bajaríais a tomaros algo supongo
Tú: pues bajó use el viernes de las fiestas
Tú: jaja q risa, q pedoso
Yo: Ya me lo imagino jaja
Yo: Está pasadísimo

- Y yo también.

Tú: si jiji
Yo: Hay cada cual en el pueblo que yo no se como sobrevive
Yo: Así que el 22 despedida de la tahona
Yo: Hay algo especial preparado?
Tú: probablemente, tampoco m hagas muxo caso
Yo: o que se vaya a preparar?
Tú: eç'
Tú: e?
Tú: ah
Tú: no sé
Yo: Pues menuda camarera!! Estás perdiendo profesionalidad eh?
Tú: si es q yo no m entero de nada, tengo un problema de atención muy serio
Yo: Joder, pues menos mal jaja
Yo: Anda que el menda
Tú: m tenías q ver en el curro
Tú:...
Tú: madrecita

(etc,etc,etc)

24-9-06

Poco a poco van cayendo los pilares que forman nuestra juventud, y pocas veces uno se da realmente cuenta de lo que está sucediendo.

Hoy es uno de esos días. Despedida de La Tahona, y no se que más decir sin ponerme (aún más) melancólico


21-2-07

Llegado el día de hoy he decidido volver a escribir aquí, aunque no tengo ganas...
Al tema...

Considero que hoy ha llegado el día de decir adiós; de despedirme de quién quiero y no me quiere, pero me quiso... objetivamente ha sido y es la persona más importante que ha habido en mi puta vida de primate

Tenía un poco de miedo a que llegase el día de hoy. Y ahora que ya ha llegado, no tengo palabras bonitas, ni feas, ni nada... estoy demasiado ofuscado recordando. Y de tanto recordar, se me ha olvidado qué decir. Quiero ser sincero y coherente, pero sin hacer daño, y eso para mi a veces es complicado aún llendo con cuidado. Y me cuesta una barbaridad.

Me acuerdo de muchas cosas, y se que es una estupidez vivir de eso. También se que es posible que las cosas no fueran tan bonitas como ahora las recuerdo, pero de verdad, todo aquello lo echo muchísimo de menos...

5-2-08

Al final nunca llegó el momento. Tengo demasiado miedo, para qué negarlo.

Pero, ¿miedo a qué?

Mi timidez y mi inseguridad convergen y es más fácil vivir mi fantasía de niño pequeño. En esa fantasía tú me quieres otra vez y yo te beso y abrazo. Antes lo soñaba constantemente.

Ahora en los sueños sólo queda reflejado el miedo; en ellos siempre apareces enfadada conmigo y de la mano de alguien, que por supuesto, no soy yo. Y corro. Corro por una autopista sorprendentemente vacía, tan rápido que Pepe Navarro se quedaría con todos los puntos de mi carnet. Mi corazón se acelera y al día siguiente me siento vacío y no puedo parar de llorar. Mi padre piensa que me he vuelto a drogar, deduzco de sus comentarios. Y me abrazo mientras tanto a mi almohada pensando que es tu cuerpecillo, en fin, así son muchos de mis domingos.

La triste realidad es que ya no estamos tan unidos como en algún momento lo estuvimos, y no soy más que cualquiera de tus amigos. Amigo raro, que se comporta de forma extraña cada vez que estás con él.

De tanto fantasear no soy capaz de asumir que ya no tengo absolutamente nada que hacer en esto, y más cuando en cuatro meses nos hemos visto tres veces y no hemos compartido ni siquiera media de esas largas -y agradables- conversaciones nuestras.

Antes te escribía; quería saber de ti y tú ya no me contabas nada de tu vida. Supongo que soy un pesado, y por ello decidí no volver a hacerlo hasta que tú quisieras saber de mí.


Nada de esto lo cuento con intención de hacerte sentir culpable y obtener algo a cambio. Ni siquiera de tocar tu fibra sensible y esperar que algo cambie.

Vaya dosis de recuerdos concentrados... En fín, toda una época de mi vida en unas cuantas líneas.
Hay que joderse.