2012

La verdad es que ya no se me ocurren ni títulos para las entradas.

Tampoco se me ocurre que escribir, pero habida cuenta que hoy, hablando (escribiendo) con una amiga me he percatado de que ninguna cosa me hace ilusión ya (bueno sí, una LP custom negra) me parece de recibo expresarlo por aquí, aunque no espero que nadie lo lea ni lo comente, ¿para qué?.

Preocupa y desconcierta sentirse vacío y a la vez no saber con qué coño llenarlo: cuando eres incapaz de ver en ninguna mujer nada de nada, que era lo que antes me llenaba. Lo enterré en su día como algo positivo y ahora me arrepiento infinitamente; antes por lo menos sentía. Ahora todo se diluye en la vorágine alienante que es internet, la tele o el porno. O todo junto.

Antes me he sentido triste durante un rato, pero no es lo normal. Lo normal es sentirme frustrado y tener miedo constante hacia cosas no concretas. ¿Ansiedad? Yo que sé..

Lo peor, como digo, es que no me apetezca hacer nada y no disfrutar con aquello que hago nunca, de tal manera que algún mecanismo en mi cabeza transformase eso en un estímulo positivo para mi apetencia. Esta actitud mía deviene en un aislamiento total del mundo, de la gente, de los amigos y demás, escenificado en infinitas tardes sentado frente a la pantalla del ordenador quemando mi vida sin sentir nada de nada, mientras la gente sale, se relaciona, se odian y se quieren, etc.

Me dan ganas de gritar: "¡Iros a la mierda, no me importáis!, ¡joderos en vuestras miserias y alegrías!", pero no puedo hacerlo.

Es horrible, ya no tengo a quien llorar.

Me voy a ver una película, posiblemente americana y de acción para que me lave bien el cerebro y deje de pensar un rato. Luego me acostaré y mañana supongo que otra vuelta a la rueda, y ya van 7 años, o 10, depende de como lo cuente.

Saludos.