Me prometí (creo, o quiero creer) que no me vendría abajo si no me salía bien esto, pero no lo he podido complir. Estoy hecho una mierda. De cara a septiembre no lo veo nada claro, por no decir negro.
Me siento fatal, llevo un par de días así y ahora es cuando me doy cuenta qué tonto he sido estos dos últimos años. No debí haber bebido en todo este tiempo, y ahora se me viene todo encima.
No encuentro satisfacción ninguna en nada de lo que hago, salvo quizá, emborracharme viernes y sábados, lo cual empieza a ser un problema porque a veces se me va de las manos. Siento unas ganas de llorar tremendas que a duras penas puedo controlar, y todos mis esfuerzos en intentar atajar todo esto parecen ser en vano. No tengo a nadie a quién llorar, y eso es preocupante. Antes pensaba que si las cosas cambiaban con X ó Y me sentiría mucho mejor. Eso me generaba un tipo de pseudoseguridad con respecto a la vida. Ahora no, no siento atracción alguna hacia nadie y la mayor parte del tiempo las mujeres únicamente me producen desprecio. Misoginia se llama. Por otro lado tengo una necesidad -quizá biológica, quizá sugestionada- de tener a alguien al lado. Estoy hecho un puto lío, y los pensamientos catastrofistas, negativos, y profundamente hirientes que tengo no ayudan nada.
Además, siento mucho rencor hacia gente a la que quizá, debería tratar mucho mejor de lo que hago, porque no tienen nada que ver con esto. Les culpo de darme la espalda cuando he sido yo el que se la he dado, al mundo entero
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