Autocrítica 1

Creo que es justo y necesario aclarar algunas cosas de todo este 'embolao'. Algunas cosas he dicho y no creo que hallan quedado lo suficientemente claras.

1º- No tengo ni puta idea de escribir y tengo más faltas de ortografía que pubs por metro cuadrado en Alonso Martínez.

2º- A pesar de que presumo de no juzgar nunca a nadie lo cierto es que aquí lo he hecho en exceso.

3º Pasemos a cosas concretas:

No la conozco suficientemente, pero me doy cuenta de que mis afirmaciones, muchas de ellas escritas aquí, no tienen porque ser como yo las he pensado, incluso pueden ser y algunas son, totalmente diferentes.

El tema de los sentimientos y del tratamiento de la historia de casa de Roa es totalmente subjetivo; no es que me invente nada pero mis reacciones y razonamientos (razonamientos, pocos) están condicionados por lo que siento por ella. No es justo -en principio- la forma en la que hablé acerca ella (la de Roa tampoco, claro), pero yo no reclamaba nada de mi propiedad porque es una barbaridad decir algo así, a parte de ser totalmente disparatado. Yo solo trataba de expresar mi frustración, ya que fue él el que me preguntó.

Sinceramente creo que este es el único punto que no ha quedado suficientemente claro.

Más cosas. Esto en principio estaba pensado como una especie de diario pero contado en un tono un poco más distendido (dentro de lo que cabe) y resaltando sólo lo que a mi me parece bien, por lo tanto es sumamente personal. No estaba pensado para que nadie lo leyera nunca, por lo que se puede decir que era de mi a mi. Ahora es un poco público creo, por no decir totalmente. Bueno, al fin y al cabo solo hay media docena de personas implicadas que se puedan molestar -jejej-.

Esta última semana la deriva se ha visto alternada a partes iguales con la tristeza-desesperación-impotencia y el miedo. ¡A eso se le llama cambio de humor brusco!.

Generalmente por las mañanas siento tristeza-desesperación-impotencia; se debe a que casi siempre tengo pesadillas o sueños que reflejan de putísima madre lo que son mis metas. Al despertarse pues uno se siente fatal al ver que todo aquello no es más que un producto de mi mente (puede que mis sueños en la vida real sean sólo eso).

En la facultad aparece la deriva, en ocasiones entremezclada con la tristeza-deseperación-impotencia (t-d-i para abreviar) aunque esto último va decreciendo en favor de lo primero hasta media tarde, momento en que el miedo ataca. Tras esto sigue nuevamente la t-d-i (como el anuncio del Golf) y después de cenar me siento durante algo de tiempo pletórico, pero otra vez vuelve la deriva, hasta que me acuesto y me duermo.

Ahora tengo demasiado sueño como para seguir (iba a escribir dormir).

Mientras recojo mis trastos de la habitación en busca de la cama, oigo esta bonita pero triste canción de Godsmack, en versión acústica:

Running Blind

Can’t find the answers
I’ve been crawling on my knees
Looking for anything
To keep me from drowning
Promises have been turned to lies
Can’t even be honest inside
Now I’m running backward
Watching my life wave me goodbye

Running blind
I’m running blind
Somebody help me see I’m running blind

Searching for nothing
Wondering if I’ll change
I’m trying everything
But everything still stays the same
I thought if I showed you I could fly
Wouldn’t need anyone by my side
Now I’m running backward
With broken wings I know I’ll die

Running blind
I’m running blind
Somebody help me see I’m running blind
Running blind
Running blind
Running blind

I can’t find the answers
I’ve been crawling on my knees
Looking for anything
To keep me from drowning
I’m running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind
Running blind

Se agradecen comentarios sobre mis posts, a quien los lea.